处在叛逆期的孩子真的就是跟父母对着干的，你说东，他就偏偏往西，应该正如老师说的他觉得父母也跟他对着干，这样冲突就越来越多了。前段时间，孩子爸买了辆旧的赛车给孩子上下学骑行，有一次爆胎了，孩子就把车子锁在学校附近的栏杆上，叫他推回来去补补胎，孩子根本不理，后来车倒了，后轮被压变形了，那就更不愿意推回来了，跟他说车子变形严重，要不车子不要了，把新买的钥匙拿回来就可以了，怎么说就是偏偏不要。当时我的感觉源点是觉得孩子不负责任，不心疼父母的辛苦。这么匮乏的感觉源点投射在孩子身上，也难怪孩子跟我反着干了。近来因为关系缓和了，跟他聊天中，了解到他不要车子背后的想法了，原来他想要一两小电动车，那就干脆不要自行车了，免得修好了还是骑自行车的。当然，现在这年纪想买电动车的欲望，根本不可能帮他实现的，已经跟孩子表示过了。但是，自行车扔在路边也要给处理了，中午给孩子发了一条信息: 儿子，妈妈跟你商量个事好吗？你的那辆坏掉的自行车 已经倒在那里很久了，你如果确实决定不要了，那放学的时候就把自行车扶起来，把车锁带回来就可以了。如果没车锁了，收废品的人也会带走的，就当做我们送给他们了。这样倒在那里也会影响市容的，你觉得呢？儿子，那辆自行车虽然不咋样，也是你老爸的心意。现在既然坏了，总要有个办法来处理它的。处理好了，爸爸妈妈也就不惦记着那辆车了。妈妈相信你会处理好的。孩子没有回应，一会儿我再加了一句 :那件事总要有个办法要去处理它，不要去堆积问题，处理一件就轻松一件事。孩子同意了，表示今天没带钥匙，等带了钥匙去再处理。这件事想了挺久了要怎么跟孩子沟通才能说得通，今天终于同频了，这样的感觉真好！
孩子情绪的背后，肯定有着我们不了解、孩子也不愿意跟我们说的想法。当我们的感觉源点匮乏的时候，只在乎我们自己的所思所想了，根本不会想到孩子行为背后的源点是什么了。
晚上，孩子情绪很好，一边吃东西，一边说了些学校的事情，他说今天被班主任“抓”去办公室念生物地理一个小时，话语里有被老师重视的幸福感。不得不说，因为自己跟班主任沟通良好，老师从来都没有放弃过孩子的。
孩子说小中考的事情他有重视着。放任和信任孩子吧！这样自己和孩子都“解放”了！
亲爱的自己，加油！
感赏儿子愿意把锁在路边很久自行车的事情处理了。
感赏儿子今天把自己的床铺整理了。
感赏儿子交际好，回来的路上跟这个聊天，跟那个打招呼。
感赏儿子愿意说点学习的事情了。
感赏儿子不再急躁地表达需要了。
感赏孩子不会跟爸爸争着用比他好的手机，他说也要让老爸体验好的东西。
感赏儿子帮忙他爸下载评书。
感赏自己跟班主任沟通良好。
投射自己有更强的抵御负能量的能力。
投射自己更会感赏孩子、表扬孩子。
投射自己处理事情更有弹性。
投射孩子可以放下手机跟家人说话。
投射孩子会合理地安排学习和生活时间。
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