这两天我的身体不太舒服，连带着情绪上也变的矫情了许多。
因为工作关系，我家先生常年不在家。平时没啥感觉，但是人一生病就开始不自觉地回忆起那些“被伤害”的事情。
到了晚上的时候我的情绪越来越敏感，当他好长时间不回消息的时候，不安全感把我紧紧地包裹起来。
我感受着自己的不安，隐隐觉得其实不用这样，也许事情没有我想象中的那么夸张，他并没有想不管我，并没有想抛弃我。
理性和感性总在一起打架，直到昨天我看了《一生的亲密关系》这本书，我才恍然大悟。
我们学习烹饪、学习修理、学习股票投资，我们学习各种各样的东西，只为了更好地生存。但是对于一刻都不能离开的“爱”，我们却从未有意识的学习过。
这本书的作者是亚历山德拉。H。所罗门，她是知名的婚姻与家庭治疗师，有着丰富的临床经验。这本书通过丰富的案例带领读者去自查在爱的领域遇到的问题，并且和读者讨论了有争议的爱情理论。
读完这本书，我试着让自己平静下来，并跟着书中的方法来反观自己的内心，找到让我不安的根源。
❤️述说：勇敢面对发生的事
首先需要做的事述说，勇敢的说出事情的起因经过，尽量客观、完整的来讲述发生了什么：
事情的起因很简单，我感觉身体不舒服，内心希望得到关心，但是我家先生听说后，只是不停的强调自己工作很忙，让我自己注意休息。
现实是，我一个人照顾孩子操持家务，真的很难完全放松休息一下。
让人不安的第二件事，在晚些时候，先生没有多一通电话，甚至连个关心的消息都没有发过来，这让我更感觉到被忽视。
不安全感随着时间的流逝不断地增加。
❤️关联：找到问题深层原因
第二步：关联。发觉故事发生时的内心感受，用词汇准确的记录下来，找到让自己产生这种感觉的原始因素。
回顾这次小事，我最大的感受是“不安”、“怕被嫌弃”。
站在我的角度来看，自从有了孩子之后，我就没有上过班，素以很担心被嫌弃。因为一个人照顾家里所有的事，很多时候又觉得委屈。
“妈妈”这个职业辛苦也就算了，关键还没有休息日。潜意识里，我觉得自己的付出甚至比先生还要多。
“不安”来自于先生很少表达自己的感情。每当你有个头疼脑热，他总会说，多喝水，多休息。妥妥一枚直男做派。
但是我更希望，他能多打两个电话，多发几条信息，人回不来，关心可以回来。只是这样的要求在孕期曾引发过激烈的争吵。他觉得我矫情，我觉得他无情。
这应该是让我感觉到不安的源泉。虽然后来就这件事情，大家心平气和的聊过，但是这个阴影一直都在。
说到底，我们都是不太会表达自己情感需求的人，一个人总指望对方是自己的灵魂伴侣，什么都不说就能秒懂对方心意。而另一个则觉得有什么就说好啦，藏着掖着谁能猜得透。
❤️抉择：选择处理危机的方式
第三步：抉择。当你认清自己的内心时，我们到了一个分岔路口，你可以自己决定走向哪边。
我可以因为这事大闹一场，结果是，两个人心情都不好。情绪激动的时候，可能还会说出更多伤人的话。
我也可以选择相信先生，直接告诉他自己想要他更多的关注和理解，希望在特殊的时刻能够感受到更多的关心。
我选择了第二种，将自己的不安和难过，直接告诉了他。
❤️结果
晚些时候，先生终于回了消息。原来他是去了工地现场，手机留在了办公室。
信息里他也向我表达了歉意，长时间不能顾家，也让他觉得自己作为丈夫很失责。
看到他凌晨了还在工作，我心里的委屈瞬间消失，取而代之的是理解和心疼。
结婚前，对于婚姻的理解是一加一大于二，是童话结尾王子和公主过上了辛福的生活。
结婚后，才慢慢的意识到，婚姻是两个人合伙做事情，是一种入世的修行。
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