有时候陌生人给的一点点温暖之所以让我记得很深，就是因为意料之外，体会到突然被人记得的感觉。
今天下课之后没有回房间，呆在教室里面备课，不知不觉就到了10点多，突然被一个声音吓了一跳。是保安大爷上来问，还有多久走。本来以为是赶人的，就赶紧回答了一句，大概十几分钟。
结果大爷说了一句，没太听清楚，我以为是嘟嘟囔囔唠叨我影响他下班了，然后我补了一句，我一会儿走得时候肯定记得关灯。
结果大爷说，你不用关，关了你不是就害怕么。
突然感觉到大爷的关心。回了声“谢谢”。
突然勾起我的一个伤痛，妈妈说过很多次，我胳膊肘往外拐，就对外人好。哥哥也说过过几次。
每次听到这种话，就感觉很伤心，被误解。
我也想对你们好，可是你们也不领情呀。
给你买礼物，就说天天乱花钱，一点也不知道节省。
等你一起，你说，你走你，等我干什么。
和你并排着走，你都不愿意。嫌我影响你走路。
帮你做饭，觉得我是捣乱，影响你这影响你那。
和你说两句好话，你又拐着弯的说，你做人这么假，怎么跟人相处了。
感觉哪哪儿都撞枪口上。哪哪儿都是错。
我说，那是因为人家对我好啊，你又说，那我们对你不好啊。
如果都是这种吃枪药的聊天，我觉得在外面更舒服。
朋友之间，只要稍微互相关心关心，我就觉得很满足，感觉被本来不会关心的人关心，是一件很特别的感觉。
而家应该其乐融融的互相关心，却很难得到。
陌生人之间本来没有任何义务，可是只要我稍微能主动友好，就会收到别人对我的好评，就能够感受到温暖。
而且尤其的很多年的闺蜜之间，基本上都维持一种稳定的界限和关心，不用太频繁，也不用太客套。正正好！
很多时候甚至觉得，朋友之间的关心更稳定，更平和，更自由。
家庭里有太多的义务，我必须要主动给爸妈打电话，不然就是不孝顺，要是有钱就得主动多花钱，这就是孝心。结了婚，不能显得太亲婆家，不然就是泼出去的水。
我感觉“我要爱家”是一种被迫的要求。
我不爱家。
我也不爱回家。
我想回的是一个其乐融融的家，不是小时候那种站也不对，坐也不对，什么都有人盯着你准备训的家。
我不愿意回家，还能够幻想幻想。回了家，就会各种不自在，所有的愤怒、委屈、怨恨，都会涌出来，不自觉的或者潜移默化的报复出来。
你们年纪大了我现在有本事了，我不靠你们了，我要按照我想得来，还要让你们知道，你们对我有多不好，我所有的不好都是因为你们，都是因为你们。
我多想让你们好好看看我呀，听听我呀，抱抱我呀。可是都没有。都没有，都是指责，都是恐吓。
埋怨我怎么这么笨，什么都不会做。
吓唬我，不要我了。
太可怕了，太累了，我宁愿相信我是没有家的孩子。我就是孤独一人，这辈子就靠我一个人，就够了。
这好像是小时候无数次跑在脑子里的话——这个世界上没有人会真正在乎我，我什么都没有，我只有我自己一个人。太孤单了，太难过了，太可怜了。我不能让自己这么可怜，我要装得很强大，很无欲无求，永远不再期待有人会来爱我，这样就谁都不能再伤害到我了。
上次听到爱佳失恋后说了“不能期待”，就突然很扎心，突然感觉到，她最近是怎么从低谷里走出来的，现在跟我这么讲，不是在面对，开始包裹起来保护自己。突然觉得她的独立外壳开始出现了。开始心疼她，也是心疼小小我。
越来越孤单，不敢再敞开心扉，全方位的隐藏起来，不让任何人知道我的内心独白和真实生活，因为这是我完完全全只属于我一个人的，也是别人完全不能够侵犯的角落，是安全的，是用来自己消化所有孤独的地方。
天知道，我多么害怕孤独，根本没有办法停下来，从来没有办法享受孤独，听音乐，听电视剧，听书，听课……所有能够占满我的大脑空余的东西，都能够让人逃避，我是孤单一人的感觉。
周围安静的好像我的死活都不重要了。
我一点都不重要。
完全消失在安静里。
祥宇要去内观，我完全不能够接受。一个人黑漆漆的房间，谁都不跟我说，我也不能跟任何人说话。
就好像小时候一个人躺在卧室，害怕到不敢睡觉，一直睁着眼睛，盯着窗户，一动不敢动。
那种感觉，说不上来。
这是体验不放任何热闹的声音，陪我，让自己一个人在屋子里的感受。
很早之前就想自己尝试一下一个人的安静，但是都很恐惧，总觉得没有声音的那一刻，我就会暴躁而炸毛。今天因为洗脸手占着没有办法用电脑播放下一集，导致房间突然变得安静，才开始“安静体验”，过了一会儿，发现并没有想象中的难熬，而是想象中久违的肃静，都是自然发出的声音，很是欢喜。也很感觉自己的存在，也很安全，也没有被黑暗带走。
黑暗=消失=我从来在这个世界上存在过=没有我=失去了存在的意义=我不重要
突然感觉很轻松，哈了口气
哈了很多对自己的恐惧和自我怨恨
谢谢你
我爱你
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