说到这一年来的困扰

2017年2月21日观看电影《爱乐之城》，说来也是可笑，这天是个星期二，我专门请了一天家，是为了去见一位相识十多年的异性朋友给我介绍的女孩（说到异性朋友，呵呵，今天又有的说了，说到这一年来的困扰啊），感谢领导对我的支持和关爱，在我直述实情的情况下还是给我批假，谁让我不会骗人呢，哈哈。当然，相亲结果并不成功，但也不坏，请我朋友看个电影，吃顿饭也没什么大不了的。

《爱乐之城》这部电影很棒，虽然以歌舞剧的形式来描述相对比较小众，但是看了电影之后就明白此片简直演绎到了内心深处，产生的共鸣无法估量。结局说不上太美好吧，虽然各自实现了自己的梦想，但身边的人却已经不在了，片尾的桥段倒是和我自身的经历有些相似，片中是时隔五年，而我则是时隔六年。多年之后，女主已经结婚生子，而男主依旧一个人（这一点我是猜的，算是自我代入吧），片尾的蒙太奇手法真的要催人泪下（如果不是过年时看开了，我恐怕当场就要哭出来了，要知道之前只是在高一时看《不能说的秘密》哭过一次），在此再次强烈不推荐恋人或者成家人士观看，我是真的认为有不少人会和现任男友（或者伴侣）分手而不顾一切的寻找旧爱，这种冲动很强烈且难以抑制，真不知道将这部影片定在情人节上映的人是怎样的心理，至少不要破坏他人的幸福啊，尽管那幸福不一定是真的幸福。

唔，说到相亲不成功的原因啊，颜值算是其一，但还有一个原因就是，我没有发现对方吸引我的的特点。呵，很奇怪是吗？我自己都是一个很普通的人，却偏偏喜欢有特点的女孩子，也许这是人们常说的互补吧。虚度25年光阴，让我印象非常深刻的女孩子并不多，细细回想起来也就只有四个：亭，伟伟，肥朵和菲儿（哦，请允许我这么称呼你们，毕竟，这些都是内心的独白，不掺有任何杂质）。前面三位在我的人生中都各自占了很大的比重，对我的影响也比较深远，此处先不提，说说最近让我觉得很特别的女孩子菲儿吧。

和菲儿认识似乎快1年了吧，具体日子我实在是不记得了。不要觉得我故布疑阵，虽然明明上一段还说她使我印象深刻，但事实就是这样。菲儿是我的同事，同公司但不同部门，当时公司还不像现在这样集中办公，想和其他部门进行交流就必须要各个办公室乱窜，平心而论，对于内敛的我除非已经相熟之人，否则一般情况下我是不怎么会主动上去攀谈的（这和我从小偏于内向的性格和薄薄的面皮有关，容易紧张，即使是现在，对于工作还是有些许的紧张，总是担心自己做不好，会拖累大家，担心大家对我有很多不好的看法等云云，归根结底，都是对自己的不自信所致），所以，共事数月，也仅仅是知道她喜欢打游戏而已，当然，对于我这样朋友圈很小的人来说，周围喜欢打游戏的女孩子她是第二个，而第一个就是肥朵，另一个走进我内心深处的女孩子。

很快，我们公司搬迁新址，办公模式也转变成了集中办公，少了一分自由，却也多了一分热闹。就这样，大家彼此之间的交流多了起来，不仅仅针对于菲儿，其他同事也是一样。说到这儿，还真是要感谢身边为我操心终身大事的可爱人儿，虽然在写这篇心语的时候我依旧很不争气是一只单身汪。公司搬迁新址之后，换了一个工作环境，午饭后大家也都一改之前的慵懒，开始了饭后散步的好习惯，在一次聊天中，同事不禁又问起了我的感情状态，回答他们的依旧是那个仿佛亘古未变的答案，同事就开导我可以看看身边的人（具体是哪几位同事大家就不用猜了，反正绝对不是你们脑海中浮现出来的人影就对了），愚钝如我并未理解他们的意思，直至后来他们直接告诉我菲儿的名讳我才明白。其实开始我是拒绝的，总感觉对同事“下手”很尴尬，虽然之前公司已经有一对例子（提到这里，不得不提起我这位异性朋友，这位曾让我感觉有些可怕的朋友，为了不影响正常叙述，稍后再说说她吧），但摇摆不定的我只能说先接触一下呗，反正也不影响什么，性格色彩中带有绿色的我有时就是这样，处于“混沌”状态下容易随大流，“清醒”状态时又坚定地见了棺材不落泪，我到了黄河也不死心。

于是，就在这么奇异的情况下，我开始正式和菲儿接触，这一接触我才惊为天人，原来，她竟是这么一位特别的人。

我喜欢看各类网络小说，这是从高二亭离开时为了填补内心的空洞而结下的缘。在那个还没有繁多APP的时代，UC浏览器伴随了我很长一段岁月，蹉跎了时光，荒废了学业，却也丰富了灵魂。我很喜欢《永夜君王》这部小说里一句很不起眼的话：“他是一个单纯而不简单的人”。浅谈下我对这句话的理解：单纯，指的是心思纯粹，念头通达；不简单，指的是在其所擅长的领域有不菲的造诣。好巧不巧，菲儿就是这样的一个人。而平庸如我，仅仅只是占了前半部分的单纯罢了。

她热衷于游戏，热衷于键盘，热衷于各类电子产品，热爱自己的弟弟-泰迪·二狗子等等等等，这让我想起了我的一位发小烘帅（还记得之前提到的，那位曾让我感觉可怕的朋友吗？我带她见过烘帅，其实这位异性朋友在我心中的地位是很高的，至于为何让我觉得可怕而令我敬而远之，请容我卖个关子，在本文后面会提到的），烘帅就是一个单纯而不简单的人，于是也越发引起我对菲儿的兴趣，看向她的目光中也多了一丝欣赏的意味。

渐渐地，总是习惯在转身时多瞄她一眼；慢慢地，她在我眼中的身影多了一点俏皮可爱，犹如清风徐来，轻撩心弦。忘不了她在游戏中狂傲不羁的操作与沉着冷静的气度（我似乎很适合当一位观众，一位旁观者，一位配角，总是很善于发现美，却一直无法把握），忘不了谈起她弟弟时那种由衷的喜悦（这一点倒是和我一样），更忘不了时不时地学她弟弟说话的可爱场景（嗯，这模仿我至少给九分，学的真像）。其实，故事就这么简单。剧情到了这一步，大家应该都能猜到下面的事情，于是这里有了一个“但是”......

呜呼哀哉，情商低下如我真的不知道该如何去追求女孩子，也可能是亭把我惯坏了，似乎已经沉溺于过去那种温柔如水的感觉无法自拔，使我丝毫不知该如何追寻爱，丧失了撩妹的技能，即便当年那段时光是那么甜蜜温馨，却也不能就此沉醉于梦幻中不知归处。

结果大家都已经知晓，能在今夜坐在电脑前敲打键盘，诉说心语的，也就只能说明我依旧单身汪一枚。请给面皮薄如纸的我留点颜面，也给这感冒刚好的羸弱身体少添加一些负担，就不要再详究细节了。

还好，我似乎也不是那么地一无是处，至少现在大家还是可以一起聊聊天，有这么一位可爱、单纯而又不简单的人儿在身边，也不失为幸事一件。即使被拒绝，但也并未失去，虽然从未拥有。

那么，简单的故事说完了，就来说说更简单的故事，填填之前留下来的坑，聊聊那位让我保持距离的异性朋友。哦，在这里先提一下，对于这位朋友，我绝对没有像之前对伟伟或者肥朵那样愚蠢的言行举止，同样的蠢事已经犯了两次，绝对不会再次出现了。

大家已经知道我的性格偏于内向，不善言辞，反应也比别人慢半拍不止，智商欠费，情商弃疗，手脚笨拙，牙顿嘴瓷....（好了，就此打住，不然我就该从窗户跳下去了，嗯，偏头一看，还好装了防护网，知子莫若母啊，还是亲爱的母后心疼我，顺带一提，我家住顶层，32层......）在工作之初，很多事情都是和这位异性朋友进行商榷，在此发自肺腑的要对她进行感谢，我不是一个不懂得感恩的人，对于有恩于我的人我都记得（毕竟，我奉行的宗旨是存于世间，若区区不过百年，当事事顺心意，方不枉自此世间走一遭；若求得永生之果位，当事事顺心意，方不枉一点寒光万丈芒。咳咳，又扯得远了），对于这位朋友的人品，我是肯定的；对于这位朋友的能力，我是肯定的；对于这位朋友的性格，我虽不欣赏，但也是肯定的（也许就是像她这样的人，才能更好、更快、更适应地立足于当今社会）。可为什么我曾经对她畏如蛇蝎，惧如虎豹呢？

对于我认可的朋友，总是会情不自禁地说一些心事，而其中，反观过往十年，感情自然是不可或缺的部分，无论是家庭还是男女情感。渐渐地，由于常在一起的原因，她成为了几乎最了解我的异性朋友，我对她不敢说知根知底，也算是明了其中三味。一切都发生在2016年的3月，一年前，很高兴她找到了男朋友，现在也已经快要结婚了，我记得是今年8月结婚，先提前恭喜他们，并祝他们幸福美满！

就分成两段来说吧，先来说说这个“曾经畏惧的时期”，时间大约是2017年农历新年之前的那段时期。

我犹记得，在随后的数月中，她的各项言论与行为都与之前相距甚远，用大相径庭来形容都不为过，这并不是恋爱之后正常的变化，这也并不是她第一次恋爱。你可以说这是成长，也可以说这是蜕变，说不清，道不明，剪不断，理还乱，甚至很多情节和片段我早已忘记，却无法释怀，徒留一种令我战栗地感觉盘踞在心里，久久挥之不去。很幼稚是吗，也许吧，但正因为我还算了解她，所以我感觉这根本不是她，这便是为何我会觉得可怕，这种感觉难以言表，但却如跗骨之蛆般地让我不寒而栗。

也许是之前经常在一起厮混，在大家眼中便显得有些许暧昧，产生了不少误解。好吧，有朋友说我是吃醋了，对此调侃，我只是淡然一笑；有朋友说她喜欢我，这是等我等不下去了，于是找了别人，对此评判，我只能无奈苦笑；还有朋友说你就这么把她放走了，错失了这么好的一个女人，对此抨击，我无法苟同，只能肯定后半句。是的，她是一个好女人，她有没有喜欢过我我不知道，我只知道她不是我喜欢的类型，也不符合我的追求，所以我也便没往那方面想过，就是这么简单。

然而，临近新年了，之前也因为刻意疏远而向她道歉，哈，当然也是为了避嫌，之前走得太近，若继续如此，难免对她的感情生活产生不利的影响，这不是我想要的，并不顺心意。可之后依旧话题不多，原因也很简单，有时候只有跳出来才能看到事物的另一面，就像围城一样，当我因为避嫌和感到恐怖而和她保持距离的时候，我才渐渐意识到性格相冲是多么无法调和的事情，我比较喜欢安静，当周复一周，一周五天工作日几乎贯穿整个白日的喧闹萦绕在耳畔的时候，你才不知道这有多么痛苦（之前是在两个办公室，相对好一些，聚会也多是周末，为时大约不超过5小时）。思考被干扰，思路被打断，带宽被占据，压抑自己无数次购买耳塞的冲动，我不得不承认她工作能力比我强，思维比我迅敏，为人比我机灵，很会说话补台，可我居然惊奇的发现她请假时我的思路清晰了许多，心情舒畅了许多，思想轻松了许多，脸上也时常挂着笑容。是的，再次地，我要感谢她，没有跳出来，我不知道还要多久我才能意识到原来自己已经要渐渐偏离了自己，原来我还是挺乐观的人，原来我自己拥有的正能量远比自己想象的要多。

万幸，我并没有再次失去一位异性朋友，说出了内心独白也舒畅多了，虽然已经不再如当初那般狭隘幼稚，但抒发出压抑总是好怕，哪怕只是曾经的压抑。

第三次感谢，感谢我的朋友对我的忍耐，感谢我对自己的克制，感谢我没有蠢到再犯第三次错误。之前的恐惧感已经消失不见，这也许和过年时的顿悟有些关联。我的思维不再被干扰，也为自己之前的想法感到滑稽可笑；我明白了求同存异这个词语的意义与美妙，贯彻了“每一个人都有值得自己学习的地方”这条方针；我学会了理解她，我学会了在不违背自己心意的前提下接受他人，我终于肯跳出自己的舒适圈和思维定式，坦然地去面对这一切以及更多的一切，我终于将我的思维拓展到更高更远更加美好的地方去，我终于解放了自己的思维带宽，我终于要去追寻自己想要到达的远方，而不再只是唉声叹气，唉命运不公，叹生不逢时。终于......

谢谢你，我的朋友，我们以前是、现在是，将来还是好朋友。

啰里啰嗦了这么一大堆，又是一篇狗屁不通的文字在一起瞎凑，又是一次内心单纯的诉说，又是一次微不足道的小涟漪，在各位看客眼里这又是不能引起一丝波澜的无趣臆想。瞎凑也罢，诉说也罢，臆想也罢，这，终究是我自己的。朋友们可能看过我之前写过的《说到遗憾啊》一文，在文尾我也说到自己写的东西不算是文章，毕竟只是一些内心纯粹的想法表达而已。

我喜欢这样写一些自己的东西，没有什么规律，没有什么文笔，也没有什么套路，简简单单，真心实意的写出自己的感触就好，其他的，都不重要。

脆皮牛奶

一枚在月色下远眺的单身汪

2017年3月2日