2018年8月14号为明天计划重新奔跑，迈开这一步很难，一个人的行程，准备好衣服，计划好路线，目标也就是工作。天虽然很热，但是我真的需要走出去，同样需要钱。计划是这样的从家出发到三门峡和一个朋友见一面，然后晚上八点半左右的车票，第二天下午一点半左右到无锡，然后找到中介看有没有合适得工作最好是那种管吃住的工作，如果没有管吃住的工作，就先租个房子，然后买一些床上用品和生活用品。就可以了。房子应该不是很好租，租完收拾好应该不早了。吃个饭睡觉这就是明天的计划。从分手到现在几乎没有出过家门更没有跑到外地去，感觉自己每天都是很烦躁，有种厌世的感觉。不想出家门，我要活过来，回到从前的自己，为自己为家人我要重新活过来。我想给自己说一声加油。坚强。
2018年8月15日 我的车票都买好了 爸妈硬事不让去。我把票又退了。在做打算吧，突然感觉爸妈为我操了太多心。感觉对不起他们，自己感觉好累好无助，不知道该怎么办，好累好累 ，心里很难受。在家呆了快两个月了，过着与世隔绝的生活，没有与任何人联系，每天都是呆在家里，现在想走出去，可是又不想让爸妈担心。很烦。不知道怎么选择。
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2018年8月16今天来到三门峡这个小饭馆是我上学经常吃的一家饭店，也是我人生第一喝白酒的地方喝到吐的怀疑人生，今天刚好经过我就把它记录下来感觉挺有意义的，到了三门峡我想想找找我上学时候的感觉，我先来到我们之前的学校，学校已经没有改成房子，然后这间小饭馆还在，还有我们经常上网的两个网吧，一个休闲网吧还有一个倾城网吧，都还在。然后我顺这路继续走，走到我们上学时经常逛的公园，人民公园。我找了首上学经常听得歌看月亮爬上来。然后听着歌把公园逛了一圈，有联系了之前的同学聊会天，感觉不到当初的感觉。我只是想找找我上学时的回忆。今天不顾家人的反对我坐上了去无锡的火车，本来想着坐上车会伤心会难过，我却没有没有感觉，除了坐车有点难受外没有其它的感觉了。吵杂的车厢，带着耳机听着歌，没有一点坐车的感觉，只是感觉到无锡后的迷茫，没有回忆，没有纠结也没有任何感觉。我不知道我脑子想的是啥？我在想我是不是好了。感觉自己真搞笑，自己努力让自己想过去然后心里苦苦的，搞笑 我要抛掉所有，重新活过来。明天等我，爸妈等我。加油。还是没控制住自己 一瞬间我感到了孤独。我就是一个傻逼。
2018年8月17号凌晨一点此刻坐在车上非常孤独我又明白一件事，为什么我要给别人讲自己失恋的事，我是想被同情想被可怜想得到别人的安慰，我怕冷怕一个人怕孤独很想要一个拥抱很想要温暖。但是也许别人听到只会呵呵一笑，我每次讲出来的时候心里很痛很痛，说好的不去想，但是讲的时候想到很多很多，很痛很痛。明知道痛还是要讲，明知道讲会更痛，但是还是想被人可怜，我真的恶心。有时候我就想下辈子不要做人，做一只蚂蚁，渺小而又强大。如果在给我一次机会我不想在遇见你，不想在认识你，不想在爱你，真的很痛。我不会轻易的爱上一个人，但是我一旦爱上一个人，就会奋不顾身的去爱，爱到不能自拔。有时候我很想出现在你面前告诉你我又多爱你，告诉你我不能失去你，告诉你我的生活没有你，告诉你你已经融入我的身体没有你我会死。今天是分手的第二个月，很多事不想去想可是不知道怎么就突然想起，就像你一样，有时候你就会突然出现在我的脑海，无数次幻想你会突然的出现在我的面前，我也一直在骗自己在等这一天，我骗我自己你是爱我的，你会回来的，我自己很累。但是我还是想大声告诉你我爱你。我一直感觉我自己病了，但是我没有药可以治我，当我顶着太阳在干活出一身汗的时候我感觉真的很痛快很舒服，当我冒着大雨在干活时，浑身淋透我感觉很爽，就像事把我所有的不愉快所有的怨气都发泄不来一样，当我干活时候被铁丝在腿上花了一到口子的时候直留血没有感到痛反而感觉这就是我想要的感觉就像是解脱一样 感觉这就是我内心的感觉。我不知道我的病改怎么治，之前我是一个很自恋很自信的人，只从分手以后我变得自卑了，很自卑，朋友叫出来吃饭，我感觉我就想做了错事一样不敢抬头，我也不知道我自卑什么。有个朋友孩子满月我去了，很多同学都去了，我感觉我就想是脱离了这个群体一样，不想和他们有交流，甚至不想和他们抬头对望一下，我就低着头玩手机。我实在坐不下去了就回家了，也没吃满月饭。在家里两个月，过着与世隔绝的生活，不给任何人联系，也不出门，感觉家里是一个世界，家的外面是一个世界。和你一起的时候我感觉你就是我的世界，你在那我的世界就在那，后来没有你了。我的世界就在家里，因为家里有我的爸妈。我很想告诉你，你不知道我又多爱你，在我眼里你没有缺点，就算你什么缺点我也能很快喜欢上你的缺点就变成了优点，跟你在一起你就是我的世界，你是我的朋友，你是我的亲人，你是我的爱人。跟你在一起从此我的世界只有你，你知道你不要了，你毁了我，毁了我的一切。恨你恨不起来你，因为我太爱你。说好的不想你但此刻我很孤独我想的全是你，当火车到郑州这一战的时候我无法控制我自己想的全是你。有那么几个瞬间我想到结束自己，但是我不能我看到爸妈担心我的样子，我不能 她们辛辛苦苦把我养大我还没有报答她们，我告诉我自己我这一辈子不想在谈恋爱了。再也不想爱别人了。亲爱的你毁了我但是我不恨你，我愿意。现在是早上的6点半没有一点感觉除了肚子不舒服剩下的就是对无锡的期待。从昨天早上妈妈给我住的方便面然后到现在什么也没吃有点饿了。一晚上睡得很难受。还有6个小时就到无锡了，加油吧。
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现在到这里，车要停半个小时，外面下着小雨，手机也没电了从家里带了个充电宝，在家没有试到车上了充电才发现是坏的，还好对面有个美女的充电宝给我用。此时此刻的心情很复杂，有很多的期待，又很惆怅。离目的地越来越近我却越来越烦躁不知道怎么会事一直想她。恶心自己没出息。有种迫不及待想到达哪里的感觉，还有一种害怕到站的感觉。看到火车上形形色色的人很多，看他们嬉戏说话很开心，我怎么也开心不起来。我这是怎么了。到了无锡住在朋友家里面唯一一点就是三个人睡一张床，有点挤但是朋友对我很是照顾很感动，突然想到今天是情人节。 情人节快乐。
2018年8月18日今天去面试，没想到直接去体检了，然后培训。从早上吃了一个饼一直到晚上七点才结束，很饿很累。我从培训中心出来找公交站牌，找了好久找到了，然后在等公交的时候我么明的感到很孤独。诺大个城市，此时此刻我一个人在这里等车，然后一个人坐车，一个人走路，一个人吃饭，一个人回家。真的好孤独，我想到了她。想得她会很痛。我在努力不想她控制不住自己。我给妈妈打了个电话分散注意力。你知道的我怕孤独 怕一个人，现在我都经理着，很饿我不怕。坐车头晕我不怕。一天很累我不怕。我怕没有你。你偏偏离开我。你喜欢用折磨的方式来惩罚我。这一刻我很痛。回到朋友家里，感觉很累很疲惫，但是依然很孤独。依然脑子里浮现的还是你。
2018年8月19号。今天分了宿舍，这个宿舍超级偏僻前不着村后不着店。进到宿舍又脏又乱。瞬间有一种想退缩的感觉，但是我不能 我要明白我自己在做什么 为什么来这里，所以我要坚持。今天没有孤独，没有感觉，没有不开心。全部的都是期待，明天会发生什么？也许明天会给我带来不一样的惊喜。加油 自己 第一天宿舍同样也是我离开这里的倒计时。加油
2018年8月20号今天第一天来厂里培训。八点前到，然后宿舍老同事说厂车难坐，要6点40去等车，然后现在到厂里才七点多没有几个新员工，好多年没进过厂了，突然进来感到压抑，问道气味感到难受，连续几天都是早上一顿饭然后一直到晚上才吃，不是不想吃，根本没时间吃，今天走的时候连早餐都没吃，希望中午能吃上饭，每次在这里记录我今天发生的事的时候其实心里都很难受，也不是很难受，是很孤独。越写越孤独，我每天坚持写就是想把我的孤独发泄出来。同样每次我都告诉我自己，你要坚持 你要加油，这么多年你不是都过来了吗？现在也可以的，不要回头看，要向前看。就像昨天一样，你永远不知道等你的昨天会发生什么，也许明天会有想不到的惊喜。总是这样安慰自己。今天可以说是倒计时45天后离开这里，今天过完还有44天，加油。
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有时候突然自己就悟出一个小小的道理，回头看看走过的路。我就想要一条平坦的路，宽窄无所谓，长短无所谓，更不会在意有多少弯路。沿途的风景有没有精不精彩都没关系。只要这条路平坦就行。走过了这么长的路，经历了大大小小数十坑，坑坑惊险。每爬出一个坑感觉自己就像丢了半条命，我不是怕爬坑苦 累，爬坑不是身体上的疲惫，而是心理上的创伤。我不怕苦，不怕累，我怕疼，身体上的疼我可以忍，心里的痛要命。宁愿身体上缺块肉，不愿心里流滴血。
搞笑的是我吃饭出来迷路了找不到刚才上课的地方，很热的天我就围着厂房找，最后遇见保安，告诉我在哪里，回到教室我的衣服湿透了，洗吧脸，坐在位置上了，发会呆吧。
2018年8月21号，今天要进车间了。穿上新的厂服全是味，准备洗怕干不了。早上七点的班，我五点就要起床，然后你去坐厂车。七点下班，到宿舍快八点。一天的时间，仔细算一天的14个小时。感觉陌生环境，当我在静下心来写东西的时候会很孤独。但我努力记录着自己现在的生活。
今天终于体会到我是真的病了。早上起来找不到我昨天去的地方，碰见个昨天一块的大姐我算是找到了地方，中午吃饭的时候我准备上厕所却意外的跑到了女厕所，进去看到一大姐刚准备脱裤子我很不好意思的出来，别人投来嘲笑的目光我瞬间感觉脸烫。到了餐厅找不到自己喜欢吃的面，吃完了，出来找不到自己上班的地方，到了车间感觉一切都是那么陌生，感觉一切都是那么的枯燥，好不容易下班了，找不到自己要坐的厂车，到处跑找感觉自己像个小丑一样，被别人看。我现在自己要坐的那路厂车问保安我要做的厂车在哪里。瞬间又是引来无数人的目光，坐上厂车回到宿舍。感觉自己拖着疲惫的身体好难受，好孤独。洗了个澡，躺在床上，真的好难受，我之前从来不这样的。长这么大还从来没认错厕所。每时每刻脑子里都是晕的。我真的病了。感觉自己好可怜。我这是在毁自己吗？这就是所谓的精神分裂。我该怎么办，我还要坚持吗？真的好无助。
2018年8月22号今天又坐错厂车了。早上起来，一下睡到六点多，感觉要迟到坐的出租晚上又坐错厂车，我真是服了自己。真实傻逼，我病的不清，恶心自己。
2018年8月23号今天一切都很顺利，早早起来坐上厂车，晚上也找到厂车，吃饭也吃到了自己喜欢吃的面。上班虽然很累，我感觉每天都是在倒计时。回家的倒计时。我感觉真的是病了，我现在很傻，脑子反应迟钝。加油吧，不去想了，努力时间过快一点。加油
2018年8月24号，明天休息。今天回来吧所有的衣服全洗了，没有任何心情，没有不开心也没有开心。倒计时吧。加油自己。
2018年8月25号，今天休息我去那我的返钱收据，坐车需要一个小时，去的时候真的是痛苦，晕车难受的不得了，回来时候还好。去的时候下着大雨，我来的时候带了一把伞弄丢了，又买了一把，回来的时候下着毛毛雨，我一个人走着一个人在等公交一个人坐车一个人回到宿舍，感饭了孤独。并没有开心不开心。只是想到了她。一切都会好起来的。加油自己。
2015年8月26号昨天休息在宿舍睡了好久睡得晚上睡不着睡着了，不断做梦，先梦到爸爸，不知道怎么了说爸爸不在了，超级可怕，瞬间感觉天塌了。然后就是痛苦，又梦见她了，梦见她结婚了，虽然已经过去好久了但是能中依然是那么伤心那么痛苦，然后又梦到有一群坏人闯进宿舍偷东西，我去抢我的衣服，又来两个人要抢，我就被吓醒了，醒来看看手机才不到23点。然后不知道怎么有昏昏沉沉的睡着，晚上起来浑身疼难受。但是梦依然清晰。不知道这预示着什么，不去想了，我只想上班时间过的快一点。
2018年8月27号，这两天是怎么了频繁的梦见她，现在是凌晨3点33分，梦见她心里是如此的痛苦，就算是梦也是痛苦的，没有了睡意，感觉一肚子气。勾起了回忆。老天，放过我吧。放过我吧，求你了。我想好好的，不想在想你过去。求你了，老天。昏昏沉沉睡不着，不想她的时候我感觉我的生活很平淡也很正常。想到她的时候，我感觉好难受，好孤独，不知道怎么了这几天总是么名奇妙的想到她，我在打字的时候无缘无故的冒出她的名字，一瞬间我就心里波澜起伏。坐在厂车上也是不知怎么突然就想到了她，想到她的画面是伤感的，是心痛的，不管我有再好的心情想到她一下子全都没了。真的回不到我以前的生活了，也回不到以前的我了，感觉不到感觉。麻木麻木。老天能让我现在把她忘的一干二净不在想她，我愿意少活10年。
2018年8月28号，今天休息我的钱用完了准备去把之前在这里上班的公积金领一下不知道能领不，现在在等公交车。好热啊。一切都弄好了。在宿舍睡到4点多非常饿，出来才发现没什么吃的，感觉到了冷。
2018年8月29号，搬了新宿舍，睡了一觉脖子疼死了，还感冒了。悲催。最重要的是我还上夜班。现在应该已经30号了，我突然就像说一句话 就是感谢那些我遇见对我好的人，同时也感激那些我遇见伤害我的人。谢谢你们。遇见都是命运。对我其实并没有造成所谓的伤害和好的好的一方面。只是让我的心我感受了一下春夏秋冬的感觉。冷过暖过。
2018年8月30号，一觉睡醒，我感觉这应该是我出来十几天睡得最舒服的一觉，我也不知道为什么会睡的这么舒服。就是感冒有点严重，想去买点药，但是附近好像没有买药的，嗓子痒，一直咳凑。怎么安慰自己呢。熬熬就过去了。 加油自己。
2018年8月31号，今天发现资金出了问题，就是从家带的钱花的差不多了，然后借的网贷也改还了，有点么名奇妙的压力。睡到中午饿了，起来买泡面吃。走在上班的路上我突然想到了什么是爱情，悟不透。我感觉我不需要爱情，因为我不配拥有爱情。我想拥有的是简单个永恒。每次写自己一天发生的事的气候都不敢静下心来安静的写因为这样很孤独会想到很多事很痛苦。我只是简单的记录自己。
2018年9月1号。今天我要静下心来好好记录一下今天。夜班，不知为什么我总是很热出大汗，还打嗝。休息了需要去看看医生。今天出来已经半个月了，每天上班下班睡觉。吃饭也没有规矩了。饥一顿饱一顿。在上班也好少和别人嬉戏打闹。我感觉自己跟换了一个人一样。我是完全封闭自己。和以前真的不一祥了，我懒得去和他们，谈笑风生。看见一个可爱的姑娘也懒得去搭讪她，别人和我聊天我就和他聊，懒得和她们聊。上班也是懒得去想，懒得去做。每天都在熬时间，每天都在倒计时。不过最近我发现我们部门有个菇凉挺可爱的，也挺喜欢的。但是我真的懒得去撩她。没心思，只是静静的看着她，也不知道她叫啥，也不去打听，也不去和她聊天。上班都是无所谓的感觉，每天都是这样过着。还有在这里认识了一个比我大三四岁的大哥，挺好的在这里也就他时不时给我打电话然后叫我去吃饭喝酒，没有别人联系过我。我感觉我慢慢的喜欢上孤独。喜欢自己一个人。喜欢静静的冷冷的不问世事。有时候会羡慕看到的情侣。但是我不想拥有那种感觉。之前的我是会很快和他们打闹到一起，每天嘻嘻哈哈。和他们没有不熟，有聊不完的话，有开不进的玩笑。现在我只想静静的一个人上班就可以了。有时候会突然冒出某种感受。但是很快就会过去的。我就像是一个遍体鳞伤的人，已经麻木了。没有任何感觉。不会有心动，也不会有心跳加速的感觉。遇见的和错过的都是上天早已安排好的。我不想去想或者努力做改变什么。也不是不想去想，是懒的去想。希望老天让我遇见的人对我好点。希望九月能给我带来好运。谢谢你们，谢谢所有。愿我明天睡醒睁开眼天是蓝的，心是顺的，人是好的，你是对的。希望我的好心情从今天开始。 有时候我突然冒出某种感觉，没有人说，索性我就记录下来，今天有两个朋友给我打电话，我睡觉没有接，应该是他孩子满月，通知我的。我看到两个未接电话的时候，感到温暖，因为好久好久没有认识的人联系过我，我把自己封闭起来，不与任何人联系。我怕孤独，却自己选择孤独。自己很阳光很快乐，自己却偏偏选择沉默和冷冷的。自己每天过的就像浪费时间浪费生命，就像小河流水一样，静静的流着，没有任何波澜。就等着水流完的那天。明明自己真的很孤独。很冷。很可怜。却每天就好像机器一样，没有任何感觉一样。上班的路上下着小雨，天阴的很重，我的心么名的疼了一下。当我坐在厂车上的时候我又计算了一下我还有多少天可以离开这里。感觉还需要好久。一个人在这里太难了。我想离开这里了。当初从家里出来的时候想着找个陌生的地方上班，新的开始，忙碌的工作，让时间充实没有时间想别的。这样我可以活出之前的自己，但是此时此刻在这里，我感觉恰恰相反，突然脑海里出现她的画面，突然间的孤独。突然间的突然间让自己很累。我一直在可怜我自己，很懦弱，很恶心。我恶心我自己。真的恶心我自己。
2018年9月2号，明天朋友孩子满月，又要上礼了，感到资金压力。但是没关系，总能想到解决的方法。今天睡醒，就是我之前说的在这里认识的一男的经常给我打电话的，那个人，打电话，说一起吃饭，然后上班。我就起来了，一起吃饭，然后每天吹的自己有多有钱，多厉害，其实也就是个屌丝。吃饭让我帮他点，我就呵呵一笑不就是想让我给他付钱吗？无所谓的多的钱没有几块钱还是能付的起的。他看到我又支付宝付的钱又问我支付宝有20块没，我说你比我还穷啊。他说他微信有钱，支付宝没钱。搞笑死了。我虽然很傻，但我不是傻逼。然后坐车上吹了一路牛逼。每次跟他一起，总是各种吹，我也不揭穿他。真的听得都恶心了。但是想想他居然想骗我，也挺好的。总比没人理的好。我问他借钱看他会怎样。也没图借他钱。看看他每次都想骗我点钱，想想都搞笑，你那么有钱为啥每次总想让我给他10块20块的。哎。什么人都有，那我就陪他玩玩。今天的心情，很平静。什么也没想。加油。
2018年9月3号。上完这个班休息。我最讨厌的就是欺骗。在这里被人哄是正常的，习惯就好。在车间里的一同事很搞笑，比我小一岁，每次叫我喊我小伙，有点搞笑。第一次喊我小伙，我给他不熟没计较，第二次又喊我小伙，直接没搭理他，做我自己的事。就当没听到。然后第三次喊我，我就问他我说兄弟你好搞笑啊。你比我小一岁，天天喊我小伙。你觉着合适吗？搞笑了。他尴尬笑笑。说实话的确搞笑，感觉自己是老员工，有点装逼了。无所谓的。我不给任何人计较，我就要熬够45天就行了。现在看我小车技术那个人，都说他人品极差，人缘不好的恨。的确是非常让人讨厌的一个人。自私自利爱装逼，短短几天我都看出来了。我也无所谓的。不给他计较熬够45天。别人都说每个跟他一块干活的干几天都会给领导说要换个岗位，不愿意跟他一起。我说无所谓的。其实我也不知道往后回事啥样。自己努力点。不和他们计较不争不抢。时间过快一点。加油自己。
夜里上班写的，自己的感触，我喜欢把自己的感触写下来不想跟别人说。
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2018年9月4号，今天休息，下班去把工资卡激活了一下，然后回去睡觉，想着晚上去包夜。白天在睡觉这样晚上上班就不会瞌睡了，谁知道我睡了一觉，醒来去上网，做网吧里恶心的不得了，好久没去网吧了。然后就不上了，出来打了朋友的电话，去他家喝酒，一下喝到吐。然后晕晕乎乎睡了。感觉吐的很舒服。
2018年9月5号，早上起来头疼死了，回到宿舍怎么也没有睡意，我就这样躺在床上看了一天的电视，晚上继续上班，上班困的不行，这就叫自作自受。心情是没有任何感觉。加油吧。
很喜欢的一句话
我不喜欢下雨
但是我喜欢下雨的声音
就像我是个爱笑的人
却不是个开心的人
2018年9月6号，工资单出来了，感觉好气啊，发了将近1000快扣了300多。资金压力很大。哎，每一天要保持心情。有时候无所谓的状态挺好的
2018年9月7号。不知道为什么睡一觉醒来想到了她，么明的伤感，很孤独。我不知道每天支撑我的动力是什么。不知道每天又是为了什么。天气很凉，心里也很冷。感到陌生，感到无助。
2018年9月8号。感觉我像是变了一个人一样，不爱交流，不爱说话。准确一点就是懒的说话。遇见女的更是有一种自卑感。我谁都不想招惹我只想默默的低头干活。我明明知道这不是我想要的感觉，但是我不由自主这么做。对不起我自己。也许我一直在为我的懦弱找借口。我要睡觉了，身体的累，和心里的疲惫加在一起就是废。
2018年9月9号。在最困难的时候真的兄弟很给力，转给我6000。让我先还钱，
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晚上的时候给他说然后说给我，我说夜班等你白天再给。他说好，真的超感动。谢谢我上的夜班，所以我10号早上记录是9号发生的事。
2018年8月10号。今天休息起来了，也没地方去，蹲在马路边。没有孤独，没有心情。就想静静的蹲在这。
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2018年9月11号。昨天晚上睡了一觉，今天怎么也睡不着，晚上还的上班。现在有点困又不敢睡，怕睡了，上班点起不来了。不睡觉了，玩会手机吧。
2018年9月12号。昨天一天没睡，晚上上班也不困，而且格外兴奋。现在我感觉我也话也多了，笑也多了，感觉我要活过来了。我很喜欢上班，休息的时候一个人在宿舍啥也不干就玩手机睡觉，睡睡上班浑身疼。在上班，有一个品保女的总是逗我。我被她逗笑的是开心的。喜欢那种开心感觉。喜欢被她逗，我也逗她。平时的笑只是表面的只有被她逗笑是发自内心的。对这个女的挺有好感，只是好感不是喜欢。虽然人家也结婚了。我也只是喜欢给她说话。很享受这种上班忙碌的气氛，而且还开心，什么也不想，什么也顾不着想。下班很困坐在厂车上都睡着了。伤筋动骨一百天，我这伤着心了难道也需要100天，哎，自己真是个傻子。睡觉了。加油自己。
2018年9月13号。心情这个东西，很奇怪，不知道怎么了心情就不好了，感觉上班好累，突然间感觉自己一下子被打回原形了。在宿舍睡觉。睡到十点多被一大哥吵醒。他在洗衣服，边洗边放着歌，我很困。听着他放的老歌很烦躁，我把手机打开放着自己喜欢听的歌，带上耳机继续睡。一觉睡醒四点多玩会手机，起来收拾上班。然后感觉心情怪怪的。然后干活我总感觉三个人的工作一直是我一个人干，我看他们年龄比较大也不想给他们计较。我就这样干着，干着干着心情更不好了。烦躁，我跟神经病一样。不想说话，只想静静的干活。我很怕孤独。我却很喜欢享受孤独。就这样吧，不问 不闻 不想。做自己的事，熬自己的时间，一切为45天奋斗，加油。自己
2018年9月14号。这是我开始记录自己生活的整整一个月。有一句话说21天可以养成一个好习惯。21天可以改变自己。瞎扯的淡的这句话。今天上班一样很累。然后又发生好多工作上的事，很烦恼。不过下班都没事了。下班我不会去想上班的事。感觉自己幼稚，懦弱，恶心。总是看不上自己。事实就是这样，以后不多事默默干活就行。坚持45天，还差四五天我就上班一个月了。离45天很近了。虽然很不想在这上班，很不喜欢现在做的事，但是没关系，咬咬牙就过去。下班路上感觉心里苦苦的。当走出车间一瞬间我感觉就好像从牢笼里跑出来一样，我就想加快步伐，快点离开这里，有种释然感觉。自己真搞笑。不去想 不去想 加油吧 自己。
2018年9月15号。不知道我是从什么时候泪点如此的低，如此感性。看一个不是那么感动人的视频都能红了眼眶。看一个感动人的视频眼泪都要掉出来。我之前不是这样的。控制不住自己的情绪。在我感动的时候不知怎么就会想起她，就会想起和她发生的事。我真她妈的恶心。上班依然很累，虽然很累，但很充实。我一直努力控住住自己的情绪。我只想默默的上班。什么都不想。静静的熬够45天。在车间里有一个人让我有那么一瞬间感到温暖，就想我心中的小火苗又重新准备燃起来一样。我很渴望这种感觉，但是我不想再在心里挣扎。我只能对那些对我好的人说一声对不起，我无法回应你。谢谢你。
2018年9月16号，今天一觉睡着定闹钟的点上夜班半个多月了。每次我都是两三点醒的从来没睡到现在，我感觉我应该是快适应夜班了吧，当我完全适应夜班的时候我应该又要转白班了。自己就是这么一个傻到不能再傻的人。
2018年9月17号。有什么就么名奇妙的有一种感觉，我刚在吃饭的时候我突然意识到几乎我所有的上班时间都是一个人，一个人上班，一个人干活，一个人吃饭，一个人走在路上，我明明可以两个人吃饭，两个一块的，可我偏偏选择一个人。怕孤独，却很享受这种孤独，怕一个人，我依然享受这种孤单。自己就是个大傻逼。活该孤独，活该一个人，活该活该活该。
2018年9月18号。早上下班回来洗脸额头撞到水龙头上。超级疼，还好没撞破。睡了一会就行了。打开手机发现QQ被冻结了异地登录。重新更改密码登录，然后就在翻看QQ，然后看到留言板的时候看到了她给我留的言，我居然一直没发现。从来没发现过。然后突然想到了她。又突然想到了她。然后又突然心里又痛了一下。然后在也睡不着了然后就是痛苦和孤独。好想找个人说说话。好想找个人吃顿饭。我该怎么办，我该怎么做。想到她真的好痛苦。她就是我心里永远忘不掉的痛。瞬间我也躺不住了，也坐不下了。感觉我所有的不好的情绪被点燃。我有那么一瞬间想去看看她的空间。想找到她联系方式联系她。但理智告诉我不能这样做。不能犯贱。不能在让自己那么恶心。我没有把她的留言删掉。没有力气去点删除。甚至没有力气去想。这么久了。我的状态一直都是。不去想不去问不去听。每天都是行尸走肉。做一切事都是应付自己。应付时间。真的是懒得去想去听去问。也不敢去想去听去问。老天救救我。求求你了。我真的不想在痛苦了。我几乎再也没开心过。我的心里脑子里除了麻木就是痛苦。今天休息我不知道该怎么过。不知道起来我该干什么。不知道出了宿舍我该去哪。我不知道我想找个人一起吃饭，我该找谁。一直努力的在熬够45天，不知道45天后。我该何去何从。不敢谈未来。不敢回忆过去。似乎从那结束那一刻我的未来已经结束了。剩下的只有过去了。我感觉好像生病了，而且我的病时而就会复发。复发就会痛苦就会难受。然后剩下孤独。此时此刻我的眼睛不敢离开手机，仿佛离开手机就能看到她。我只能痛苦的心情记录着这些。我也终于明白了什么叫性情大变。这就是我的样子。恶心人的我。现在每天过着不想说却不得不说，不想做不得不做，不想笑却大声的笑。因为这是工作这是生活。不得不敷衍。每次笑我都要大声笑，我真的想带动我心一起笑。我真的再也开心不起来。麻木就是我的全部。如果可以我不想在存在再这世界上。
一觉睡醒发现自己病的不轻，这么久了完全没好转，不要对任何人报一丝希望。这病的靠自己。也许在不久的明天会好起来，渴望这天快点来。加油 坚持
此时此刻我们在吃饭。在这边第一次约了人吃饭，火锅。然后感觉好压抑，不是我想要的感觉，我一直想找个人吃饭。可是人找了。感觉却不是我想要的感觉。喝了一瓶啤酒感觉晕晕的，吃饭也是不自在。继续吃。喝点酒不知道为何如此伤感，就会想到她。然后一起去看电影，没有看电影的气氛。没有想象中的感觉。我其实一点也不喜欢去电影院看电影。只是喜欢那种气氛。看完电影晚上十一点多回宿舍，感觉今天的一切和我想象的太不一样了。甚至就像是在餐厅和陌生人坐在同一张桌子上吃饭一样。没有过多交流。还是自己管好自己吧。自己享受自己的孤独吧。回到宿舍在楼下不想回去。就静静的呆在楼下静静的回味一下。自己是多么的搞笑。大傻逼。加油。
2018年9月19号。很喜欢一句话。我没变成你喜欢的样子。然后也没找回我本来的样子。晚上要上班，白天睡不着。每次休息都是这样。躺在床上玩着手机，等着时间。到上班点起床上班。享受自己现在的生活，不管是孤独，还是无助。不要奢求别人来解救自己。现在的我很压抑。真的找不回之前的自己了。自卑已经占据了我的内心。时间过得快点吧我要去上班不想待在宿舍。上班最少可以干活，可以忙碌。不想待在在宿舍这么安静。上班有好多人，感觉忙的热火朝天是那么热闹，不像宿舍这么冷清。自己真的是傻子。
2018年9月20号。下班的时候，有点不想下班。感觉自己神经。我感觉上班热闹。人多不想回到冷冰冰的宿舍。但是该下班了。一觉睡到不想醒。起床，翻翻手机，收拾收拾准备上班。
2018年9月21号。今天的心情，还好平平淡淡的。我的心态很不好。今天看到加班安排。我的心态一下子就爆炸了。狗日的，一个月我的大班比别人少，还给我安排休息一天上一天然后在休息。看到这个安排瞬间心态没了。一个月比别人上个大班而且三倍工资只有四个小时。少拿好几百。我不喜欢休息，每次休息都是睡觉睡得浑身疼，这下好了给我安排上一天休息一天，有病。狗日的。我的心态真的很不好，有时候能因为一点小事开心好久，有时候也能因为一点小事不开心好久。很想骂人，这群狗日的傻逼领导。我想想无所谓了无所谓了。坚持坚持，加油
2018年9月22号。今天心情格外差，下班了给宿舍了大哥们喝了点酒。超级在状态不会晕，夜班，上了一夜的班也不困，也不醉。谢谢缘分。
2018年9月23号。在一个新的环境，一群新的陌生的人，没有感觉孤独，反而这些年龄大一点的大哥们对我很好。一起吃饭，一起玩，感觉挺好的挺开心的。谢谢大哥们。
2018年9月24号。今天中秋我要来上班。不过挺好的3倍工资。上的八点的班，我六点40左右都来了。然后一直在这玩手机。我看看了日历，感觉上天对我还是挺好的。第一次搬宿舍我刚好休息，第二次搬宿舍我又是刚好休息。然后我生日10月23号我刚好还是休息。上天也许都在可怜我吧。把一些好运带给我。今天和你一同事聊天。我说我比较傻。我说你不了解我，了解我你就知道我有多傻了。她说她才傻。然后挣了半天没挣过她，那我就承认她比我傻。就算给别人开玩笑，就算别人逗我好。我能笑的很灿烂。但确实一点不开心。好像我的脸总在笑，心里从来再也没有开心过了。和他们宿舍的那些大哥门一起吃饭，一起玩，一起吹牛逼感觉挺开心的，其实一点也不开心。不知道为啥。也许我身体里那些开心的细胞死了吧。我坐在这里又感慨一番。加油。自己。
2018年9月25号。我的生活就像是我自己在一个很热闹的圈自己却怎么也热闹不起来。融不进任何圈子里一样。就像是在很热的天气里，依然感觉很冷。不知道怎么会突然有这种感觉。我喜欢孤独，享受孤独。
就在此时此刻我想家了。突然间就想家了。不知道为啥想家了。我感觉我要努力快点回去。加油。
2018年9月26号。今天休息，下班了，去和她们一起理发。女人做头发是真的麻烦，从早上10点做到下午4点。我一直在等。也没有吃饭。然后做完头发一起回去吃饭。然后回宿睡觉。我是熬了一晚上，又熬了一白天。我都不知道喊我去和她们一起做头发为啥。我啥也不会。也帮不了她们，做完头发她们都说不满意。我觉着挺好的。她们不满意。我也是没办法啊。睡觉了。
2018年9月27号。昨天休息了，晚上睡了两点醒来，睡不着，就和宿舍一人一起去网吧了。今天白天睡不着，我就跑网吧去了，一天没睡。上了一夜班，感觉精神还是很好啊。下班了，我也没睡觉我把衣服洗了洗。收拾一下。然后睡觉。
2018年9月28号。我现在是玻璃心。不要伤害我。我现在是傻逼，不要伤害我。
2018年9月29号。最后一天班就休息了。感觉这一晚过得好快，我一点也不想休息。休息了在宿舍会无聊。同事聚餐。很多人去，我不想去。融不进那样的气氛。也不想有那样好的气氛然后尴尬。也不想和他们任何人熟。更不想做自己不想做的事。感觉一会会就下班了。然后休息四天。无聊会很难受。同样会很孤独。我只想在无锡的时间过得快点，我想快点离开这里，再重新找一个新的环境。继续熬自己。我想我是喜欢孤独的。
2018年9月30号。此时此刻一阵孤独突然来临，好可怕。自作自受。晚上休息，他们上班的上班回家的回家，宿舍没人，我怕我晚上一个人在宿舍会很难受我决定白天不睡觉晚上一觉睡到天亮。这样就不会难受。出去干啥去。没事干一个人转了一圈，跑到网吧，玩游戏吧。玩到下午回去睡觉睡到明天。
2018年10月1号。今天放假找朋友玩。感觉很好。吃吃喝喝。不无聊。不快乐。比平常要好很多。玩到晚上回宿舍睡觉。重点是今天喝了点酒，我真的以后再也不想喝酒。再也不想喝酒了。虽然喝酒能让我快乐，但是我真的不想喝了。
2018年10月2号。今天睡觉睡觉。晚上跑到市里面。三个人去唱歌，唱通宵。我唱的恶心。没意思。三点我想回去了。就直接回去了。不想去玩了。再也不想去玩了。
2018年10月3号。白天睡一天。晚上睡一晚。这就是我想要的生活。安静 不喜欢去逛，也不喜欢去哪里玩。就喜欢这样一个人在楼下走走，饿了吃吃饭。困了睡睡觉。醒了看看手机。坚持自己，加油傻逼。
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