清晨，窗外的雨很大，早起出门上班的朋友圈清一色用了“瀑布”这个词，瀑布们正无情地拍打着我家的窗户，誓要破窗而入，偶尔还有几声闷雷在帮助加油助威。小狗在门外，因为太小显得害怕而焦躁，但规矩就是规矩，是不能进房间的。所以它只能低声叫，不停蹭在门口想要离我近一些。

屋内屋外，吵的不能再睡，眼看离起床还有20分钟，又不甘心就此起床，因为我知道这样的天，我绝不想早出门，而早起这20分钟，做些什么又太短，不做什么又太长。只能半闭着眼，心里自己烦闷。

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初心

昨晚和母上大人打了个电话，独自在外，家里的电话是一定要打的，哪怕说的是些宽慰人的假话。电话中，我再次说起自己的工作状态，说我不喜欢现在的工作，每天加班，没有生活，没有乐趣，说我想要无忧无虑写写文字。母上说我正在走下坡路，说我不再有初出茅庐时的拼搏，现在满眼尽是疮痍。说之前供我念书的钱都白扔了水里。尽管我眼里已经噤着泪，也还是倔强的说：那是你的钱没有投对地方。

从小，我的志向是做一个记着，也拉着爸妈去考过小主人报，但是因为没有认清自己五音不全的现实，紧张中断断续续都没有完整的唱完一首歌，所以必然的惨败。后来书读的也很一般，没有能考上新闻系的大佬学校，顺从了父母说的经济以后出来好找工作，去了经济院校，无疑毕业进了金融圈，开始和数字打交道。

但是，在金融圈浮沉6年，我始终觉得不快乐，一开始以为是职位不好，换了职能，后来觉得是公司不好，去了大公司，但是似乎还是没有抓住快乐的因子。某天，我忽然看到了一句话：不忘初心。我忽然想，也许自己内心还是想写文字。

于是，我帮着朋友的公众号写微文，那些找素材，想故事结构，插图，漫画的过程，让我觉得我似乎不是一无是处，是可以愉悦的做一件事的。

于是，我想要更多的时间，做一件自己喜欢的事情。我想要一份轻松的工作，然后做一些爱好的事情，虽然不赚钱，也可能没人看，但是我喜欢。

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正途

母上大人开始跳脚，问我为什么不能走正常的路？为什么不能安安稳稳在大公司就职？为什么不能走正途？我说，正途不一定是拿着旱涝保收的工资，不一定是在光鲜亮丽的办公室里做到披星戴月。母上说你现在的公司，别人求不来，你怎么不珍惜！我说，别人的路，不是我的路，每个人有自己的路，别人都走的，一定是正途么？

人生到我这个年纪，三十而立，说后面的路很长，确实很长，现在也可能只走了三分之一，但是说后面的路很短，也真的短，真正能做些事情的年岁也可能只有30年，再后面的三分之一可能都在回忆前面的三分之二了。我想反驳母上，我想说我要为自己而活，要每一天都快乐没遗憾，但是，忽然我又发现我站在了现实面前，反驳得如此无力……生活如何保证？开销如何解决？到底想要写什么？做什么？这些能赚钱糊口么？这些能带来名利双收么？做这些能保证不会像现在这样又满目疮痍么？

母上把我无力的反驳称之为“眼高手低”。诚然，我可能真的如此，没有专业化的背景，没有渠道，没有技能，空有自以为可以写点东西的心，却在一系列的问题面前被一一击碎，弱不禁风。

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牢笼

我有时痛恨自己这样的矛盾体，想要打破束缚，却又不能舍弃束缚带来的安全感，牢笼，是自己造的。

虽然我记得初心，但是和幼年一样，我似乎还是不能认清自身的现实，又或者对现实看的太清了。我为自己的初心上了一道锁，然后却觉得别人都不给我钥匙……但是钥匙，可能已经被我丢了。

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雨还在下，必须起床出门了，一早要进公司开会，然后面对各种老板临时提出的工作要求。小狗还蹭在门外，想进来，却担心被呵斥，它想靠近在我身边，虽然知道规矩是不可以，但是内心却是想的。我走出去，抱了抱它，但是，却没有更多时间，因为真的要披上盔甲出门去战斗了……