1978年，改革的风正在从中国东部海岸向内地吹来。在暖风吹拂下我出生了，我出生在了一个城市的平房中。我睁开了眼睛看到了生养我的母亲，但她不快乐，我转头看到了我的父亲，他也没什么喜悦。或许都是我的错觉，或许我失去了感受他们快乐的知觉。
风儿吹啊吹，高楼拔地而起，平房被铲车推平。我的出生地掩埋在废墟下，本以为初始的记忆将会随着废墟被掩埋，可是父母并没能让我的愿望实现。
1982年，我们一家人住进了楼房里，那里边的房子四四方方，邻居和我们家只有一步之隔。时代进步了，我们家富裕了，肉蛋奶变得不再是多么奢侈的食物，且我们家陆续买了电视、洗衣机。
我们家的家具变丰富了，家里的东西都在变新变好。但有一样一直没有变——父母的争吵声。那声音是把我推出家门的皮鞭，也是唤醒我过往痛苦记忆的闹钟。每一次的家庭争吵对我来说就像是一次战争的逃难开始，在平房的日子里我躲到了院子里，在那里和小朋友们玩，或是自己玩；在楼房的日子里，我躲到邻居家，我想远离那可怕的令人反感的吵闹，我想要一个温暖的家庭。但是我的愿望没有用，我一次次的逃离吵架的战场，我不知道如何做父母才能不吵架，那个家庭就像是冰窖，我感受不到温暖。都说“有爱的家才叫家，没爱的家那叫牢笼。”我后来知道原来我一直被关在牢笼当中。
逃离的日子，好过也不好过，让人期待也让人失落。四岁的时候还在平房住着，邻居家一个男孩子浓眉大眼，我特别喜欢。我常常去找他玩，我喜欢跟他待在一起，我喜欢他，我后来才知道我对他的喜欢是男女之间的那种喜欢。搬家没有让争吵搬走，反而把我从我喜欢的男孩子身边带走了。
新家在公寓楼里，街坊四邻不再像以往那样经常走动。但父母的吵架却是一如既往，那样的环境下，我恨透了吵架。
记忆中最美好的回忆是我上小学时，父母带我去吃火锅。那天，父母没有教训我，两人也没有吵架，父母拉着我的手带我去了一家很大的饭店。在冒着热气的火锅前，我们三个人围坐着，我的手边还放着泡着雪糕的饮料。
就这么一幕成了我童年记忆中最让我幸福的场景。
因为家庭的缘故，我从小便不自信，在同学面前也常常是沉默寡言。甚至初中时候还被班霸欺负，但那时因为学习成绩差，老师也不怎么管，主要是老师也管不住。周围的同班同学对我的遭遇也都只是投以同情的目光、安慰的语言。
那个时候的我太过懦弱，即使现在也一样懦弱。没有反抗，也没有跟家里人说，因为我可以预见到告诉父母的结果。他们说我没用，会说我不好好读书而是把精力用在跟别人打架斗殴上。所以，我选择了沉默。
初中读完我便去了一所职业技术学校，在那里度过了悠闲的三年。毕业实习一年后，按照政策我沾父母的光进了一家国企成了入编人员。
从出生到工作，我从没规划过我的人生，因为我没有那样的自信，且冰冷的家庭造就了我对自己的深深的不自信。再加上读书吃饭穿衣都是父母在供养，可以说从小我便认了命，从小便成了父母的出气筒和提线木偶。
26岁那年，父母逼婚逼得厉害，一个月相三次亲，如果相亲后一周没有结果或是一开始我告诉我不中意，母亲就会继续物色，然后安排时间让我再去相亲。那个时候的我特别痛苦，可面对父母以死相逼让我去相亲，我却没有任何方法应对。
相亲那段期间，我们家的争吵妥协，再争吵再妥协的状况从父亲和母亲吵变成了我和父母吵。
最后，母亲看上了一个女孩，那个女孩很同意和我的婚事。当然这中间我就是一个木头人，母亲对我的看法可以说是不闻不问，甚至是父亲的看法她也没有顾及。
那个女孩我并不喜欢，而她非我不嫁的原因我更是清楚，无非一来我长的比较好看；二来她已经28岁，过了最佳结婚的年龄，如果再往后拖估计只能找二婚。
那天母亲看中的女孩带着家人来了我家，母亲热情的招待了，父亲则用冷冰冰的态度表示对那个女孩的不满。可母亲是下了决心的要我娶那个女孩，当天她就把彩礼给了女孩的家人。
至此我的婚姻算是板上钉钉的事情。而父亲和母亲的争吵由此继续，他们都想让我娶他们看中的女孩，而父亲并不中意母亲看上的那个女孩，再者因为母亲强订亲的做法，父亲便和母亲闹离婚，那年他们都已经是50多岁的人啦。
我搞不清楚，为什么我娶的不是我爱的人而是父母眼中“合适”的人，更理解不了父亲为什么因我娶谁而跟母亲闹离婚。
结局，我娶了母亲看好的那个女孩，母亲和父亲解除了夫妻关系。
然而，事情并没有这么痛快的结束。仿佛我继承了父母基因的同时也继承了他们不幸的婚姻。我和妻子的婚后生活并不和谐，是各方面的不和谐，脾气、房事……我感觉跟妻子待在一起的时间堪比在受刑一般。
而和妻子有了孩子后，我们的关系也并未改善多少，对孩子的关心也因为夫妻情感的不合而不足。
去学校参加家长会的时候，孩子的班主任告诉我“你家孩子有些内向，你们家好像不够温暖。”我听着，但却无能为力。与其说我没办法改变现状，不如说我根本不想改变现状，我需要一些自己的空间，而那些空间只有摆脱父母，摆脱妻子后才能实现。
但我住在父母买的一百多平米的公寓里，妻子害怕离婚后无法拥有生活的保障而不肯和我办理离婚的手续，一切都绕进了一个死胡同里。争吵声日复一日，我用沉默来无声的抵抗着。
父母是包办婚姻，没有感情就住在了一个屋檐下。如果性格相合，现在的我应该也是意气风发。只是上天造就了他们两个性格迥异的人，把对彼此的折磨加在了他们的身上。
而那折磨不仅在父辈一代中扎根，甚至绵延到了我的人生路上。
在父母的一手安排下，我走上了他们不愿意走的路，和一个不喜欢的人住在了一起，且共同抚养着一个我和她都不敢怎么爱的孩子。
看着儿子的处境常常让我想起我的童年，我知道不该让他经历我的苦楚，可我的苦楚又要放在何处？
当下，我一看到妻子就经常用一句话安慰自己“有你在真好，好在有人和我吵架。”
人终究是孤独的，如果没有婚姻契约的束缚，我的生活也不见得好到哪里去。我急于脱离婚姻却又渴望有奇迹在婚姻中出现，奇迹出现的那一天，或许我会和妻子拉着我们的孩子走进一家火锅店，一块吃火锅。那个时候，将没有争吵，也没有烦恼。
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