俏妈谈个人成长及家庭成员关系的改变

俏妈谈个人成长及家庭成员关系的改变

一直以来，我的生活过得很忙碌，很辛苦，有了孩子后，渐渐把自己的地位降到最低，工作再忙也要为老公的工作让位，支持他的事业，家务活逐渐成为我的专利，我成了家中操心的主力。在多年惯例式生活中我早已迷失了自我，我努力奋斗着，任繁忙的工作，家庭及孩子养育一点点压榨着自己的年华和健康。

有了儿子后，因为与老人同住，家庭模式的改变，三个小姑子毫无界限地对我们生活的干涉与评价，婆婆毫无公道地一味袒护，老公无原则地对自己亲人的一味迁就，令我曾经陷入长时间的痛苦与孤独无助中，期间发生的种种烦恼，都令我感到身心俱累，我以为生活就是这样的，我以为一切都会慢慢变好，我倾注自己的善良与热心希望换来别人的理解与家庭的和睦。

但一切并非想象那么美好，当小姑子又一次指责我：心太狠了，心如蛇蝎……我觉得已经触碰了我的底线，我终于绝望地发现，我做那么多是没有意义的，我根本不必要为别人活得那么累，他们对我的要求太高了，要高薪，要上下抚慰，出得厅堂，入得厨房。

隐忍与退让过多让别人利用了自己的懦弱，把我的一切付出都视为理所当然。有很长一段时间，我很迷茫，不知如何处理与面对这些问题，于是用一个茧把自己包裹起来，选择逃避，慢慢地我特别在意别人的评价，也特别没有自信……

以上节选自以前的日志，再现的却是五年前我的真实生活写照。

那时我的内心毫无力量，为家庭为孩子为工作过度付出，没有自信，只有深深的埋怨和自卑，活得完全没有了自我。婆媳关系、姑嫂关系、亲子关系、亲密关系、包括与其他人的关系都出现了明显的问题，令我苦不堪言，孤单无助。

加上前后剖腹产两个孩子后体质越来越差，最后发展到走在路上会随时眩晕，上班一小时腰痛受不了，睡眠不好，气色差，30多岁的人虚弱得如秋风中的落叶，这样折磨到儿子丁丁两岁，终于坚持不下去了。

我跟老公提出辞职，在仅他一个人同意的情况下，我离开了正处于上升期的职场。本想暂时休养身体半年，然后再去工作，可不想这一决定却造成了我全职至今马上已五年时间，同时也成就了我人生一段最重要的成长阶段。

辞职（2012.6.1）伊始，我立即报名考驾照，一级建造师，二级建造师，然后就投入到紧张的建造师的备考中去了。没有了工作的压力，顿感轻松解放，所以特别珍惜这份学习时间，自己又不是相同或相近专业，需要学习的新知识很多，我尽心尽力地准备到九月份考完了一建，接着十月份考二建。

考试结束后，一边锻炼身体，一边与婆婆带两孩子，照顾家庭，因为小姑子的不断干涉，婆媳关系也不好，他们总是旁敲侧击地打听我何时去工作，不能接受我呆在家里不挣工资。

因为当时家里的经济条件是有困难的，刚买改善性住房（现住房）借款45万，贷款25万，儿子刚两岁，老公尚在创业初期，作为一个工程设计人员，并没有稳定的高收入。

那时孩子们都爱生病，一生病大人孩子都非常辛苦地跑医院，儿子总是一次次感冒发展成肺炎，一年得上三次，再加上腹泻、手足口等其它症状，还有俏俏低年级时也爱生病，我的身体状态又差，现实问题很多。

跟婆婆关系虽然没有到吵架的地步，但也相处不睦，最后我根本不理她，能不说话就不说话。三代人在一起，生活习惯、育儿方式相差多，矛盾重重，跟老公说也是充满抱怨，他也很无奈，总是向着婆婆或自己的三个妹妹，我更加怨恨了。

这样的情况下，看我不出去工作在家，当年12月份，婆婆就回老家去了。从那以来，我正式过上了带两孩子的全职生活。

儿子出生后，老公家这个重男轻女传统观念比较深厚的家庭中所有人都闭上了嘴，终于不再受这份气，说这说那了，因此，我对儿子也无限疼爱。一边锻炼，一边也在调理自己和孩子们的身体，有幸认识的中医米奇，我追随至今五年整。

儿子两岁半时，新房子开始装修，我带着他又开始了半年多的装修经历。通过淘宝装修论坛，我认识了同样喜欢美式乡村与地中海风格的长沙网友圈圈，跟着她的装修贴子以及建立的装修群，我与各地网友一起团购装修材料，买各种软装，学习装修知识，大家彼此分享，互相帮助，也就是从那时起，我开始习惯于网上生活和交流。

俏俏四年级以前，我关注教育比较少，对于我们俩这样知识改变命运的家长，一心为孩子提供更好的生活学习环境，选择好的课外班。我也曾追随教育家孙云晓的微博，知道孩子学习习惯与运动的重要性，但从来不知道家长的努力还包括自身的成长部分。

丁丁三岁四时，上了幼儿园，学前生活部分我在之前的群聊中特意讲过，这部分不再描述。而俏俏那时已上四年级，问题多多，几乎都是成绩以外的问题，这部分我在群讲座中也讲过。今天我主要讲下我自己。

朋友前段时间形容我“三年磨一剑”，三年前我刚参加正管家长课时，是穿着土里土气，气色憔悴暗黄的样子，妈妈们彼此打招呼，也不太理人家，对陌生人有本能的排斥感，内向自卑，没有价值感。

通过体验式课堂，我一点点学习如何亲子沟通，用启发式问句，鼓励，和善而坚定，倾听，爱的语言，情绪管理，惯例表，家庭会议等等。

对于很多妈妈来说，可能根本无需学习就自然而然的事情，可这一切对我来说，真的都是全新的，以前我从来没有想到，教育孩子还需要去学习，我们从小到大，没有接受过这样的方式，也没有被这样对待过，不明白孩子还需要尊重，以及如何才能算是尊重孩子。

一直以来，我还觉得自己非常爱孩子，为了孩子，愿意特别努力，牺牲自我，为他们创造更好的物质条件，为他们选更合适的课外班，选学校，我以为这已经是我极大的付出，已经问心无愧了。

跟我一起上课的家长，有的孩子已经六年级，问题和挑战非常多，有的孩子还小，不到三岁，家长已经有意识要为做合格家长而努力了。还有的孩子已上高中，家长还用简单粗暴的打骂方式对待孩子。

带给我比较震撼的两个信息是，当年徐州一中一高三学生，因不满学校未给其保送清北名额，他成绩优异，没有得到机会，于是利用化学学得好，自制炸药到教务处，犯罪未遂，再一年以后，听说这个孩子的前途已经被自己断送。

还有一件，当时我们东区同一天，两个不同小区内，一个16岁，一个18岁两个孩子相继跳楼自杀。

这样的问题肯定不是学习带来的，认识的大孩子家长们会讨论事件背后的家庭问题，以前从未关注过教育问题的我第一次意识到教育并非我想象的那般简单。

那时俏俏四年级，性格内向压抑，胆小怯懦，不自信，不善交往，做事磨蹭厉害，显得笨手笨脚，跟同龄孩子有差距。记得搬家后不久一个夜晚，我们俩睡不着，讨论自己的孩子，在俏俏身上贴满了负面标签，看不到一点优点，老公甚至怀疑这孩子有自闭症，充满着不满，不知道哪里出了问题，也不知要怎么办。

而那时的丁丁，处于完美与固执敏感期，表现非常明显，虽然他是第二个孩子，我们也没有经验，不懂得如何处理他的情绪难题。这样带起两个孩子来就很辛苦，我也焦虑得很。

记得老公经常下班到家，就感叹：上辈子造了什么孽，养了两个这样的孩子？虽然我们夫妻关系还算好，但因为两个孩子的养育，家里经常是吵闹的，安宁不下来的，总感觉带孩子力不从心，特别累。

当我知道了孩子的问题基本都是父母的问题的时候，开始认真地学习，有意识地从自我开始改变，从生活中一件件小事入手，试着改变沟通方式，在互相尊重的基础上解决问题，管理好自己的情绪，让孩子们跟我一起参与干家务活，有意识地培养他们的各项生活技能。

俏俏做事情慢，我们制作惯例表来安排每天的学习和生活，刚开始时表中的项目大都是生活小事，比如叠被子，准备衣物，洗饭盒，洗漱等，学习任务很少，渐渐地生活习惯建立好了，随着她年级高了，惯例表慢慢转化成学习计划表。

这样的方式表面是一种束缚，实际上因为有明确的计划，并有调整改变然后趋于稳定的过程，计划表是会使孩子变得很有安全感，一目了然地知道接下来需要做什么，哪些做不到，做不到是什么原因，做得到的都打上勾，看起来很有成就感。

看着自己每天一点点地努力，孩子也会看到积累的力量，比如俏俏小学后三年，每天上学前均在家学习一小时，长期积累下来是非常可观的，她的泛读精读原版书及古文古诗词部分就是靠这部分时间来完成的。

有的家长如果以前是随性散漫的类型，这时候也是很有必要做个表格来规划自己的生活。才能更好地做表率，引领孩子。我自己从儿时做家务，到学习时代学习再到工作，一向是未雨绸缪型，就是提前规划，习惯成自然，好像脑中一直有一个无形的惯例表一样，因此这方面困惑是比较少的，自己很少拖拉磨蹭……，这也是我不能接受俏俏这样的慢孩子的一个主要原因。

而养育儿子，最大的问题是他的情绪问题，从小他就典型的脾气大，爱发火，控制不了他，不象姐姐那样乖巧，经常被他的情绪所左右，父子俩的关系也经常在控制与反控制，妥协与讨好的模式中不断转换，读个书，或早上起床，两个人都能发生很多冲突和矛盾。

而儿子对我的情绪反应更加敏感得很，发生一件事，我刚表现出生气，他更加生气了，指责我：你都学习了，还生气？或在心情平和时问我：你上那些课，到底有没有用？为什么你还是会生气？往往他的负面情绪经常从事情本身转移到对抗我的情绪上面来。

而对一个还在成长期的妈妈，我是做不到完全情绪平和的，所以管理自己的情绪做好了，才可能引导儿子管理他的情绪，孩子正是通过这样的言传身教来学习的。

学习表达情绪，情绪冷静期，和善而坚定，接纳鼓励，这些是跟儿子互动中应用最多的方式，五岁之后，他就明显好带多了，情绪平和不少，又成为那个快乐开朗的小男孩了。

就这样，一小步一小步地在生活中引导，陪伴，家长改变自己，孩子跟着神奇改变，这是我最大的感触。

这样的过程不是时间点，都是以年计的时间段，对我来说，这三年是磨练自己，学习向合格家长方向努力的一个前进过程。

最开始我的出发点很简单，就是看到太多大孩子家长，尤其四年级以上的家长越来越焦虑，困惑为难，自己便一心想好好学习，期盼他们俩越大我越轻松地放手。

在这过程中，我渐渐把孩子学习提上日程，凡是我关注到的，比如俏俏的中文阅读，原版书阅读，丁丁的英语启蒙阅读，俏俏的作文，古诗词文言文起步，我都一点点陪伴，指导，通过与各地家长的沟通分享交流，及时调整，坚持执行，总的来说，在学习的基本习惯与基础积累是做到了，虽然孩子们现在还谈不上优秀，但我的确是轻松了很多。

也是这样的坚持和执行力，影响感染了很多网上网下的朋友。大家互相分享各自擅长的部分，互通有无，彼此帮助，开始是受益于他们的帮助，等到我们进步了，开始也以分享分主，渐渐地，我形成了另一特点：爱分享。

怀着感恩之心，就很希望自己的所学所感，经验教训也能帮助到有需要有需求的各地朋友。赠人玫瑰，手留余香，或许就是这样的一种感觉吧。

再回到教育问题，我曾遗憾无法给予孩子们“读万卷书，行万里路”的环境和条件。

我知道阅读的重要性，几年时间通过网上网下的交流，为孩子们买书借书，主要是做了个资源的提供者和陪伴者，至于引导阅读，自己无能为力，真的是做不到，俏俏在高年级这两年，量大面广地自己读了很多书，最明显提高的就是理解能力，包括她的视野和价值观也受到了一定的影响。

因为家庭条件有限，孩子们去的地方不多，不能见那么多世面，这是另一个我的遗憾。后来我告诉孩子们：我们无法给予你们一场场能说走就走的旅行，如果你们自己愿意，长大了自己去选择吧，你们的未来还是有无限可能，只要努力不难实现的。

但我做到了另一点，就是在日常一件件小事上引导孩子对自己所处生活的理解和感悟。

俏低年级时，我特意带她去我的公司，从满是图纸的设计室，到其它办公部门，再到仓库，实验室，生产车间，带她参观，让她亲眼看到各个岗位的人的工作状态。有时带她去爸爸的设计工作室，通过这样真实的体验，她很早就告诉我们：我不喜欢你们的工作，不想将来当个工程师。

生活中，我带孩子们去菜市场、小商店、超市、大型商场、银行、大小饭店、农村老家、农场、拜访同学等等，引导他们观察各个阶层人的生活状态，辛苦的、安乐的、或是奋斗的，无论哪一种，都告诉他们人在社会上的价值所在，不必去鄙视弱势群体，也不必去羡慕那些住在别墅的富贵人家。

平时我和老公也会经常聊聊各地的同学，有事业有成的，有安于现状的，也有郁郁不得志的。同学聚会时带上他们，带他们回我们的母校看看。聊聊我们的学生时代生活，在社会上的漂泊历程，耳濡目染，这些有意无意的来自真实生活的观察和感悟，我想都会影响着他们将来的人生选择和价值观。

俏俏从五年级就越来越坚定地将来要当个科学家，自然科学方向，并为之努力，作为一个瘦小的女孩，我们并不想让她有多大的学业压力，反而由于目睹我们的家庭奋斗历程，她自己有自己的想法，愿意努力学习，不甘平凡，曾问她为何这么努力，她答：因为你们很努力。

上初中后不久，九月的一天，跟她随意聊天中，她告诉我她的目标大学定在清华大学，我当时吓了一跳，我们俩虽然也上过大学，都是普普通通的学校，过着普通的日子，没构想过孩子上名校那么远。开始我还因为知道清北非常难上，而一心想打消她的这样念头，免得压力过大。

寒假前，她仔细询问了爸爸妈妈的大学情况，还是坚定要把目标定在清华，这次我鼓励了她，有梦想就很好，这样就能专心向重点高中努力，不管结果如何，踏踏实实地为此奋斗的过程，就是学生时代最重要的一段经历和回忆。

随着俏上初中后，我慢慢发现，家长也要随着孩子的成长而与时俱进，他们的知识面越来越宽，思想也比以前复杂了，对家长的要求实际上也变高了。跟她聊天的话题也随着改变，孩子需要更多倾听而不是给建议，监督和要求需要给予他们更多尊重的空间，鼓励也跟对待儿子那样的小孩子不同了。

从七上期中考试过后，我感觉到自己的焦虑放下了很多，反而因此与她的交流更加轻松和平等。然后慢慢发现这样内秀的孩子身上很多有趣的优点，看的书多了，她那份淡定和坚持表现得明显，也有了更多自己的主见，并且连她自己也发现她变得越来越活泼和自信了。

这几年主要重心投入到家庭和孩子的时间里，我们夫妻沟通较多，老公不太管细节，而我是汇报型，大事小情都会跟他沟通交流，孩子们的成长他也是看在眼里的，现在一回到家，也非常安心和放松。

我很感谢他几年来在家庭经济的付出，他也从未说过我不工作不挣钱之类的话题，慢慢地家庭形成男主外，女主内的模式，他努力奋斗，几年时间还清了债，装修好房子搬了家，孩子转学，然后换车，生活终于在这两年才稳定下来。

由于我们俩自己带孩子，我尽量让他安心投入工作，减少不必要的开支。同时他也配合我，协力带着孩子们学习，玩，运动。一家人在一起吃早晚餐，讨论各种各样的话题，一起回农村老家，去农场……

陪伴孩子成长的过程，看着他们的向上的生命力慢慢绽放出来，比从前自信和活泼，我很有成就感，也很欣慰，因而越来越坚定地走在自我成长的道路上。断断续续地参加一些沙龙，读书会，或个人成长小组，为自己的生活不断注入正能量。自已的情绪，随着不断成长，也平和了很多，这样的过程也非一日之功，而是漫长的修炼。

我自己，从小生活在控制型的原生家庭中，接受的批评指责远远大于鼓励表扬，因而形成了非常自卑内向的性格，多年来都不能摆脱。会特别在意别人的评价，说话做事小心翼翼，不擅于交往，总是感觉别人这里好那里好，有意无意地去比较，深化自己的自卑感。

回忆从小到大的经历，好像除了学习，就没有什么优点被父母肯定过，因此，高中以后我也会逆反，靠着学习这条唯一的出路，挣脱了原生的家庭的束缚，越飞越远。

万没想到，当自己当了妈妈以后，却承袭了父母的养育模式，从前对孩子就是典型的控制型，而不自知。以前我对俏俏的教育模式就是从小自己被养育的翻版，无法理解为何会出现这样的情况，后来我知道，自己虽然读书多些，理性思考多了，从小接受真正的尊重和关爱少，缺少言传身教的影响。所以很多人不明白做家长还要学习，包括老公，也觉得很多显而易见的问题怎么还需要学习或上课。

可惜我就是那个需要学习的家长，学习如何互相尊重地说话，学习表达爱的方式，学习启发式沟通，改变自己多年的自动化模式并不容易，需要不断在生活中实践，不断调整，不断坚持。

所以无论我上家长课，还是其它课程，读书会等等方式，其实都是为了更好地了解自己，改变自己。通过与群体中其他成员的互动，表达，分享中学习，不断刷新从前的理念或体验，改变就是这样一点点发生的，比之五年前，我自信很多，也坚定平和很多，不必过度付出和讨好去赢得别人的认同，也轻松了很多。

去年12月，公公车祸去世，我又面临着另一个重要问题，就是我的家庭结构的调整。

婆媳关系这样的敏感话题，是这几年时间我根本不去面对的问题，从儿子两岁后婆婆回老家，期间我们再也没有生活在一起过，除了周末或过节回去，我都如度假一样不做什么事，交流不多，尤其不触碰情感的交流。对于老公执意把我们的老房子留下给老人养老住，我也没意见，只要不住在一起，就好，这是这一直以来的想法。

家庭中突如其来的事故，老公一下子承担了很多的责任，包括葬礼事宜，事故调查，托关系，家族内部人际关系，遗产分配及老人抚养，他表现了前所未有的坚定和担当。

对于我而言，将要面对的是婆婆，虽然四个子女都分担了老人的抚养责任与义务，但老公是唯一的儿子，以他们传统的观念和现实状况，目前是不可能住到女儿家去的，小姑子们也认为哥哥是理所应当的承担者。而以我对老公的了解，他是不可能让婆婆一个人住的，即使住在我们原来的房子中也不太可能。

当时的我，多么担心甚至是恐惧，五年前的生活历历在目，那些痛苦无助的感觉再也不想经历了。比如婆婆与我们生活习惯的差异，是要每天面对的，一想到她又慢又懒的性格，我觉得无法忍受。养育孩子方面我刚步入正轨，如果加上老人的介入，又将面对什么我无法知道。还有小姑子们无界限地干涉、评价，再次把我的家当娘家，这些都将使我的新生活受到打扰和影响，我将如何有力量去应对？包括老公对待家人的态度，会不会继续一味地袒护和迁就？

葬礼过后，婆婆过来与我们同住，这是四年后的我们再一次一起生活，至今已经四个多月，经过这些日子的相处，我惊奇地发现，一切历史已经不再重演，过去的日子真的是过去了。

首先，婆婆那些我曾无法忍受的生活习惯，比如吐痰、吸烟、东西乱丢乱放、毫无时间观念、做事超级慢等等，怎么我竟然能够接纳了。老公也会跟她讲，比如在室内吸烟，没办法换气吹出去，然后她会选择在外面或卫生间吸烟。我们家上班的上学的，生活节奏快一些，让婆婆的作息时间跟我们同步。

开始的时候，她做家务也不敢动这不敢动那，怕哪些东西弄坏，电器不会用，我教她，鼓励她，尝试着用，坏了可以修也可以换。厨房里各种东西摆放位置，为何要这样布置，虽然从前她跟我们在城市生活过两年，可现在的生活跟从前差别大，人年纪大了，遗忘较快，都要重新去适应。

婆婆做饭不擅长，以前我对她做的菜难以下咽，本来一家人饭量较小，饭不太好做，我就鼓励她，这样做可以，我们商量着让做饭质量更高，告诉她如果不想做，也没关系，我自己做也可以的。

告诉她喜欢吃什么，就去买什么，不必顾虑太多，不敢买这买那。其实都是在鼓励她自己的价值感，让她觉得自己可以做，有能力，我也可以，我能行。我把对孩子们的鼓励用在了对婆婆身上，发现效果很不错。所有人在最深层次都是追求自我的价值感，这是我看到和感受到的。

婆婆一辈子受公公压制，没有什么主见，凡事都没机会做主，让她做个选择很难，也不会操心。所以在日常小事上，我处处有意识去肯定她，认同她。时间长了，她放松自在多了，也很愿意承担一些力所能及的家务，她身体一向很好，现在做饭，接送儿子慢慢都变成她的事情，我也轻松多了，精力上可以更多用在孩子教育和陪伴上面。

有时候在家，就花几个小时陪她聊聊天，听她讲讲那些她自己的陈年旧事，仅仅是认真地倾听，不过多回应，也能感受到她发自内心的喜悦。

这让我看到了：不是非用要求和控制来对待别人，也不是非要讨好老人才是真正的尊重，我只需要正常地去表达，聆听，接纳，对待成人跟对待孩子道理是一模一样的。

再谈姑嫂关系，老公有三个妹妹，大的在东莞，在他上大学时就出去打工补贴他上学，生活得一直不太好。前几年生活出现变故，我们经常在经济上面接济着她。早年她对我有偏见，总是以她的生活圈范围的人事物去比对我们的生活，但大家距离远，相处时间短，所以大的矛盾也没有。她的年纪跟我相同，生活经历坎坷，慢慢也理解了我们的不容易，这次临走前向我们表达了对她生活经济方面帮助的感谢，还特意叮嘱婆婆，不要干涉我们教育孩子。

第二个妹妹，家庭条件最好，老公是城市独生子，住地离我家只有几十米远。从前是跟我们界限最不清的，中国家庭的主要矛盾是界限问题和共生问题，在我家是非常非常典型的。

觉得哥哥家就是娘家，结婚前在我原来的房子住了几年，俏一岁多时出嫁。读书少，初中毕业既出来打工，喜欢叨唠，喜欢评价，以前婆婆在我家带儿子时经常来往我家，干涉我们的生活，她觉得都是好心，可对我都是打扰，我心里那时充满了愤怒和无奈。

婆婆回老家这几年，来往少了些，加上我不断学习，也不断在跟她划界限。她的大女儿四年级后，我眼见她越来越焦虑孩子的各种问题，她也经常求助于我，抱怨叨唠生活中的不如意。学会表达学会拒绝，也是我与她交往中的主要功课。否则我就成了她的情绪垃圾桶。

象很多家长一样，因为涉及孩子学习，她的夫妻关系，亲子关系出现很多的问题，对于能帮助的我尽量帮助，做不到的合理地表达拒绝，不受她的负面情绪的影响和对我们自己家庭生活的干扰。

因为两家住的很近，现在婆婆经常来往于两家，小姑子没有了从前那些对我的要求，我觉得在家庭生活中，最难处理的就是这些比较直近的亲戚之间的关系，处理不好，就是剪不断，理还乱的景象。相信我的努力，使自己有足够的内心力量去面对，去处理生活中的重要他人间的关系。

他最小的妹妹，现在孩子三岁多，比我小10岁，职业学校毕业现定居本地，丁丁出生不到一个月时也在我家住过几个月，回首五年前，四个大人两个孩子住在75平的两居室里，互相的干扰，曾令我崩溃无比，后来与她的矛盾最深，我无法接受她对我指责，比如给婆婆买件衣服，她嫌买的衣服质量不好，指责我买什么破衣服，穿穿就坏了。指责我心如蛇蝎，对婆婆不好。说婆婆给我带孩子太辛苦。我不如她姐姐那样去资助她……，当指责达到我的底线，我真的接受不了了。

所以我选择辞职，一方面是身心压力巨大现实状况，另一方面有很大的负气成分，我对自己过分付出的极大失望，再也不想那样去生活了。

这几年来，她成家生女，在外地时间多，来往很少，偶尔回老家，大家交流更少，我避免谈起她，不愿去修复这样的姑嫂关系。也是在这次事故前后，大家才重新有了来往。

最开始起因是她孩子的行为问题，她自己一直全职带孩子三年多，现在发现孩子出现很多问题不知原因也不知如何应对，还有她自己夫妻关系出现了更大的问题。

聊天中，我告诉她自己这几年做了什么，学习了什么，看了哪些书，儿子的学前教育我都做了什么。也许是正好都是她所困惑的和需要的吧，因此大家有了进一步沟通的话题。结婚几年，她也和我一样，要面对她的家庭中的各种关系，包括她跟自己的姐姐和妈妈，关系也不太好，反过来，她羡慕我们家庭的氛围，孩子们的教育，这都是她自己需要努力的方面，也无暇干涉我的生活了。

对于小姑子们，我坚守自己的原则：有条件的帮助，有界限地拒绝。跟老公我同样表达了我的原则，也得到了他的支持。这几个月中发生的几件涉及老公家人来往的事情，我也曾纠结过，困惑过，鼓起勇气跟老公沟通过后，我惊奇地发现他也变化了很多，不再无原则地袒护自己的家人，对自己的妹妹们既愿意帮助，也拒绝他们的干涉。愿意与我站在同一战线上解决问题，教育孩子，当发现这一点，我就安心和踏实坚定多了。这让我想起一句话：夫妻关系是家庭中的定海神针。

春节前有一次，和老公在阳台喝茶，我告诉他:我不想总绑架在孩子们身上，一心围绕他们转了。2017年我自己想带好孩子，照顾好家庭以外，继续合适的学习，与朋友喝茶聚会，继续自己的个人成长。同时也寻找机会展现自己的价值，希望把自己积累的东西分享出去，帮助到需要的家长们。可能暂时仍赚不到什么钱，还需要他继续独自承担家庭的经济重担。

老公表示很支持，他说了一句话令我很意外，他说一个女人在家庭中上下影响好几代，是很重要的。这句话，我在很多文章中看到过，因为学习过相关心理学课程，我也非常清楚，一个女人的成长对全家上下所有关系的影响。但我和老公几乎不交流我学习那些东西，我的QQ,微信从来都是对他屏蔽的，他也从不看书和学习这方面的任何内容。因此他这么说，我是很吃惊的，对他的全力支持，也是我没料想到的。

同时，他也表示，老人现在安顿好，他可以更放心地努力拓展自己的事业，从多年偏重设计技术层面，往拓宽市场销售层面发展，人生四十已过，再不奋斗，难道等五十之后吗，机会肯定会越来越少了。

养育儿子，从老公的人生经历角度，他总是嫌我帮儿子做得过多，他希望儿子独立、有责任有担当、有领导能力、学业也是非常重要的，这决定了儿子将来的平台高度。

我跟他讲，你说的没错，但孩子的人生是他自己的，不能把我们人生未实现的愿望施加到他的身上，不是说你希望他有领导能力就有领导能力的。我们尽量为他们提供环境和条件，陪伴引导鼓励，完成我们作为家长的责任和义务。

至于将来他的人生选择，还是交给他自己吧。我希望孩子们将来过自己喜欢的，自主选择的人生，无论辛苦还是快乐，他们自己的选择，才愿意自己去承担去创造。他们美满幸福的婚姻，也是我们夫妻一直以来教育孩子的最终目标。

今天的讲座有点长，感谢大家耐心看完，想想近五年来的全职生活，就这样地改变了我的生活轨迹，庆幸这样的人生转身，完成了我人生的一个蜕变。

我的个人成长，迈向不断成熟的旅程，将伴随我的人生路。我越来越愿意活出自我，绽放自己，提升自己的人生价值。面对各种关系，在各个角色中轻松地切换，也许真的就是这样，我自己活好了，关系也就都好了，好的关系就是这样让彼此舒服和自在。

作为女人，我愿意为这样的成长而不懈努力！

感恩生活的一切赠予！