没有什么能够给你

 在遇到你之前

 我以为我的青春期，会延后十年

 在遇到你以前

 我从不会为谁，刻意注重自己的装扮

 在遇到你以前

 我从来没能够，真正的反思一下

 自己到底是一个什么样的存在

 为什么存在，该怎样存在

 我想和你说话，可是我不敢

 我怕打扰到你。

 我希望见到你，可是我不敢

 我怕打扰到我自己。

 是啊，超出应有界限的交流

 我怕打乱你的工作与生活

 我怕你厌烦，更怕你多想

 怕给你带来不必要的烦恼

 哪怕就那么一点点，一点点

 怕你真的会躲着我

 我更怕自己，可笑的心思

 悄悄蔓延

 我怕自己都变得不像我自己

 那仅有的骄傲与纯洁

 你知道，每次给你发去消息

 都是想了又想，字斟句酌

 不时地盯着手机，傻傻的等呀，等着

 震动的声音，

 是你的回应，我的激动!

 下意识捂脸偷笑的动作

 绝对不会让你看到

 因为你不希望我这样，我知道

 我不该这样，我知道

 对不起，我为这种想法和举动向你道歉

 对不起，没有什么能给你

 因为，在我们之间，天差地别

 没有任何东西是对等的

 年龄，身份，阅历

 我不知道，自己拿什么走近你

 "无所谓的，对吧。"

 就像我对你莫名其妙，没有回复的问话。

 我知道，你什么都不需要

 我知道，你一定会觉得可笑

 我本来就是一个孩子嘛

 就算是和同龄人相比

 身体，还有心理没一样是成熟的

 我同样舍不得天真，舍不得稚气，舍不得长大

 你也可以说我舍不得安逸，经不起风吹雨打

 是啊，没有人是活在童话里。

 13岁那年，那是我的第一次，深切的体会。

 我不可能永远都是孩子。

 现实，我不得不努力地适应环境，改变自己

 不得不为自己犯的错买单

 时间是我的，不是别人的

 生命是我的，不是别人的

 我同样知道，我做的并不好，很不好。

 对不起，我向自己道歉

 我一直想问你，犹豫了很久，终究没有问

 我还年轻，是吗?

 又是一个同样可笑的设问。

 一次失败后，

 我对你说，在生活中，我根本就不是一个喜欢讲话的人

 你说，哦，那我很荣幸，我们聊了很多

 你说:很多事不是尝试下就可以的，需要深入积累经验

 你会安慰我，鼓励我。

 主动问我问题

 主动给我讲你的故事

 你的关心，你的在乎，你的理解幽默

 你的温柔，你的耐心，你的真诚坦率

 你的一句:傻孩子，，

 你也许不以为意

 但是那样深深的打动了我

 受宠若惊

 我开始和你闲谈，

 开始有事没事和你说几句话

 开始把文章的私密文章拿给你看

 你说:你好好成长就是我的事

 你说:你最缺乏力量时，告诉我，我会给你力量

 你说, 不会忘记

 我问；是吗

 亲爱的，(这个词没问题，西方人有事没事就这样用)

 你的不会忘记，我的永不放弃!!

 你说的每一句话我都记得，一直都记得

 可是我差点忘记，你的身份。

 我说我怕我会躲着你

 你感到有点不解

 确实，我有什么资格。

 就算是躲，那个人一定是你。

 不是我

 其实印象中，和你只有三次，

 实在没词了，就叫谈心吧(虽然我认为这个词有点奇怪，，)

 第二次的结尾你对我说:好好学习

 我当时感到有点前言不搭后语的诧异

 但是现在我明白了

 说什么都没用

 没有什么能够给你

 我唯一能回报给你的

 就是我的勇敢与行动

 如果说，你真的需要我做些什么

 就是希望，我能变成一个更好的自己

 这也是我的希望!

 也许五年，也许十年，也许更久。

 我相信，那一天会来的。

 那一天，我们会在一起，

 面对面畅聊，甚至一定程度上的切磋互助

 多美好的梦境，，

 "每个人的路都要自己走，努力的走。"

 这是你对我说的话。

 不能叫出你的名字，

 亲爱的，我记住了。