病态

作者: anunin | 来源:发表于2018-08-06 23:52 被阅读0次

 一

  

病态

      我是不是又迷失了自己?积极的生活真的好累,我随时都在失落彷徨、阴郁悔恨中。我不晓得自己是怎样努力得到现在的生活,大概是得他人的福吧,我清楚自己要怎样失掉更好的生活,要如何逃避、如何放弃。然而消极的生活也好累,好累,我享受着现在的情绪,为了这份痛苦的情绪,失去本可以拥有的阳光。

  无人问津,大概伤我最深吧!

  发下来的班级合影上的每一个人都笑得灿烂如花,亲切可爱,可事实上他们令我如此不堪。

  曾听人说过一句话:可怜之人必有可恨之处。不是针对我说的,我却因这句话打了个狠狠的寒颤。

  现在很凉但不冷,我坐在操场,只穿着这件灰色短袖。本来我该去吃些东西,但因今天肚子饱胀就作罢,见了石梯便走坐下了。我的心情并不好,但我很享受。我想一直这样坐下去,坐下去,只接受风的抚,聆听自己低沉的叹,坐到无聊为止。

  他们不理解我就像我不理解他们一样,就此生分,世界悲凉。


  二

  听摇滚音乐,我想咆哮,节拍打得愈发地重、急,我的心便愈想冲出这郁闷的胸膛,歇斯底里的咆哮与喷发使我的感情更加强烈且极端,我不愿意接受周围生活对我的态度。好难受,难以平衡,这样的情绪让我感觉自己有些幼稚,但对它的不满与愤怒仍难以平息。

  不知道这个晚上我都在想什么,我带了许多张卷子回来,却在同舍友们毫无意义的闲聊中度到凌晨。之后,向舍友借来手机看黄碧云的小说。

  她的文字像一朵朵黑郁金香,在我的心田里悄然绽放,散发着糜烂生命的香气,带我到一个安谧的国度,静享生命的哀伤。那份滋润,那份无法言喻的美,静如平潭,动若簇火,安抚我充斥着渴望与不安的心。

  我这是怎么了?一口气吃了许多饼干,肚子已饱仍不想节制,时间流逝仍不想珍惜,精力耗竭仍不愿入睡。似乎是我不愿面对如此狼狈的现实,以至于用麻痹自己的方式来折磨自己。

  累了便睡,醒了就继续看小说,我想我是疲倦的,食物、小说、音乐是拖我向颓废深渊的白骨。

  狠狠地闭上眼,便觉得世界在崩溃,却又感受到得以解脱的满足。

  置身喧闹的集体中却无法体验温暖与灿烂,胸口只有无法隐忍的冲动与哀伤。打不起笑颜,我就打算这样郁郁寡欢下去。欢快与无忌是他们的,怎是孤僻木然的我所能体会到的?在繁华与幽默隔绝的另一个世界里,只需我一人静静反思。

  自卑和悔恨糜烂精神,恐惧与荒凉在内心扩散。

  时间总是在快乐与悲伤中轮回。


  三

  一辆辆车打着刺眼的红光或白光向我逼近,将思绪带向远方,我冷冷地看它们在柏油路上从我身边经过,头发松松软软地挂在脸颊和脑门,正合我意,这时候,我喜欢搭配着tsunenori的音乐。

  然后我上了车,我是为正在开公交车的母亲送饭的。把盒饭递给她后,我感觉自己终于做了一件有意义的事。母亲让我陪她开一圈,我应声找位置坐下。空气配合着天色惨淡阴冷,出来吹吹风也好,在家里我只会享受安逸。

  我只晓得木讷地听着循环单曲,从窗前略过的景似乎进入了我的世界,又似乎没有。

  世界真是冷静如打在玻璃窗的雨。

病态

  什么都没有发生,是我沉浸在消极的情绪里,突然泪就冒出来,伴随着一股强烈的绝望,几秒之后慢慢平静,泪渐止,可我却不愿走出这哀伤,静谧的深夜,清醒如我,我享受自己最丰富也最珍惜的情感。

  我不去想时间正在流逝,我不去想这样做会给第二天带来什么样的困扰,现在很好,很好,不要停止,不要停止。

  我尽量不去想自己失败的原因,尽量不去想自己堕落的原因,不去因自卑孤僻懊恼,不去想我的泪为什么流。谈改变么?我生性被动,除非有人了解我的一切,愿意不离不弃直到我健康,不,不要,我害怕极了,我害怕极了自己的秘密被暴露在他人的眼球里。除了父亲,就再也没有人愿意帮我了,他也并不十分了解他的女儿,可他的真心却让她感动得恨自己。他很敏锐,很用心地剖析、帮我,可我却因此胆祛,畏惧他,不愿靠近他。

  我在心里说:“请不要接近我,我就是喜欢自生自灭的折磨。”

  我的心底有阳光,却仍然在悲伤,不让阳光投下,甚至因为发现它的存在落下了泪。我郁闷,是因为我疲倦了。

  寂寞如此,我不是在等谁,而是在折磨自己,是在享受那病态的满足。


  四

  我害怕寂寞,却逃避繁华,因为在喧闹中我会更显无助。

  我讨厌这种生活,充斥着恐惧、激烈的愤怒和悔,幸福不是长久的,欲望是痛苦之源,我挣脱不开,时间太久,我习惯了它的刺痛、侵蚀,痛苦成了享受,我不愿使力将之挣脱。


2016.01

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