今天读书会有个老师分享了她暑假中的一些事。
这个老师的孩子是个八九岁女孩，暑假期间有个亲戚的女孩到她们家一起过暑假。
令这个老师头疼的是两个孩子的相处。她的女儿比较强势，说话总是命令的口气，虽然俩人玩得挺愉快，但有一点不如意，就叫别人走，这是她的家，昨天她买了一个包，她女儿拿着颠来倒去地玩，那个女孩碰一下，她女儿就对人家说：这是我妈妈的包，你不要这样弄。
那个女孩呢，也有点讨好她，总是顺着她的意，好像也不敢反驳她，这一次，那个女孩实在生气了，就假装走，不在她们家了。
她女儿看到人家要走了，有大声喊：你干什么去，不要走，回来。
面对这两人，这个老师很是无力，不知道该怎样调和她们的关系。
她从亲戚孩子身上看到了自己，受了委屈，不敢表达愤怒，有什么想法，不敢表达需求，很委屈的样子，还有对自己的埋怨，觉得自己不敢发飙，不敢维护自己的权利。
她对自己女儿敢于表达自己的主张，敢于怼别人感觉很解气，同时又不喜欢女儿张牙舞爪。
王老师的回应：小孩在自己家里就会有一种主场的感觉，那个女孩实在受不了她，提出要走，也可以让她承受她态度不好，人家走了不跟她玩的后果。
那个女孩呢，她能在这里讨好，不敢维护自己的权利，很可能在她自己的家里，也是被这样对待的，要不然，像有些小孩就会受不了的时候就会离开，不会迁就。对于这样的孩子要鼓励。
我的回应：我听到你说了几次无奈，还有对自己的分析。你之所以觉得无力，没有办法，实际上是你的内在很混乱 。
你一方面不喜欢女儿的表达方式，一方面又觉得她那样做令你很解气，她做了你想做却不敢做的事，潜意识里，你是不想她改变的。
你心里心疼那个女孩，觉得她很像你受委屈时不敢表达的样子，同时，你又恨自己为什么不表达，所以，你会鼓励那个女孩勇敢地向你女儿表达。
人在情景下的应对都是本能反应，因为你内在的混乱 ，内在的障碍，使你无法在第一时间里做出合适的举动。所以，你要做的首先是先去看看自己的内在表象，理清了自己的内在冲突，你就清楚地知道该怎样回应孩子了。
你可以一边赞赏女儿敢于表达自己的力量感，一边教会女儿如何合适地表达自己。
你可以一边看到那个女孩在别人家里不敢表达自己的委屈，想要讨好别人的心，一边鼓励她勇敢地表达自己。
你也可以看到自己曾经多么地委屈不敢表达，也看到自己多么渴望大声地表达自己。
你也可以看到自己被大姑姐吵，恶言恶语地伤害多么愤怒，也可以看到自己多么想向她那样无所顾忌地怼出去。
所以，外在世界是内在世界的外化，是自己内在表象在外在世界的呈现，通过感受自己在这里面的感受，可以更多地了解自己。
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这个老师还分享了孩子表弄丢的事，孩子有一阵子的沮丧，但很快就忘了，情绪投入到买一个更好的表的喜悦中。这个老师很困惑：感觉孩子好像没有从这件事中吸取教训，怎样让孩子承担责任？
王老师回应：孩子弄丢东西，要是她有零花钱，从她零花钱里扣，倒是一个让她承担责任的方法 。如果没有零花钱，就先不买新的，让他承受没有手表的不方便。
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