大家好,我是您的朋友小北,今天我要读的是一位朋友对曾经喜欢的男生的自白
不管曾经的喜欢或是怨恨,想起那些事,还是会有初恋的感觉,总归是喜欢过的,无论怎样,我终究不能抹去那些我们共同的回忆,有些恨自己当初的偏执,不在乎都是假装的,可是都已经过去了,我们总是谁都不肯对谁服输,至今,我都不能从你口里听到我想听的那一句话,我不知道是不是你对我的执拗的报复,她们都说拉黑对方,也许是对双方都好的事,以避免不必要的对过去的纠缠。但是午夜梦回,你还是偶尔会来,你不知道,刚到大学后,有一次在黑夜里突然看到一双跟你很像很像的眼睛,当时你不知道我有多激动,心跳的速度有点像当初为你笨拙地带上眼镜的时候。
记得那个时候夕阳还没落,透过林林总总的法国梧桐的叶子,投影在你的略带薄汗的脸上,进了半决赛,你很开心,开心得恨不得抛掉一切束缚,你随手就丢掉了眼镜,我也很开心,真的很替你开心,仿佛就像是我赢了一样,但是我还是很细心的把你的眼镜拿了起来,蹲到已经开始躺着开心看天喘气儿的你的身旁,叫你起来把眼镜戴上,体育老师对我说:你就先让他歇歇吧,打完全场挺累的。我开心好像也有点心疼,直到你站起来对我说,帮我戴上吧,我才回过神来,因为一只手里拿着东西,所以只能一只手笨拙地给你戴着眼镜,我想那个时候的你一定在想,果然不能对你抱有希望,戴个眼镜也能这么粗鲁,你是打算戳瞎我的眼睛吗?可是就是这样粗鲁的动作,我却该死地动心了,我想我输了,记得在篮球赛之前,班主任还在提醒某些女生,不要因为篮球场上男生们的英姿把自己的芳心搭进去,时刻记得你们是职业学生。我当时很轻蔑的笑了笑,声音不大不小,不知道身后的你有没有听到,如果你听到了并且感到了不愤的话,那我只好收回自己当时的笑,承认自己确实是输了,从来没想过会败得如此的心甘情愿。
如果回到当年的话,我想,依我的性格可能还会轻蔑地笑,然后轻易地动心,但是我想我不会像当初那么执拗,就算女追男也好,总好过夜夜因为不确定没骨气地哭泣,也好过某些人从来不相信你会喜欢我一样,是,我还是觉得当时的你是喜欢我的,我是不会信你对我的关注只是对你兄弟们调笑我俩的回应,而不掺杂自己的感情的。
一年多了吧,我从原来的气愤怨恨,到现在冷静地分析过去,虽然有些许的不甘,但终归是放下了很多。我总是一个功利的人,付出了总想知道到底有没有结果有没有回报,我终究逃不出自己的设定,还是想问你:你到底有没有喜欢过我?哪怕一瞬间,哪怕一点点,至少让我知道,我不是一个人在唱单恋的独角戏。
那么,你有喜欢过我吗?哪怕一瞬间,哪怕一点点呢?
PS:今天看了前任三,有些心酸,我很希望你是我的男朋友的,哪怕现在是前任也好,可惜我们都不愿意向对方妥协,现在好了,我们连正式说句再见的机会都没有了,自认自己的没心没肺,但是一旦触碰某些相关的东西,总会沉默的流泪,然后还要假装很搞笑地指着脸上的泪渍对同伴说:“太他妈感动了,我都哭了。”
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