什么时候喜欢上海这座城市的呢？小时候躺在出租屋的床上，就能听到飞机飞过的声音。每次我都会趴在窗户上看飞机，每天就从头顶上飞过，触手可及。上学走在高楼林立的马路上，那充满线条感的立面，仿佛都能把天空捅破。那时就觉得上海是离天空最近的一座城市。之后每年的暑假都会来这座天空之城，每晚也都会听着飞机的声音入睡。
当我再次来上海找工作的时候，我发现一些东西在悄然的改变。这些改变给我带来些许痛苦。我的身份变了。相对上海来说，以前的我更像是一个短暂的旅客。如果是作为“旅客”的话，想进入一个城市很容易，只需一张车票，想走就走；旅客身份很容易在城市的表层发现令人惊喜的东西。上海的天空以及标志性的建筑物。就像约翰·伯格的地标写作，带着深邃而诗意的目光在每个地方驻足一小会儿，发现属于该城市的独一无二的地方，并把它们诗化为与内心某种永恒价值的相遇；历史知识，文化魅力，古怪的口音，以及可遇不可求的美食。城市的每一个特质都会让旅客着迷不已。
来上海找工作这就意味着，我由“旅客”这个身份转变为“讨生活的人”或者“沪漂”了，一切就没有那么美好，简单了。我需要跟上这座城市的生活节奏，我需要了解它的文化，我需要改变自己来融入它。我再也不能像一位旅客那样来欣赏这座城市。把它看做成诗意的世界。
很多人都在高呼逃离北上广，但依然有很多人涌入这些城市，这其中也包括我。这些城市的背后存在着什么样的力量在吸引着他们。很多人对我说过，只有在一线城市谈梦想，才不会受到别人的嘲笑。在这里别人不在乎你的出身，还是你的学历。可当我要乘坐挤满了人的，连一个落脚的地方都没有的地铁，并且它还在高速地运转着，一点没有想停的意思。以及我那可怜的薪水一半都要用来支付房租的时候。当付出与收获不成正比的时候，甚至连吃午餐都是匆匆忙忙的时候。我对他们所说的产生了怀疑，突然就感觉上海离我真的很遥远，天空也不像我想的那样。想到这些让我感到有些痛苦，那个存在我心里的天空之城，也许那只是我构造出来的上海，同时也在慢慢坠落，我想我也在远离天空。
我有时不太愿意想这些的，思考会给我带来烦恼。这些烦恼又会给我带来一些痛楚。相比这些，我更想去工地搬几块砖，这样来的更直接一些。所以我不愿去想。但是，看到数不清的人冲入地铁站，站台上一张张焦急，迷茫，冷漠，疲惫的脸。地铁上低头打游戏刷剧的低头族，还有像我这样的发呆族（地铁上除了这些还能干嘛呢）。这一些些场景时刻提醒着我，就像屁股上长了个痔疮，坐立不安。我害怕经过几天，几个月甚至更长的时间，我也会成为他们中的一份子。并不是说这种生活方式不好，只不过那不是我想要的。
那时我焦虑且狂躁不安，尤其是和同学聚会后的夜晚，时常在黑夜里难以入眠。他们谈起的薪水、户口和房子，原本不在我的考量范畴之内，我说服自己像从前一样，要自由自在地活着，享受二十几岁的大好年纪，继续关心文学和理想，不要被柴米油盐和鸡零狗碎的生活琐事牵绊，更不能做在地铁上插着耳机、玩着游戏、看着肥皂剧的庸庸碌碌的人。
也许不多想、不质问、不反抗，就不会痛苦，只会习惯，或者麻木。也只有这样，当我们独身一人，才不会陷入黑洞一样的自我；当我们相聚在一处，喝起啤酒，唱起歌，才不会因为无聊和失落哭出来；当我们从睡梦中醒过来，面对太阳和人群时，才更舒坦，更自在。
上海这座拥有极快变异速度的城市，不知不觉使我们变得像一个个旁观者那样，甘愿被动地接受着，照样看剧、逛街、消磨时间、加班加点，自以为掌握生活本身，却不晓得周围正在发生什么、即将会发生什么。热点就像烟花一样，散开时万众瞩目，消失在夜色里之后，再也不复出现。而当时惊叹着抬头观望的人群，甚至也记不起当时的感受，堕入琐碎如常的日子，嚼着泡泡糖，说着毫无逻辑的虚空话语。
以前总在想上海的夜空中为什么没有星星，只有一轮孤零零的月亮挂在上面。可当我不再是一位看客的时候，准备要接受融入到这座城市的时候，我发现那些星星是存在的。只不过那时眼前是一片光怪陆离的景象。灯光照亮了整片天空，而星星早已经在天空中了。
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