突然开始恐慌，恐慌于时光的逝去，恐慌于年岁一直增长。
再过5个月...半年吧...即使只是时间的形容词也想要拉扯一番。又将更大一岁，会变得越来越...我甚至不敢把不好的形容词拿到这里。
不敢去深想这些。
我从未曾设想过关于我会变成这样的年岁，我还没有做过准备。
第一次无比害怕，我居然已经到了这样的年岁了？
浑然不知，这几年究竟如何度过的。
这几年，我又到底做了些什么值得说出的事情？
一闭眼全是握着手机度过的一日又一日浑浑噩噩。散落的碎片里全是空白。
夜里我躺在床上，受虐式地不停搜索，闪光处站着那么多男孩女孩，好多比我小，却一个比一个优秀。曾经我期待过比那还好的样子，现如今却成为彻头彻尾的笑话。
我一下竟不知到底该怎么管理我的表情。
我觉得我应该是想哭的，对，我是应该哭的，哭我年华的逝去，哭我一事无成。可我又想笑，不知为什么，几欲癫狂。
蒙上被子，闭着眼睛，脑海里几个起起落落。我终于找到了正确的表情。
然后一边看，一边哭，一边哭，一边继续搜索。
我怕我会哭出声来，若爸妈听到，我该如何解释。但始终都只是无声地又哭又笑。
我仔细回想了我这些年，20岁之后的这几年，或许更应该从18岁开始回忆起，这8年来，我所做，所成之事。
似乎是真的没有可以说出来的战绩的。
就这样，失去了这么多年吗？
十五六岁的时候，我懊恼我没有十二三岁就发表文章，成为一名“天才少女”，去体会一把张爱玲说的‘出名要趁早，晚了就没意思’的感觉。
十七八岁的时候，和小狗聊天时他调侃说‘张爱玲说出名要趁早，你现在多少岁来着？哦，十七八...’然后我忘记接下来我们又说了什么，只记得我当时心里觉得已经觉得迟了，张爱玲7岁写小说，12岁就已经发表了自己的第一篇文章，而我到现在还什么都没有发表，‘年少成名’一词已经不合时宜了。
但是心中还是有一颗小芽，期待早晚有一日我要成为一名作家。那时候并没有深想我到底要怎么样才能成为一名作家，以及什么时候才会真正成为一名作家这个概念。
十八九岁的我在社会中四处冲撞，大概当时知道自己年轻，有许多的试错成本，所以毫无顾虑。
比较特殊的一段经历是去了一家销售公司，至今我也不知该如何评价那里。
那里很多人都对我很好，到现在，我还是很想念李叔，于倩，张姐，赵春雷他们。他们真的很好，后来我遇见的人越多，越觉得他们好。
赵总也没有架子，在他那里我学到了许多道理。
但不得不说，当时也确实在被洗脑，并毫无知觉。
我经历过几个月没有工资，并且自己掏腰包去临汾跑业务的日子，还有什么末位淘汰制，现金pk，跪读羊皮卷等等，说是自愿，但其实就是压迫。
我在那里努力过了，坚持了很久，也付出了很多。当时觉得还好，现在想想是真苦啊。我大概再也不会去过这样的经历。
那时候12306网络购票还不流行，所以我常常14小时夜间火车从北京站到临汾去，又14小时从临汾站回来。
那时候手机流量没有那么快，路上没有什么消遣，大多数时候就是一刻一刻的捱。
夜晚，哪里都冷，我常幻想着回到爸妈的厂房里我要打一大盆热水好好地泡脚，然后盖上几层厚厚的被子缩在床上，小太阳也要开着...
过道中央会比车厢两头稍微好些，但是不停会有人的屁股在头顶摩擦来去。会给我帮助的是朴实的农民叔叔们，他把他的桶让给我坐。
还有在临汾刘村的中条水泥厂，那里有一个厨师叔叔和门卫爷爷帮助过我。旅店的阿姨很晚还在灯下做针线活，后来才回味过来她在等我。
写到这里的时候我有些难过，还有遗憾，我应该再也不会见到他们了，即使见面我也是认不出的，但还是想在这里谢谢他们...
在苦难中我才真正开始思考人生，我记得当时还发表了一条说说：‘生活使我感悟，苦难使我感恩，越行越远慈悲’，以后也要把这份温暖和帮助传递给其他人。
每次去刘村都是住在那个阿姨家20块一晚的旅店。春节之后又改去了太原，我记得好像是情人节到了，到处房价都涨，我顺着破旧的街道去深深的巷子里找到了一家地下室，50一晚我记得。
终于安顿下来了。我要泡奶茶，杯装的香飘飘。可以喝上一杯热乎乎的奶茶是多么幸福的事啊。可是搅不开，我才发现，水是冰冷的，我把水倒完后才发现。可是我不舍得扔，还是把它喝完了。
这也没什么，直到又在很久很久之后，我才知道，地下室没有厕所，所以有的人会...不知道当时那到底是一壶放了多久的水，到底干不干净。
就是这样，重复漂泊的远行，始终没有确切的目的地。我在异乡，在冰天雪地里，不停自愈又不停重新变得迷茫无措。孤独，在无名的路上，在雪地里一眼忘不到头的光秃秃的树桩，在夜晚广告牌的柔光中，在旅店小房间暗暗的灯光投影下，随处都是...
走廊里的饮水机都能让我感觉幸福,因为这时候可以泡一碗热腾腾的泡面，一边写“成功秘笈”，再次收拾自己的心情。
比起真正的成功人士，这段经历可能不算什么。但人生中若能有一个指路的贵人，在你最有闯劲拼搏劲的那几年，给你指一条正确的道路，让你少走弯路，那之后道路就会越走越宽，越走越亮。
对比现在许多通过互联网赚取人生的第一桶金，并一路走高，形成良性循环的人，就会知道，选对平台，努力选对方向真的很重要。
人总是越到后来，越失去勇气，变成非常疲惫的样子。
而当时就只是觉得，我找到了走向梦想的路，我想着我要赚很多很多钱。
我要成名，我要成为年纪最小但最厉害的销售冠军，在新人培训中被当作榜样，我的事迹是反复传颂的经典案例...
我在舞台上大声说出我的梦想：‘我希望广元因我而出名，我要赚很多钱，回到广元，我可以帮到广元...’
那时候是还有一些“主角心理”在身上的。
但直到现在，我还是没能回到广元。
其实任意一个大人，都可以预见我当时的结局吧。
及至现在，我还是不想评论那一段经历。只是越感念那一段经历，就越讨厌现在的自己，我辜负了那个曾在冰天雪地中单薄行走的自己。
20岁的时候我曾想重返校园，但当时的自己觉得一切都太迟了，父母也根本不会再送我去上学。现在我知道，其实那会还是不迟的，我可以读普通的大专，哪怕职业技校，出来后也起码还是有学历的，有对口的专业岗位。
但当时我觉得已经不可能了，只能从其他地方想办法。
我想有一份体面的工作，一份至少可以从容向外人介绍起的工作，也算让父母脸上有光。
于是我多方了解。
是炎热的中午，还是幻想奇妙的夜？我记得我曾特别激动的站在床上给同是老师的网友打电话，咨询关于教师的一切。我感觉未来仿佛就在咫尺，伸手即可抓。
最后我知道了还有自学这一条路。几处咨询了解后，选择了网教专科加自考本科，当时似乎真的下了很大决心要把它考下来。
毫不犹豫交了7000块钱，后续还要再交7000多。计算着最快拿到毕业证的时间情景，好像最快是需要两年半时间。甚至想好了拿到毕业证立马接着考教师资格证。然后算着两者的时间怎样无缝衔接，以最快的速度拿到教师资格证。
甚至畅享了去某某初中任教，然后杨艳灵刚好从北京转回来，也解决了读书的问题，我还可以做她的老师...
我是我幻想的国王。
23岁我忘记又是因为什么而起，又生出了一些积极。那时候李子柒好像初有名气，她的生活是许多人向往的，也有人拍了类似视频，然后被骂模仿。但我心里是默默不服气的，我明明也是向往这样的生活的呀，只是我一直没有去做而已。然后暗下决心，不怕被说模仿。
我发了一条说说：‘经历一个月，一个季度，半年，一年，两年，三年，五年。自己会完成一个怎样的蜕变？加油吧，什么时候都不会晚！“现在”，就是最好的时机。’
然后我是坚持了一阵的，现在回数，2018年算是我近几年唯一在好好写字的时间，也算留下了几篇文章。
更早的是上学的时候，那时候恨不得一天一篇，在上课时用手机打，被人发现了还犟着不承认。
之后是初入社会时，那时候每天那么忙，但下班后或上班前还是会抽出时间来写，经常在本子上构思，去写，去哪都带着。
23岁，我记得我有志要好好开一个淘宝店。
我很喜欢仔细包装发货，塞意料之外的赠品，然后带给别人像拆礼物一样的惊喜的感觉。幻想着把店铺一步步做大，养成一个品牌。
我想我要赚很多很多钱，成为一个很厉害的人，拥有名气。
那时候是悟到了的，无论什么，坚持下去一定会有结果，没有大结果，也必有小结果。
念念不忘必有回响是真的，剩者为王也是真的。
知道真正聪明的人和执着的人都值得尊重。
现在想来，23岁真的是成熟了通透了，但又风华正茂的最好年纪啊...我错过了一次又一次。
后面为什么没有继续坚持下去，一方面是因为没赚钱，另一方面是因为选品不是可持续发展路线。
然后接下来的两年，我想不起来这两年我每天到底做了些什么事情。
这不是我的最恨，最恨的是去年11月底，我明明看了一个关于写网文的视频，之后内心明明受到很大的触动，我看了几天关于讲写网文的视频，那时候意志特别坚定，下定决心一定要暗暗混出名堂来。坚持了十来天，签约不顺利，锅鸡让我过完年再写，于是我荒废了12月，1月，2月...
明明当时就觉得已经迟了那么多，一定要用力补偿，但我还是接着虚度了。
等明天，然后等来了下个月，再下个月，一月一月又一月... 期待回老家过年，这确实是每一年都值得期待的事情。但一年晃过一年，回过神来，才惊觉时间流逝的真的太快太多了。
我还在想象中等待回到广元。也不知道什么时候才能真正回去。
越到后，牵扯越多。
宝宝1岁多了，杨艳灵是正当妙龄的16岁，十月就17岁了，她是正当妙龄，是充满希望向上增加的年岁，那我呢？
我突然好恐慌，我居然已经26了，十月就27，我真的很害怕，我怎么能老呢？我还一事无成啊。
什么都没有做，所以印象里这两年全是空白。
总是看手机，我爸爸说，也不知道你一天到底在看些什么，到底有什么要紧，有什么必须得看？
其实我也不知道。但就是这样，重复了一天又一天。到了晚上我安慰自己，今天早点睡吧，明天早上早点起来养好精神再计划安排。
在岁月的更迭中，我总寄希望于无数个以后。
做事情的时候就会很充实，之后回想，也能想起来那段时间做了什么，不会遗憾时间的逝去，因为我有好好生活，我认真对待了那段岁月。不怕时间流逝，不怕年岁月增长，不怕变老...不会后悔。
而现在，我怕，我恐慌。
这一晚，我一边笑，一边哭，一直没能入睡 。
我知道必须要抓住现在。我惋惜无数个逝去的从前，但我知道，现在，就是我能把握的最好的年纪了，再不会有比现在更好的时间。
《棋魂》里说：人生就像一盘棋，下错了不重要，重要的是，要落子无悔，勇往直前。
重新提笔，庆幸这么久了，我的表述能力还在。
但我自己也不知道这次的“了悟”又能支撑多远。其实我不太信任自己了，我对自己不再充满信心。我多次空负别人期待的同时，也负了自己的。
我不确定这些话到底该不该说出来。
不说出这些，别人便不知道我曾千回百转，不知道我曾立下一个又一个flag却又没能坚持下去，不知道原来我是一个轻浮的人...不说的话外表看起来至少还是好好的，不管内里是怎样的存在。
人总还是要活一个面子的。
不说出，那么便可以是有了结果之后内心激动无比，面上却只是轻飘飘地带过一句，端的是一派沉稳淡定。
也可能是始终寂寂无名，没在这个世界上——人们的眼里，留下任何痕迹和声音。
那么我想，即使真的坚持不了多久，也就当是给这潭死水注入一些生机吧。给人生旅途留下一些印迹，也便不算真的全然虚度。
一如3年前，竟是近来唯一可以回顾的。
若昙花，短暂一现，能开一时也算是一时。
希望下一次再交谈此事时，我已闪闪发光。
2022.5.23-5.29凌晨 成都青白江
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我以手写我心系列之三——《给自己的答卷》
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