《我的程序员未婚夫》续集
01
就从结婚闹洞房开始讲起吧……
闹洞房大约等于正大光明的黄*暴现场。
所以，呜呜呜呜呜呜，小火车来啦~
那帮哥们在程序员的腰后栓了一根绳，绳子一头绑着一颗红枣。
规则是：程序员需要前后晃腰让绳子在两腿间甩动，然后要求我用嘴接住那颗枣。
（画不出来，自己脑补~）
这个真的很难，我又不是善于接飞盘的狗狗！
规定时间内失败了两次，程序员挨了两次皮带打屁股——所以，洞房花烛夜的真相的这样的。
然后程序员一边晃腰一边教我：
你注意观察这个抛物线的规律！
根据牛顿第二定律，枣在到达顶点是速度是零，你就在那里接！
……
全场哥们都笑懵逼了。。。。
好吧，当晚，在大哥的指导下，我们利用了数学排列组合、物理力的作用等通过了全程大概十种调戏。
我当然没笑，因为他在生活中也这样——
02
程序员的公司就在我们家最近的地铁站旁，每天下班他会在地铁站等我一起回家。
一整个冬天的回家路上，我：来，亲一下嘛~
99%都被程序员一把推开了，拒绝的理由都是：有静电。
(有个鬼啊！！！）
然后他回家到第一件事就是！
拿出钥匙在暖气片上蹭蹭：先放一下电……
（戏演的挺全的还）
此处不用怀疑性取向，他的两任前女友都可以证明。
03
我有一毛病“不出门就不愿意洗脸”（很多女生都这样啊！至少范爷也是嘛
某周六早饭。
程序员：布朗运动，你知道么？
我：不知道啊，那是什么运动？？（一脸崇拜）
程序员：一块金和一块铁，贴着放在一起，时间久了，他们会互相渗透，金里面都会有铁了……
我：哇哦老公知道的真多！
程序员：你的脸也是一样的道理，你再不洗，脏东西就渗入了……
……（套路真深）
后来剧情再反转！！！他上面讲的是忽悠我这个文科僧的！
自己说完后默默觉得可能记错了，就又默默查了一遍。。。。。
04
周末，俩人躺床上看电视。
我：我要吃荸荠，老公给我拿~~~
程序员：你自己不会去拿么？！
我：我老公疼我啊~~（撒得一手好娇
程序员：“疼”是动词，古文中有使动用法。“疼你”可以理解为“使你疼”——
然后，丫在我胳膊上掐了一下！！
问：我疼你，疼吗？
贱笑着滚去拿来了荸荠（念做bi qi，不客气）。
05
买了一双小红（婚）鞋。
程序员：你这红色不正。
我：挺好啊，这么红。
程序员：你这是静脉血的颜色，动脉血才红。
我：……
（能说人话吗）
06
程序员长期坐着，估计腰肌劳损了，腰疼的不行不行。
程序员：人类进化的太不好了，怎么能这么轻易的就腰疼！
（耽误了人家的学习大业）
ps：有次，程序员摸着人家xiong部，很认真地感概：生物的进化真是神奇啊…
07
打台球。
我：这个球该怎么打啊？
程序员：你自己看，没学过物理啊。
……
我：我该打哪个啊？
程序员：哪个都行，反正也不会进。
……
我：你快教我一下这个该瞄准哪里啊？？
程序员：师傅领进门修行靠个人，自己悟。看着我怎么打，打球要有思路，思路要明确懂么
……
（这种师傅也太凶残了吧……嘤嘤嘤）
（我只能打他一顿了）
08
给我讲他幼儿园的故事：
程序员：幼儿园老师跟我妈打报告说我上课了都不往教室里进——哥当年就很牛逼吧！
我：（呵呵），你是不是太傻，不知道打铃了是要上课啊
程序员：我知道啊——打铃要往教室跑，但是铃不响了，我为什么还要往教室跑？
我：……
（这逻辑思维，没毛病！都怪铃声不响个十分钟……）
09
我也想做个萌妹子，然而……
10
他经常会用他“独特的幽默”惹我生气。
某周五，晚上
程序员：媳妇，我好久没惹你哭了啊……
（此处请让我先翻个白眼。
我：你好像还很得意啊！惹我哭一次你知道要耗费多少感情么！每次我都在心里默默的骂你十万遍傻逼！
程序员：啊，你怎么骂的啊？这么牛逼！程序都运行不了那么快！
MD，我居然被逗笑。。。
天蝎座的“幽默”是这种风格的——
11
一大早醒来，本姑娘含情脉脉的看着程序员：老公，你真好看 。
程序员也看着我，蜜汁微笑几秒钟后
他说：可你呢？
12
早饭时，我在啃梨，程序员盯着我看。
我想：呦啥时候这么深情了呢~~~~
于是，我冲他眨巴眨巴眼（俗称抛媚眼。 ）
程序员：给大爷剩点梨！
尼玛……
13
晚上，程序员躺那儿：去给我端杯水。
我：凭什么？！不去！
程序员：因为你是我媳妇，只有你有这权利，别人可没有。
（……我只能再打他一顿。）
14
我：我说“帮我打开微信”Siri 就给我打开了，它好厉害呀！
程序员：你说“别给我打开微信”，它也会给你打开的。
它确实又打开微信了。
15
给我买了一颗椰子。
我：椰子好重啊，牛顿当时要是被椰子砸了……
程序员：那就成了你了。
16
给程序员买衣服，他选了一条颜色很浅、宽宽大大的牛仔裤。
我：这太难看了吧！
程序员：挺好啊，你看人家乔布斯演讲的时候穿的也是这样……
我……（是一颗小）草
17
打开程序员的kindle，发现他在看这个……
挺难得啊，有自知之明。
程序员人生格言：活到老学到老——
18
电梯里，两位女性在聊天。
A：我老公每天都十点多才回家。
B：我家那个也是，他都十一点多到家……你家那位做什么的呀？
（明摆着是码农啊）
A：做技术的。
B：我老公也是！
哇，我家程序员七点就能下班了呢！
然而，他到家后会在电脑前学习到十一点。
19
我的下班时间:学科目一+踏步机踏步+看三集生活大爆炸。
程序员的下班时间：看代码+看代码+看代码。
20
2016年1月21日 ，微博记录
最近程序员对我温柔了很多呢——
以前我无聊了凑过去的时候，
他会严肃地说：呀，别打扰我学习！
现在我凑过去的时候，
他会笑着说：呀，别打扰我学习呢。
21
程序员买了电动理发器，给自己理发好几年了。
后来我成了御用理发师。
理发时，我跟他商量发型、头顶、侧面、后面的头发长度。
程序员：你少说话，我脑子里还在改代码。
……
22
出去玩儿。
在某寺庙的“义务讲解导游”的套路中被套路到“算命、许愿、留功德”的小屋里，
不得不留点“功德”玛尼保平安。
我俩是完全不信这些，但是尊重的。
我在人家给的“符”上写愿望，那个和尚跟程序员聊：您是做互联网的吧！Balabala。。。。
出去后，程序员还跟我嘀咕：他看得还挺准啊，都能算出我的是做互联网的。
我：……难道他不是看你的头发猜到的吗？
（哈哈哈哈哈哈，嘴贱谁不会啊？）
理工男么，对我好的方式是这样的——
23
小假期，出去玩。有次我俩分开旅行。
（他要看文物古迹，我要去沙漠浪迹。）
程序员送我时，问了一路： 钥匙带了吗 身份证带了吗 学生证（雾）带了吗 ……
啊啊啊啊啊！他为什么要不断质问我的智商？？
24
初夏半夜，困得要死但被蚊子吵/咬醒。
程序员：“你用被子蒙上眼睛我要开灯了”。
然后找了半天打死两只蚊子。
虽然我闭着眼蒙着被子，半梦半醒，
但我想程序员打蚊子的样子一定很英雄。
25
我不在的时候，程序员买三个包子就凑活了晚饭；
程序员不在的时候，我就会去吃蛋糕烤冷面烤串麻辣烫等他不让吃的。
26
2月29日 10:20 微博记录
程序员一大早给我发了个红包——人类有粑粑以来第一回。
居然还写了“情人节快乐”，打开内含3.5元（此处手动笑脸）。
我使劲想了想：今天啥节？啥纪念日？我怎么不知道！
逼问下，程序员：
今天是微信零钱免费提现的最后一天——我就这点钱，都给你你把你的零钱赶紧都提走吧……
27
我：发个朋友圈表扬我一下呗！
然后，一年发不了五条朋友圈的程序员勉为其难的答应了我的要求……
如图。。。
28
我：娶到女神是怎样的体验啊？请回答
程序员：女神就消失了……
（虽然，我知道他会这么答，那么问一下就能抓住把柄了呀！）
29
我：我们老板说能写一个阅读量3W+的文章就可以奖励2000块耶！
程序员：然后呢？
我：我可以再卖一次你的“光荣事迹”吗？
程序员：……IT桔子不是挺正经一公司么？老板能让你这么玩？
我：确实，桔子的主要用户是投资人，天天来查看我们新收录的互联网公司、看互联网发展趋势、跟我们要项目去投资。。。。但是！难道作为程序员——潜在的创业公司CTO群体，不应该最有觉悟让自家CEO来IT桔子建个档、亮个相吗？这里已经有35000+互联网公司了啊！
（再说了，写给投资人看的文章，就算所有投资人都看了，阅读也到不了1w啊！）
程序员：好吧。但是写我你要保证客观点，不许黑我。
我：么么哒！得奖了带你大保健！给你治治腰哈哈~~
（平时你损我，写字这事儿，我总得反弹回去吧！你天蝎，可。。。我也是呀。）
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