套子里的人

套子里的人

      11月6号我和男朋友和平分手，当晚身体全身发冷，冰凉凉。虽然我没有太多痛苦的表现，但是我的身体很诚实。

      11月7号我的工作从3楼临时借调到了2楼。一直在3楼待习惯的我突然通知调到一个完全不知道做什么的2楼时候，当时对2楼只有一个印象就是处理投诉工作，所以我第一感觉是害怕，我能感受到我心跳的加速和脸部的涨红。原来离开了我一直习惯的环境，我也终于意识到我也光荣的加入了集体意识的大军，害怕新环境，害怕新事物，害怕改变！

    突如其来的工作变动对我来说其实是一件好事情。恋情的终结导致我无心工作，而2楼的工作真的了解后我才发现简单到不能太随心所欲了。原先的害怕是因为我的不了解才引发的感受。2楼工作的清闲给了我释放情绪的空间，感谢上天这样完美的安排。

      从09年入学到17年11月，中间休学，复学，上学5年交着昂贵的学费的我却没有拿到本科毕业证；在学校外忙工作忙所谓的事业到头来却负债累累；毕业后的我因为傲慢心不敢出去面试，害怕失败。后来本以为找寻到了我的理想事业，到头来仍然是一场场海市蜃楼。如今的我，突如其来面临情感的空窗，恍如一直以来所建立的美好瞬间崩塌。

      为什么我会出现一幕幕这样的结果！为什么我如此努力有时候如此卖命如此不顾自己的生死却没有得到我想要的。为什么！为什么初入大学的我们心怀梦想立志要闯出自己的一片天地，为什么等到毕业的时候却又那么多迷茫害怕的眼神，为什么这一生能够坚持做一件事坚持做自己的人寥寥无几。本以为已经劳劳抓住的爱情的我会开花结果，因为他是第一个我想要嫁的男人。为什么会这样！我一个乖乖女形象的女孩为什么会遇到各种各样的奇葩事件，为什么我会条件反射出这样或者那样的行为。为什么我会成为现在的自己，为什么！

      内心的痛苦开启了我人生中第一次由心的反省。于是，关于生命的真相一层又一层的来到了我的生命中……

    原来我一直活在套子里。之前所有的一幕幕都是因为我把真正的自己弄丢了。我不知道我自己是谁，我以为我是郭祺，我是我妈的女儿，我是我爸的女儿，我是姐姐，我是辛勤的工作者。所以我要为家庭为家族争光，我要让亲戚对我家刮目相看，我要赚很多很多钱，我要给父母买房，我要实现我的梦想，我要环游世界，我要体验这个世界无与伦比的美好。可是离开了工作我又是谁，离开了父母我又是谁，离开了郭祺这个名字，我又是谁。一直以来我竟然不知道我自己是谁，一路走来风风雨雨我竟然把自己给弄丢了，我一直活在他人的认同里，我是郭祺，我是我妈的女儿，我是我爸的女儿，我是姐姐，我是辛勤的工作者，可是更重要的是我是我自己，那个可以一直给到自己爱 给到自己支持 给到自己幸福的且是唯一的人。

      曾经的我一直以来权利欲望强烈，赚钱欲望强烈，为了什么，不就是为了得到我身边人的认同，得到他们的爱吗！一直以来我不断的向外界证明自己，不也是为了证明我可以，我很强，我值得你们的爱。可是这一切的向外证明不正好反映了我内心的匮乏吗！来自我心底无限的匮乏，像一个无休止的欲望之洞吞噬着我，让我迷失了自己。

      就好像一个内心充斥着欲望的人驾车在高速公路上，他看不清前面的方向，他不知道自己要去哪里，他只知道自己要永远前进，不能懈怠，于是一场场车祸一次又一次的发生了。直到他遇见了自己。

      我很幸运在27岁这一年遇见了我自己，这是我一生收到的最无与伦比的生命礼物！

      你带给我的美好我会一直传递下去，我的爱也会一直为你祝福，谢谢你。

套子里的人