《三十而已》中，钟晓芹的一句“都想避风，谁当港啊”，深以为然。
但就是这么简单的道理，在婚姻关系中却常常出错。不是犯错的人太笨了，而是在爱的时候，当我们卸下所有伪装和防备的时候，那个最真实的自己，就偷偷的溜出来了。
有朋友说，“我好像得了什么病。一旦爱上一个人的时候，我所有的猜忌、恐惧、怀疑、小气，都会一起跑出来，疯狂扑向我爱的那个人。我害怕我恋爱的样子，放不过自己，也绕不过别人。那个时候，我没办法说服自己，也没办法安慰我爱的人。”我们都不是超人，但我们常常假装自己是。可如果我们是超人，那我们那些脆弱无助又是怎么回事?一定是那个“不够好”的爱人的错!我们常常把自己内心的冲突、矛盾投射到对方身上，希望他改，希望他进步，却常常忽视了， 问题未必在对方身上。当我们把目光指向外界的时候，我们其实是处在索取的状态中的。潜台词是“我们的关系这么糟，一定是对方不够好。如果对方足够好了，我们的关系就会变好了。对方如果足够爱我，就应该做出改变。对方如果愿意忍让，我们的关系就能变得更好”。我们在爱情里的自私，往往是很难被察觉到的。
在现实生活中，我们都知道世界不以我们为中心，有它独特的运转规律。我们不得不藏起自己身上的那些胆小、无助、恐惧、愤怒、攻击性。我们不得不表现的柔和、有礼貌、有风度。我们看到对方身上有缺点，但未必在意，更不见得会说，因为我们知道分寸感在哪里。我们知道有些话可以说，有些话不能说。我们知道对方有缺点，我们也愿意忍让。
可是在感情世界里，这套运转规则不起效了。我们太亲密，以至于忽略了分寸感。我们彼此承诺，以至于对对方有太多不切实际的幻想。 当幻想破灭时，我们再也受不了，就把这份委屈和不满，全部发泄到了对方的身上。在爱情里，我们就是这样难以察觉的自私啊!我们把在世俗中学到的聪明和智慧都收起来了，我们就想展露真实的自己，还期望对方爱自己。
对爱的渴求，没有错。但是长期的索取，就会让感情逐渐失衡。当爱情中调节关系的那条皮筋越扯越远的时候，弹性就不存在了，感情变得脆弱不堪。其实当夫妻关系失衡的时候，我们都是能感受到的。但是我们往往太过自我，忽略掉了这些信号。我们认定了是对方的错，认定了对方亏欠自己，认定了对方要做出让步，最后把仅存的感情逼到了绝路。
婚姻关系，是一种动态平衡的艺术。
我们可以索取，但要把付出和索取的跷跷板踩好。看见对方的脆弱，看见对方的不满，看见对方的需求，呵护他，满足他。当你付出的时候，你们的爱情就会朝着好的方向发展。但需要注意的是，一定不要自欺欺人式的付出!很多人把对方完全不需要的东西塞过去，还要求对方满足。对方想要一个苹果，你运过来一箱梨，还非要对方回应，“看，我多爱你!”
自欺欺人的付出，并不能换来关系的平衡，还会让自己越来越累。这个时候，不妨放下自己的性子，耐心的倾听和沟通。倾听，这种最基本的技巧，往往也是婚姻中最欠缺，最需要的。
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