当我们对自己做出造成伤害或犯罪的行为而内疚时,这也属于另一种类型的阻碍。这些行为可能是我们做出要伤害某个人的决定,或者是残酷地结束一段关系,或是夺取了某个不属于我们的东西,或者是有意无意地夺取了他人的生命。这种内疚会以各种方式来阻碍我们生命的发展,并且,如果这种内疚没有得到解决或是应有的归属,它会延续到我们孩子身上,甚至是与此相关的人的孩子身上。在本章接下来的部分,你会了解到更多相关的内容。首先,我们一起来看看与父母或其他家庭成员直接相关的这四种主题。
1.你是否与父母的感受、行为或体验混淆在了一起
思考一下,你的父亲或母亲有经历过情绪、生理或心理方面的痛苦吗?当你看到他们承受痛苦时,这是否伤害到了你?你有想过帮他们消除痛苦吗?你是否做过这样的尝试?你有没有过站在父母中的一方来对抗另一方?你有过在对父母其中一方表示爱意时,害怕伤害另一方吗?在你的当下,你是否正经历着和你父母相似的困境?你认识到父母在你身上遗留的痛苦了吗?
很多人都会无意识地承担着父母的痛苦。我们还是小孩的时候,开始逐渐形成自我认识。那时,我们还没学会怎样在和父母分离的同时,也保持与他们的连接。在那个单纯的年纪,我们也许能想到减轻他们痛苦的方法就是去修复或者是共同承担。如果我们能和他们一起承担,他们就不用独自承受了。但这是一种幻想,并且只会导致更多的不幸产生。可是这种分担的模式一直伴随着我们。悲伤的母亲、悲伤的女儿……自尊受挫的父亲、自尊受挫的儿子……父母所承受的关系困境也反映在了孩子身上。这种模式会一直持续下去。
当我们和父母的感受混在一起,我们就会无意识担负起父母人生经历中负性的部分。这种连接无法让我们自由,只会让我们重复或是再次经历某些情境。
作为一个孩子,我们以为我们能比父母更好地去承受,这其实是很“自大”的想法,也不符合生命的自然定律。我们的父母先于我们存在,他们养育我们,使我们得以生存。而当我们只是小婴儿时,我们却无法带给他们什么。
当一个孩子有意或无意地承担起父母背负的重担时,他(她)实际上忘却了曾经被“给予”的体验,并且在以后的生命里很难在关系中去“接受”。(此处的意思是,一个人其实从小是被养育和给予的,但他习惯地去背负后,在以后会难以学会去自然地接受别人的好。)一个关心父母的孩子,他通常会形成一种长期过度担忧的状态,并且会习惯性地感到不知所措。如海灵格说的,不管多么残酷,先辈应该独自承担起他们的命运。我们不能去想着分担父母所承受的一切。因为这样做的话,我们会一直延续家庭里的痛苦,并且阻断生命力一代又一代地流动。
甚至是在我们照料生病或年迈的父母时,我们只能为他们做他们无法自己做到的事情。我们需要尊重和保护亲子关系的完整性,而不是贬低他们的尊严。
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