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刚确定关系那会儿，带她出去吃饭。
我问想吃什么？
随便。
甜的还是咸的？
随便。
那，我们吃面吧？
我想吃米。
你妹的，这叫随便？
大丈夫能屈能伸，刚脱离单身狗组织，还没做爱做的事情呢，我先忍了。
那好，老板，来两份宫爆鸡丁。
是宫保鸡丁。
我虎躯一震，尴尬地笑了笑。还没做爱做的事情呢，我先忍了。
饭后一起逛街，就这么干逛着也很无聊吧？随口问她：要不要冰淇淋？
是冰激凌。
我虎躯又是一震，你不就是做过一年校报编辑么？你再这么斤斤计较拆我台我就……第三次忍了。不是我怂啊，你单身狗肯定比我更怂。
我的女友是编辑
2
女朋友不仅是个编辑，还超爱演戏。为了配合她，我终于练就了分分钟入戏的好本领。跟她聊天，一言不和就演上了。我是痴情又悲催的男二号，她是漂亮可爱善良单纯（此处是她逼我加的）的女一号。
我：亲爱的，当年不辞而别是我的不对，这么多年了，我发现我最爱的还是你。亲爱的，嫁给我爸！
我沉浸在感（rou）人（ma）的气氛中不能自已，一低头，看见她隔了两分钟发过来的消息：我，我不要做你妈！（心机婊，肯定故意等两分钟让我不能撤回）
我滴乖乖嘞，这是怎样的“不伦恋”！
我仿佛看到了这漫长的两分钟里，她笑得花枝乱颤满地打滚儿的样子。
手残爱打错字，又遇见一个做编辑的女朋友，注定被嘲笑到内伤。
3
我不知道别人家是怎么跟女朋友交流的，反正我跟她交流经常是这样——（1）我：我在买一天（条）短裤。她：一天是谁？为什么非要买他的短裤？我：……好好好，一条一条，大编辑。
（2）我：快说我高大威猛，才华横溢。她：我高大威猛，才华横溢。我：……（此处自动省略满脸黑线的表情）
玩儿文字游戏？哼哼，总有玩儿哭你的时候！
接下来就该我翻身农奴把歌唱了！
去她学校找她，走的时候求抱，她豪气干云地做了个抱拳动作，说道：我们，来日方长。我随口接：方长是谁？小妮子一脸蒙×地愣了几秒，随即反应过来，只见她横眉冷对男朋友，樱桃小口微启，字正腔圆地吐出两个字：友尽！我：友尽即爱来，你是不是对我爱得深沉？她：绝交！我：绝交是哪种姿势？然后，就没有然后了……油嘴滑舌公然顶撞女朋友，还是先回窝补两千字检讨吧。
我的女友是编辑
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事实证明，女朋友很“聪明”，学习能力强。尤其是在我这个“老师”（她给我的微信备注是×老师）以及她某位开车技术很好的室友的带领下，这小妮子竟然学会了撩汉。这里略举两例以说明。
（1）某日，她心血来潮要送我一个书签，感觉莫名其妙，看了书签上刻的字，原来，别有深意。（我才不会告诉你刻了“朕今晚翻你牌子”五个大字呢！）我：这书签挺……好的，你不要？她：你人都是我的，书签给你不还是我的么？
第一次被她撩，这感觉……好像也不错哎！不过，也有撩“过火”的时候。
（2）那几天某市持续高温，终于下了一场雨，那舒爽的感觉，简直堪比那啥。（我是说堪比在沙漠里遇见绿洲，久旱逢甘霖好吧，想啥呢你们！）女朋友发消息过来：这么好的天气，不做点那啥特别的简直可惜了。
当时我在认真学习（真的是学习正经知识，别瞎想！）没看见。后来看见的一瞬间，简直激动得想裸奔！她这是暗示我终于能做爱做的事情了吗？我是不是即将失去贞操？我需不需要换个衣服打扮一下？哎算了，还是先打电话问问她时间吧。
我激动又忐忑地拨通了电话：你发的那条消息，是真的么？
她：嗯？哦，是真的呀。我是说，这么好的天气，不用来学习简直可惜了。
我：……What？！那你瞎说什么特别的事！
她：学习还不够特别么？不然你以为是什么？
电话里传来一串杠铃般的笑声，我的一颗玻璃心呐，就像外面被雨打得东倒西歪的树叶子。
我的女友是编辑
讲到这里，看了下时间，将近午夜，她应该正在做梦吧。希望是个美梦，嗯……最好是有我的美梦。她常说要给我写一个很长很长的故事，说了好久也没见一个字，倒是我先写了。
小妞，暑假养肥了，开学等着朕翻你牌子啊，晚安，好梦。
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