退群十天了,一直惦记着记录这段历程,总被搁置,客观原因是近期事情的确非常多,主观原因是感觉还没时间好好沉淀,不用惦记各群的信息,是觉得轻松清静了许多,我也没觉得自己离开了九型,也在坚持做老师布置的功课,但内在会有评判:一声不吭退群没有任何交代,太任性太不负责任了,太对不起老师和同修们了,尤其是很多同修都在关心我怎么样了,什么时候回去?让我很羞愧,大家对我越包容,我越内疚,像是犯了错的孩子!
我为什么会退群?
起因是跟刘安平的冲突,我完全掉入内在小孩的状态,一次次陷入小时候求而不得的绝望,非常崩溃,我受不了自己的这种状态,所以在他说“你不是小孩子了,你看看你现在像什么样子!你也别总说我,我没有成长得比你差!”时彻底崩溃了,感受到了被否定和嫌弃,也无限放大了我对自己的不接纳,原来我走了这么久还是这个样子,连自己都讨厌的样子,还泡在成长群里这么久,都是逃避,都是假装的!成天还否定打压别人呢,自己也不过如此,还不是被嫌弃?想到老师给我俩做个案时说刘安平比我真实,说我想把刘安平拉回来,更加让我觉得自己是个拖累,到最后我成了别人成长的障碍了,太讽刺了!那我是逃到九型的吧?不是真的成长吧?现在都被揭穿了吧?待不下去了吧?那我就退出吧,我不拖累你成长了,我也不假装成长了,我这个样子说支持别人也是个笑话,我也不去那里躲着了,生活一地鸡毛,就让我在生活里去碰壁去历练吧,还能差到哪里去呢?所以冲动之下退了所有的群。
由退群看见的
退群之后手机基本上不用看了,下班之后几乎没有任何要关注的信息,可见九型已经占据了我工作之余的绝大部分时间,从平衡轮来看,这也是我需要调整的,我没有生活了,我把生活和成长对立了,所以看到自己的生活乱七八糟时会归罪于成长得不好,对自己有了很多评判,原来我对成长还是有期待,期待成长后生活会更好,这个更好更多的是世人眼中的家庭和谐事业有成,所以我会否定自己的成长,实际上自己还是很清楚这几年自己的内在变化的,相比之前的浑浑噩噩用重生来说一点也不为过,这也是我没觉得退群就是离开了九型的地方,我没想过离开,只是当下想跳出来看看我到底怎么了。
这十天觉得自己像是逃学的孩子溜到外面玩了几天,有放松也有忐忑,林姐让我回去时我说暂时还不想,好不容易放松几天呢,不看群会减少很多分散的注意力,让我再歇歇吧!还是前期在群里太过用力,想努力的跟上大家的进度,想努力的去成长,去支持到他人,没有允许自己的节奏。实际上看群消息、互动回复是硬性要求吗?不是,是我自己在害怕错过,害怕没有存在感,害怕掉队,害怕不被大家看见!是我自己不允许自己放松,我把这些“要求”都内化了!
因为对自己的不接纳,对自我的否定,所以对外界非常敏感,尤其是来自权威的话,会自动演绎,认同自己的阴影面,害怕被否定,被否定就意味着被嫌弃被抛弃,这是我自己需要面对的伤痛。
关于成长的态度
这次退群,感受到了老师和同修们的包容、理解和支持,再次清晰成长是自己的事,是只能自我负责的事,内在有了动力才能感受到外在的助力。成长是一次次面对自己照见自己的过程,所有外在的都是自己内在的呈现,会有反复,会有评判,会有退缩,但这是找回自我的唯一出路。后期我会更多的关注自己的内在需求,平衡好自己的四大支柱,允许有自己的节奏,跟大家一起继续前行,我知道自己还有很多的防御没打破,还有很多的伤痛没有被看见和疗愈,希望大家多多戳我,用真实触碰真实!
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