爱是一种能力，并不是每一个人都具备。
幸运的是，这种能力我们可以通过后天习得，只要你愿意。
儿时的伙伴、昔日的同窗、身边的朋友同事，半数以上都离婚了，在这样一个闪婚闪离甚至不婚的时代，似乎也显得正常。新婚时你侬我侬，时间一久，彼此之间的争吵、指责、埋怨，让双方都精疲力尽，最终一拍两散，最后得出一个结论：我找错人了！
真的是找错人了吗？
好，我们假设结束了那段错误的婚姻，终于找到了那个对的人，TA不会像原先那个错误的人一样，整天丢三落四、容易忘事忘东西，但是新的问题出现了，TA很少顾家，心思都花在工作上，没时间陪你，于是争吵、指责、埋怨......新的轮回又开始了。
你依然会认为是“找错人”了吗？
真正的原因在于“缺失爱的能力”！
拥有爱的能力，与谁结婚都幸福，没有爱的能力，换个人也不会幸福。
大多数人在原生家庭里，并没有学会如何去爱，父母用“自己的方式”爱孩子，孩子长大后用“自己的方式”爱他人，而被爱的人却并未感受到爱，这一切都是因为“不会爱”。
爱是一种能力，并非天生就会，而是需要后天的学习，它不是一种单一的能力，而是多种能力的综合。
爱的5种能力，你具备几种？
爱的能力之一：情绪管理
每个人要管理好自己的情绪，才能有能力去爱别人，不能管理好自己情绪的人，常常让对方感到痛苦，甚至会伤害人。
情绪管理并不等于控制情绪，控制情绪是当有了情绪之后把它强压在心里，不去表达、不去释放，忍久了，要么身体出问题、要么心理出问题，或者，忍到一定程度后大爆发；而情绪管理是指自己根本很少起情绪，整个人更加平和，处于一种平静的状态。所以，情绪控制好的人并不一定是内心强大，还可能使委曲求全，内心感受是非常不好的；而情绪管理能力好的人，是内心强大的人。
情绪对于人类的作用，就像红绿灯对于行人和司机的作用，它像是人类行为的信号灯，所有的情绪都在提示人们、驱动、促使我们做出潜意识认为最有利于自己的行为。
情绪是潜意识对我们的提示，不同的情绪就代表着不同的信号，告诉我们发生了什么，接下来要做什么，如果我们能够明白情绪在提示我们什么，向哪个方向驱动，那么我们就可以知道如何去思考和行动了。
一般情况下，我们只是需要遵循情绪的指引去做事情就可以了，因为情绪就是心对自己的指引，但是，当遵循情绪的指引会伤害别人或自己的时候，我们就需要进行情绪管理了。
那我们如何提升情绪管理能力，做情绪的主人呢？
很重要的一点，就是练习觉察。
所谓觉察，就是意识到自己产生情绪了。这是提升情绪管理能力的基础和前提。如果事情发生时，你无法觉察到情绪，那么情绪就会成为你的主宰者。
很多人在事情发生之后，才意识到自己做了什么，他们往往会说：“我不想那样的，但我控制不了自己。”这类人容易受情绪的支配做事情。
要成为情绪的主人，就要带着觉察去生活。
你可以在平时的生活中这样去练习觉察力：
【随时记录】
一旦觉察到内心有了情绪，或者说当情绪不再是平静的时候，就马上记录下来：时间、地点、事情、所产生的情绪。坚持一个月，你就能成为一个自我觉察的高手。
若要有效进行情绪管理，则要做到：
1、保持客观；
2、直面情绪；
3、放下对与错；
因此，如果当意识到又想拿自己的标准去要求别人、或用自己的“正确”来打压别人的愉快时，如果对方没有伤害人的话，请放下自己的对错标准，用心感受对方的感受，允许对方开心快乐。这样，彼此都自由了，幸福快乐也就更多了。
爱的能力之二：述情
述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。它是情感关系中最合适的、不伤害人的沟通方式。有“述情障碍”的人是不能感受到自己的情绪，或能感受到自己的情绪但无法表达出来。
一个人不会表达自己的感受，别人就不知道TA的内在感受，当然也就不知道如何做才能让TA开心，以及如何做TA就会生气，不知道该如何与其相处。
要想拥有述情的能力，要先学习在说话的过程中，为自己的感觉命名。
有一次，我将女儿送到妈妈家住一段时间，临走的时候，女儿各种闹，我知道，她就是想让我多待一会儿，于是，我就问她：宝宝，你是不是觉得很失落、很不舍？她马上眼泪滚落下来。那一刻，她明白了，自己心里的感受是失落、不舍。这是她学习为自己的感觉命名的机会。
另外，父母如果经常向自己的孩子“述情”，那么孩子也就慢慢学会把自己内心的感觉命名出来。
述情句型举例：
1、当你状态不好的时候，请直接告诉对方；
【我今天有点累了】
2、当对方令你感受不好（好）的时候，请直接告诉TA；
【描述事实+表达感受】
3、告诉对方你的需求，而不是解决方案；
【我渴了 VS 帮我去倒杯水】
4、说出你喜欢的，而不是不喜欢的；
【你穿这件衣服不好看！VS 你穿那件衣服更好看！】
5、使用“可以”替代命令；
【去把碗洗了！VS 可以把碗洗一下吗？】
6、说出“我希望”，不说“你应该”
【你应该早点回来！VS 我希望你早点回来！】
除了以上六种句型之外，只要使用不伤害关系的方式，表达除了你的需求、想法和感受，就可以了。
爱的能力之三：共情
共情是指理解并支持对方、善解人意。大多数人都习惯了讲道理、教育对方、给建议，却不知道很多时候对方需要的其实是共情。
很多人在择偶标准中会加上一条“希望对方善解人意”，其实这里的“善解人意”就可以理解为共情。这说明了大家都是希望能够找到一个有很强的共情能力的人。
人的内心里，不管是某种感受，还是某种愿望，都需要得到理解和接纳。如果这些内心的力量得不到应有的理解，反而得到的是无情的压制，那么，这些力量就一定会会找个出口出去，从而来应对那些原本的压制，这个出口很有可能就是“婚外恋”。
共情四部曲：
1、接受：接受对方有情绪这个事实，先关注“情”，后关注“事”；
2、分享：引导对方分享TA的内在感受和外在发生的事情；
3、肯定：不是去肯定对方“有理”，而是肯定对方的情绪；
4、启发：启发对方理解他人或从另外的角度看问题，同时引导对方去关注解决方案。
爱的能力之四：允许
尊重差异、允许成长。很多时候，双方吵架都是因为“不允许”而导致的，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方，这会让双方都很痛苦。只有有了“允许”的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
人们在恋爱时，经常是”情人眼里出西施“，看对方哪儿都好，但随着时间久了，发现TA有这样那样的缺点，或者当对方与自己的想法不一致的时候，也会有失望的情绪产生，其实，这就是爱的能力的缺失，这里缺失的是“允许的能力”。
差异本身不是问题，问题是如何看待差异，以及是否允许差异的存在。
允许是一种人生态度，也是一种能力，更是一种心境，需要我们用一辈子来修炼，其实，允许和不允许之间，也就是一念之差。
爱的能力之五：影响
两个人在一起，有可能会让对方越变越完整，也有可能让对方越变问题越严重，如何让对方变得完整呢，也就是让对方不断自我成长，这就是“影响”的能力，让对方成长的能力。
影响不是改变，两者的目的都是希望对方成长，但两者的效果是完全不同的，影响是允许对方暂时有一些做得不好的地方，然后通过潜移默化让他慢慢发生变化，而改变则是不允许对方的做法，希望TA立刻变化。
改变给对方的感觉是否定，影响则是肯定。
之前心理学老师跟我说，让我通过自己慢慢去影响家人，但当时的我不知道该如何去影响别人，一是因为我内心的负面情绪没有处理掉，二是因为我的“不允许”，不允许对方的那些我认为不好不对的地方，希望马上有变化，这对于对方来说是一种否定，结果可想而知；后来我试着允许和接受对方的现状，给他一个转变或成长的过程，奇迹就这样悄悄然地发生了，有一天，我做到了老师让我去做的“影响”。
那我是怎么做到的呢？
首先，允许对方有一个成长的过程，就是你看到对方做得不好的时候，不批评不指责，更不要代替，给其一定时间慢慢去成长，得到足够多的锻炼机会之后，他就会成长。
其次，就是在对方做了一些你希望他做得事情时，通过述情的方式及时进行强化。
掌握了影响的能力，会使对方越来越成长为一个更加完美的自己，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人。
爱的五种能力，包含了你在情感中所要具备的几乎全部的能力，好好修炼吧，你一定会越来越幸福，成为一个具备“智慧的爱”的人。
--- the end ---
如果你有任何情绪问题，我很乐意为你进行梳理
情绪困扰一对一免费咨询，每天限额5名
网友评论