从年后以及返校后一直都有在想一些问题，有的想通了，有的没想通。那就写下来吧，借助文字的力量帮助我理清逻辑。
1 生活嘛，开心最重要，不要与自己为难。
忘了是年前还是年后的某一天，我为自己做了一个决定：不谈恋爱不结婚。最初有这个想法是大年三十当天，爸妈因为一件小事吵起来了，虽说不严重，但是两人的言语特别激烈，互相不理睬。他们吵了这么多年，有时我觉得已经麻木和习惯了，但是听到我爸骂我妈说“你要不想在这家里就滚”，可能这句话在当事人眼中只是随口一句激动的话，但子女听来特别刺耳，于是想找一直以来联系较密切的一个男生朋友聊天（其实是为了倾诉吧），但是往往第二天我就会非常懊恼，后悔自己怎么什么事都跟别人讲，朋友并不是你的树洞，凭什么仗着人家对你的喜欢就把他当成一个负面情绪的消化机器，况且你们还不是男女朋友的关系。
这件事让我想了很久，发现不管是在男女朋友关系中还是在朋友以上的暧昧关系中，我都会特别敏感特别在乎别人回不回消息，患得患失，当很久没有收到对方的消息时我就会胡思乱想，是不是我不该说这些话，他是真的很忙吗，还是只是我自作多情而已，这些念头一旦出现就会心思不定。之前我还在洋洋得意—大家年龄都这么大了，还不能做到一心二用吗？该谈恋爱的时候谈恋爱，该工作的时候好好学习和工作不就好了。
我发现我真的不行，如果很久没有回音就开始后悔为什么要主动发消息给人家，人家都不理你。过程中的心理变化和自我状态是我不喜欢的，我不想自己变成患得患失的疯子，所以我决定拒绝一切暧昧关系和恋爱关系，如果我对这段关系不抱幻想和期待那么也就不存这些杂七杂八的烦恼。因为单纯的朋友之间完全没有这种失败感和焦虑感，发了消息过去，回不回，什么时候回都无所谓。我也知道这些都是自己太敏感，很可能对方只是一时没抽开身，这种明知错误在自己身上却无法避免和解决的状态让我特别地百感交集。所以我决定不谈恋爱不结婚，与其变成那个不喜欢的自己，还不如一开始就不要去触碰，我就是这样的，如果你觉得OK那就一起玩，如果觉得不行那就保持点距离。
2 二十四岁意味着什么？——二十四岁的我什么都没有，还在啃老。
春节刚过的一段时间里我特别恐慌，因为自己到今年已经二十四岁了，在我们的传统观念中，本命年好像一个里程碑一样——生命又过了一轮岁月，理应有所成熟和有所成就。但是反思自己却什么都没有，作为一名研究生努力了半年没有任何成果，生活上还在依靠父母且拮据，心智和思想也都不够成熟。这种恐慌感在跟别人对比的时候更加强烈，一个综艺节目里的素人——向天歌，国外大学硕士毕业，毕业后在上海做金融，有自己的车和事业及爱好，满足了我所有的幻想和期待。而且人家不过25岁。失败感真是油然而生，不过一味地妄自菲薄是没有用的，我要做的就是以向天歌为学习的榜样和标杆，努力做一个独立女性，自己开心，父母开心。
3 内在动机——事情是一件一件做还是做这件事情的同时偶尔做别的事情调节一下。学生会与学术，学术与考证。
现在的很多人都有选择困难症，购物是如此，做人生选择时也是如此。我刚进研究生师门的时候，老师就告诉我们做事情专心致志，以目标为导向，不要东一榔头西一扫把，最后反而是西瓜和芝麻都没有得到。研一以来我都是遵循着这个原则在做事，以读书和文献为中心。研究生会没有参加，助理辅导员不敢去报名，有机会参与了一个省级项目最后还不了了之。专心读书和研究总会有所收获吧，并没有。成绩平平，一篇小论文写了半年因数据不支持而无疾而终。往往这个时候人与人之间的对比是最可怕的，你看人家参加了研究生会的，你看人家当助理辅导员的，成绩跟你相差不大，有的学术还比你好。于是我在想：我是不是只是看上去比较努力？我最害怕的评价就是看上去比较努力。是专心做事，一件一件来？还是可以以主导事件为中心，偶尔做别的事情调节一下。不知道，这个问题我还没有想明白，因为最初使我两难的选择（考不考人力资源管理师三级）已经有了结果，虽然还不知道结果怎样。可是选择本来就有很多的外界因素呀，有时也只取决于你某一瞬间的想法。
人生本就简单而复杂，能够正视自己认可自己就好，如果时光倒流，我可能还是会做当时的选择，因为那时的我们依旧懵懂与稚嫩，经历了它我们才能成长。
我们，一直都在成长。
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