我们都知道每个人都有情绪。
在P.E.T.父母效能训练的课程中，我们在问题归属的这个版块，会带领学员了解，究竟是谁不开心了？谁需要协助？我们可以具体做些什么？其实就是帮助大家清晰界限。
我理解你，很爱你，但是被你怼，我很不舒服
当孩子或者他人有情绪的时候，他们通常会在语言或者非语言表现出来，比如：孩子会哭，会发脾气；家人满脸写着不高兴，跟你说话的时候明显感觉有“枪药”的味道，如果没吃饭觉得听完了这样的“怼”，瞬间“饱”了。
这时候，我们会让大家先来觉察自己。如果能接受，我们就用倾听，协助对方走出情绪区，这时候其实有情绪的人思维是混乱的，而经过倾听之后，往往他们会恢复平静，自己对于问题也会有较为清晰的认识。
倾听的方法很有效，往往失效的时候，是我们极力想倾听对方，协助对方走出来，或者想解决这个问题，却忽略了自己的真实感受。
被“怼”真的很难受，感觉心里堵得慌，想要说，但是却觉得该倾听他，所以这个叫做虚假接纳。真实的感受是，我能理解你有情绪，但是你这样跟我讲话，我很难受。
情绪很有意思，有时候我们压抑它，忽略它，它就慢慢积累，直到洪水迸发，让我们无法再压抑。
我理解你，很爱你，但是被你怼，我很不舒服
有时候，我们纵容它，它反而成了生活中很好的借口。
如果你真的感觉对方有情绪，并且被连续被怼，感觉自己的不能接纳，这时候，已经无法倾听对方了，而是表达自己的感受。
萱宝早上有些情绪，因为今晚安排了打网球。因为我的腿受伤，已经中断了很久，也算让萱能更多时间适应一下初中生活的节奏。但是，当我告知她约到今晚的时候，她明显有情绪。
跟我说的话，声调就不一样了。声音很奇妙，如果开心的时候，大声的说笑都是很舒服的入耳。如果不开心的时候说出来的，接受者像接收到连珠炮，都是内伤。
我跟她表达了我的感受
萱宝，你有情绪妈妈能理解，确实初中作业很多，你还没能适应，休息的时间会少。网球因为妈妈腿受伤，一个月没打了，好不容易约到周末的场地，我赶紧定下来了。你这样的语调跟我说话，我听了感觉早饭都不用吃了，心里堵。你早上怼了我好几次，我说什么都是一个结果。我的心啊。
说着，我做了一个受伤的表情。
她听了，还是忍不住笑了。情绪也平静了很多。
萱说：初中了感觉小学好，小学的时候感觉幼儿园真的挺好的。
我说：工作后，会觉得上学的时候真好。
萱说：对，妈妈，姐姐跟我说过。（我学生）
我说：是啊，不过如果你一直读幼儿园什么感受？
萱说：那就烦死了。
我说：这就像打游戏，谁也不愿意在初级没完没了的打，还是喜欢不断升级，但是升级意味着挑战，会有压力，会有不适应，会有挫败，但是成功后会感觉很有成就感。
她很认同。
我们在上学的路上，经历了情绪，被怼，表达，探讨。十几分钟后，她很开心的进了学校大门。
其实，谁的生活会一帆风顺呢？不都是起起伏伏。谁又总是什么困扰都没有呢？都会遇到挑战。这时候，需要觉察自己的情绪，有没有纵容它的发展，还是真的会冷静一下，假如没有工作，假如我们一辈子在幼儿园，假如……
我曾经听过这样的分享，一个是进监狱被释放，一个是被迫进精神病院然后出来。他们都说：那时候才体会到自由的可贵。
前段时间，我的腿受伤，一米之遥，难于上青天。但是，当我能走路的时候，健康的腿，能走路能跳，感觉好幸福。
学习，工作是丰富我们人生的。学习时候，会认识很多朋友，很多老师。一起学习，不断提升。工作也是如此。
觉察自己，也如实的告诉身边的人。我理解你，爱你。但是，被你怼，我心里不舒服。
无论如何，我们不压抑情绪，但是，也留意不纵容情绪。如果有难题，不如就想：我的游戏升级了，看看有什么办法可以通关。
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