最近，西安的雾霾特别严重，我们都仿若是生活在云里雾里中的人。西安，的确是一个很不错的城市，却因为这些污浊之气让人觉得感伤。当我看过柴静的《穹顶之下》以后，我觉得我们是可悲的，让我突然想到一个词:因果报应。
起风了
现在是凌晨的四点二十六分，我又一次睡到了自然醒。胃开始难受，我好像一直都没有好好照顾它。受了好多委屈的它又一次向我宣示着主权。
在星期天的时候我参加了城轨运营师的补考，这件事情终于落下了帷幕，我的心里终于放下了一块石头。却不曾想我竟因为这次考试出尽了洋相，看错了考试日期，跑错了考场，又以为是开卷而我什么都没带，后来以为终于找对了考场，却是我记错了考试日期。
星期六的晚上和帅浩、方便面、阿银出去唱歌了。和他们在一起我很开心，虽然有时候会把人气的够呛。这也不就是好朋友之间的默契。朋友如云，能有几个真心深交的也就足够。
嗨了一夜，只有淡淡的一点困意。我开始喜欢这种感觉，这种不顾一切的感觉。拖着疲惫的身心回到宿舍，九点的考试，把闹钟上到八点。起来把去年考试前发的复习资料看了一遍。总算我还是幸运的，正好考试的卷子跟复习的卷子一模一样，后面的论述简答名词解释我都记了差不多。说来也真是倒霉，或许是命中注定会有这一次的补考。
我的人生中有过两大事，一次囧事，还有就是这一次考试事件出尽了洋相。这也都不是坏事，倒给我平淡无奇的人生增添了不少乐趣。以后想起来的时候还可以怀念。
每当跟别人谈及“家”的时候，心情就格外沉重。对于它，我没有太多的话去赞美。能说出口的，都是幸福感。恰巧，我能表达的只有无尽的沉默。
因为这个问题，我曾经十分的叛逆过。那个时候的我一定很在乎的。直到后来渐渐的没有感觉。我的记忆里有一件事情让我永远的铭记，爸爸吃过药。我还记得我在医院里陪着他，有天晚上溜出去还看了电影。那个时候的我太小，什么都不懂。直到我长大了，我才明白。
我和父亲的关系曾经一度的很僵，甚至可以说是水火不容。只要一见面一说话就会吵架，忘记了是不是姑姑说过的我们相克。直到高三寒假那一次受伤，我才真正的放下了所有的防备，感受着他对我的爱。那一刻，我再也没有一见面就吵架的力气。
其实我很羡慕那些和父母像朋友一样的人，每次听到他们给父母打电话我就觉得好嫉妒。我好像从来没有过，我也希望从来不会出现在我身上。我好像不太能接受。
提起“妈妈”。每一次听别人提起自己的妈妈的时候，我都只能说你真幸福。你一定要珍惜。
让我想到的却是陪着我长大的“姑姑”。
是“她”见证了我的整个成长，给了我无尽的爱。让我在成长的道路上不至于迷失。幸好我还有她。
我这个人，不太喜欢打电话，说太多矫情酸溜溜的话。但是我是挂念她的。她是我这辈子最重要的亲人。
我是跟着她吃着奶粉长大的，小时候无论做什么她都带着我，用毯子一裹把我背在背上，干活也带着。太忙了顾不上我的时候，就几个凳子一围，把我放在里面自己一个人玩耍。姑姑说，我很乖，不哭不闹。
直到上学的年纪，他们接我回家。我死活不愿意。爸爸把我背起来被我又打又抓又哭又闹，现在想象起来那个样子还真是特别让人发笑。每个周末一放学我就会背着书包跑到姑姑家去，好像只有那里才会让我有安全感。
我渐渐长大了，妈妈不喜欢我去姑姑家。我不知道这到底为什么，后来明白了，只是理由也太过牵强。
直到姑姑的儿子有了家庭以后我去的就少了，毕竟人家家里多了一个人，而我只是个外人。后来的后来，姑姑有了孙女，每天看到她围着这个小侄女转的时候。我就想到了自己。我也还是算幸福的。只是这种幸福再也不会有了。但一直都留在我的心里。
在我最无助的时候带给我一丝的勇气让我把勇气进化成力量
而现在。我家里的关系急剧转化。当然是往好的方面。面对家庭关系的急剧转变，我没有喜悦的心情，反而越来越抗拒。
这不是我一直希望的吗
可当它真的来临的时候我竟然是如此的不知所措。
是我患得患失害怕突然失去
还是我早就不抱任何期待安于现状更加适合我
是不是我早就把孤单变成了习惯
又回到西安这个话题。来西安这么久，除了学校这个圈子以外，自己竟然哪里都没有去过。趁着时光正好，我想在我还仅有充足的时间里到处去看一看。
让我安静的做个美少女
想哭就要笑 其实你知道烦恼会解决烦恼
不得不提环保这个问题，希望我们每一个人都能力所能及的贡献自己的力量。
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