间歇性斗志昂扬？
持续性混吃等死？
那么，你有对自己下过狠手吗？
我没有
可我想
“你先对自己残忍，世界才会善待你。”
“不逼一下自己，你就不会知道自己的上限在哪里。”
“这个世界上，没有什么比‘还不错’三个字更害人了。”
舍友余鱼儿是个安静瘦弱的妹子，平常也会爆几句雷人语，更多的时候喜欢插着耳机看剧或是低头戳手机。
这学期开始铺天盖地的发展性测评加分砸过来，学委不断催促交材料交材料，瞟一眼我们准备的材料，抛下一句，你这个加不了分，学院不承认。excuse me？？？
到最后鱼儿交上的只有两张纸：英语四级证书和写了自己名字的A4纸。掰手指都能数过来，5分，从二奖到了无奖。
鱼儿和我哭诉，说自己怎么这么差，怎么这么没能力！隔壁宿舍的谁谁谁省级征文一等奖加了40分，有可能拿国奖，谁谁谁抱了学长学姐的大腿，没干多少活就加了5分。
找不到努力的方向，对任何事提不起兴趣，对生活没有热情，原本最怕一生碌碌无为，可现在称赞平凡可贵。
那几天鱼儿常常不说话，沉闷的可怕，我看过她偷偷掐自己，也见过她晚上独自坐在路沿石上。
鱼儿竟然发了一条票圈，没提八卦，没提动漫，没提单身被虐。
她提到了大一的自己。
大学第一课是英语课，还是三级班，有种轻微的优越感，手机上下载了扇贝单词和百词斩计划每天打卡，去百度大学生必读的一百本书，挨个查了它们的位置和书号，和学姐约好环海路晨跑，也曾计划过环海自行车游，也想在学生组织中脱颖而出，也曾憧憬过轰轰烈烈浪漫至极的恋爱……
当时信誓旦旦的发了空间说说，不忘初心，要为自己憧憬的事物努力，哪怕力量微不足道，哪怕岁月迢迢。
鱼儿的个签接着改成了:你有多久没有努力过了？有很多想法，有很多期待，但连尝试的那一步都没有勇气迈出。
有点非主流加鸡汤的即视感。
高中时羡慕大学自由自在的时光，可以摆一杯咖啡，借一本书在图书馆泡上一整天。鱼儿苦笑着对我说，12层的图书馆除了开学时的入馆教育只进去过一次，书架上摆满了从图书馆借来的书，却只不过晒了个朋友圈；整理好书包周末去商院自习，却只不过是蹭网看剧；每天熬夜到凌晨一点，却只不过是刷微博热搜刷动态点了个赞。
似乎看起来很努力，骗别人容易，骗自己更容易。
埋怨大学是一个可以消磨人意志的地方，更埋怨自己竟然心甘情愿被消磨。
鱼儿说她想对自己下次狠手，狠下心逼自己一把。
“我要克服害怕心理，恐惧让我无法进步。我怕上台发言，我怕压力，我怕担责任，我怕做不好，我怕我不行，我怕失败，我怕重来，所以我现在后悔。”
她办了健身卡，开始注意自己的形体，也时不时约我们去游泳，曾经的她走几步就喊累，拽着拖着才能回到宿舍。她开始看美剧英剧，尝试不看字幕练听力，曾经的她可是敲锣打鼓谢天谢地已经熬过所有的英语课。她开始接触新朋友，能和他们熟络的交谈，偶尔约出去逛威高，曾经的她可是宁愿窝在床上看动漫。
她还是个足球明星控，觉得踢足球的帅爆了，不过她自己一直不敢接触足球，觉得太man会找不到男朋友……她竟然参加了女足，而且第一个任务是做视频？我们全宿舍都惊呆了，纷纷调侃她，厉害了，我的姐！
硬着头皮接过了任务，两周内要为足球队做一个纳新宣传视频，可她连使用什么软件都不知道。百度、知乎、贴吧，找点赞量高、步骤详细的教程一步步做，经常做一半才发现要推倒重来。
我问她你当时为啥要接这个烂摊子啊，时间紧任务重，又没有什么学分加。她说为了离开舒适地带，太舒适只会让我停滞不前，不离开手机永远不知道如何与同学相处，不离开耳机永远不会主动接纳新事物，不离开柔软的床铺永远不会振奋精神，我只想试一下。
还有两天就到视频制作的截止日期。
不逼自己一把，永远不知道自己的潜力有多大，永远不知道自己的上限在哪里。
我不得不逼着自己更优秀，因为身后有很多人等着看我的笑话，所以我想对自己狠一点，逼自己努力。我会感谢今天发狠的自己，恨透昨天懒惰自卑的自己。
稍微做了一点事
就以为自己在努力了？
其实不过是懒惰成性
不能放纵
不能姑息
哪怕你觉得自己还不错了
深夜写一篇鸡汤文
定期的给自己打强心针
所以终于把微信推送写成了日记的样子
文字/嘚瑟的反光
图片来源于网络
编辑/刘一璠
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