一年一次的疗休养特意等到暑假用，原来是想带老大一起出游，因为这是老大的心愿。无奈老大暑假写作业状态太差，被他爸爸禁足了。我也很想满足老大的愿望，确定老大不能走的时候我情绪低迷了一天，想了各种可能性，最大的可能性是不走了，在家里给他们烧烧饭。
在我的意识里，我即使出去玩也得带一个走，不然孩子爸爸肯定不乐意（后来得到证实），我也不想有愧疚心。如果带着小宝，我担心他在路上让我抱，本来疗休养是去放松的，到时候把自己累得一塌糊涂的话还不如不去。
后来我又突然想到一个方法，我可以带小的玩两天就回来，正好也可以玩到自己一直没去过的玉苍山景点。剩下的时间可以在家烧几顿像样的饭菜。跟导游要了行程，正好符合我的计划。
周一去沙滩，玩了一个多小时，孩子玩得非常开心，我也感受到了放空的状态。每天单位、家里两点一线忙碌，那一刻感受到了放松！很感恩单位有这样的机会！周二去爬玉苍山，孩子一直走在我前面，精力很旺盛，没有我所担忧的情形出现，我们玩得轻松、愉快！同行的人都夸孩子是“小英雄”！孩子特别自立、讲道理！如果不是惦记着给家里的两个烧饭，我都想带着小宝继续旅游。
周二下午跟孩子说了我们要提早回家，孩子虽有点不舍，但很快调整好，跟着我走。13：50从山上坐公交车下来，然后再公交车、动车、轻轨、出租车，17：30左右到温州家里，将近4个小时在路上，只为了满足孩子想要乘坐这些车的愿望。
当天下午快到家时收到陈先生发来的微信，让我联系中介把房子放下去出租，边租边卖，我让他自己处理，因为房子租也好卖也罢我都做不了主，我做不了主的事情他让我去做，我又不能领会他想要的结果，很多问题要问他，反而搞得我们更多矛盾，之前已经体会过了。
我到家，他甩脸色给我看，管自己一个人出去吃饭，我微信他：生气解决不了问题。我跟你说的都是之前我们经历过的事，我们之间的问题已经够严重，如果你还是习惯用情绪来处理我们之间存在的不一致，我不想再接招了。
他回一句：不想多说，各自安好吧。（这句话他说过多次了，有时候直接就是“我们之间没什么好说的”）
那一刻我又想逃离这里了，在这个家里，陈先生很直白地说过，找我回来只是当妈妈，夫妻就别想了。所以我们之间一直是分房的，我如果要抱他他都会很快躲开，每次我内心都很受伤，但是表面还得若无其事。
之后的几天，我一直在低落的情绪中，我在这目前对小宝来说是最有好处的，我处于想逃离又有犹豫的状态中。但是因为之前决定了要烧饭，所以调整状态该烧饭烧饭。
周三、周四都是送完小宝去学校，回来买菜、烧饭，吃好中饭收拾好，简单家务、在床上刷剧，然后15：30后出门去接小宝。平常我放假的时候孩子肯定是在家的，这样的一个人躺房间的日子实在是太难得了！
周五陈先生出去工作，说晚饭也不回来吃了。中午我炒了菜饭给自己和老大吃，锅里很多。16：00出去接小宝然后直接去老师那，想着锅里的饭够老大吃了。
周六中饭时，我跟陈先生说下周我上班，你们又得做好没饭吃的准备了，这两天利用疗休养时间给你们烧了点。陈先生说：你烧什么了？
那一刻感觉真糟糕！怎么我做什么在你眼里都是一无是处？这就是他说的他内心对我很抵触的表现之一。
我有点难过又有点生气，但压住了，我说周三周四不是两顿都烧全了吗？周五你不在家，我也是给陈睿炒饭了的。
他没再说什么，但我感到更没力量了。
老师给我做过两次调和，都能看到我的心是不安在这个家的。陈先生是很用心的，老师说的对。只是老师没看到陈先生全情扮演的是父亲的角色，而不是老公的角色。这次让我回到这里，他每次出门都不会说干嘛去，我偶尔问的时候，他都是回答“有事”、“我也有自己的事的”。
五下开学后，我每天下班就是陪着老大在单位做作业，每天到10点多、11点多，老大那时候也自觉了，成绩也上来了，陈先生心情好起来，会安排活动。后来临近期末考试卷多起来，老大畏难情绪很严重，没有处理好，学习状态和成绩都不行了。紧跟着就是陈先生也继续变得冷淡了。有时候我都怀疑他继续跟小三有染了。我的心是不安的。在这个家里的模式，我将亲密关系和亲子关系绑在一起了，而陈先生将亲子关系直接越过了亲密关系。我知道老大负担很重，我看到了而没有力量解决，而陈先生看不到孩子的压力。
分居后有一段时间我的状态很好，那时候放下了很多，内心也清透了很多，体会过那种轻松没有负担的心理状态，现在的状态让我很想逃离。我跟陈先生谈离婚的事情他不回应，我顾虑孩子，他也顾虑孩子。而我多么希望他能在乎一下我！我多么希望我的老公我可以晚上抱着睡觉、可以随时亲密地拉拉手、抱一抱。三年没有体会过了。
我很想要逃离，很想要过自己想要的生活，可是因为孩子我有顾虑，我脑袋里闪过很多很多念头，想太多了，有时候我都怀疑自己会不会抑郁。
我尝试调整自己，继续努力改变，发现自己的能量越来越低了…
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