一个多月前，我所在的公司说要进行内部整顿给我们放假了半个月的时间，而且还是带薪休假，我觉得挺好的，公司里的同事也都觉得挺好的。我刚好也想出去走走散散心，毕竟大学毕业之后一直都在为着能够养活自己而发愁，终于盼来了一个机会觉得很难得。隔天和一个好朋友一起吃饭，聊到了最近的热点，他提议说去乌镇，因为最近刚好有乌镇戏剧节，赶上了就去玩玩呗，既能够看话剧又能够看风景，何乐而不为呢。于是到了晚上，我就找一些朋友约起，可能是自己人缘太好也可能是因为朋友圈里的闲人太多，刚好有一个在广东的朋友也想出去走走，于是大家达成共识，订了第二天最早飞往杭州的机票。临行之前的早上，再次接到公司领导的电话，像是告诉我一些内幕消息似的，要我好好休息，不要胡思乱想，公司领导都很赏识我，要我不要因为公司调整的事情而去胡思乱想，总之吧，一个多小时的时间，他一直都围绕着这个话题闲扯，我虽然也不好意思挂电话，但也觉得有些聊不下去的感觉了。我本来也不是一个因为工作而胡思乱想的人啊，被他这么一说，倒感觉是我非要想些什么似的了，挂了电话之后，更可以不用担心工作而好好的去玩啦。
然而，有些事情真的并非你所认为的那么简单，即使有人斩钉截铁地向你保证过。下午我已经在杭州与朋友汇合，刚坐上去往乌镇的大巴，就接到了公司人事打来的电话，说是公司要解散了，现在要把工资结给我，我虽然心里面相当的意外，但是刚刚才和朋友讲清楚自己带薪休假的事情，突然就丢了工作，未免有些太戏剧化，所以只好淡定地挂断了电话。但是我的旅行也因此变了性质，它真的就是变成了为了散心而散心了，本以为自己历尽千辛万苦之后，终于找到了一个靠谱的稳定的工作了，本以为自己可以不再啃老真正开始独立生活了，本以为这次可以毫无后顾之忧地放纵玩耍了。但是，生活真的是好会开玩笑，一天不到的时间，我就由原来的带薪休假变成了现在的彻底失业。
工作丢了就丢了吧，既然人已经出来了，那就尽情地去享受旅途吧。趁着自己还年轻不要给自己太大的压力，过好生命的每一天，也是一件很有意义的事情。然后为期一周多的时间，我辗转了江南几个城市，还去看望了几个多年未见的好朋友。看了未曾看过的风景，吃了未曾吃过的美食，也欣赏了特别的话剧。一周下来觉得时间过得好快，这样不需要为了柴米油盐而去奋斗的日子，真的是很美好，没有目的的漫步在一座陌生城市的小巷，听着古怪的方言，即使不觉得亲切，但却是一件很让我开心的事情。
一周之后呢，我还是回来了，也必须是要回来的。我毕竟不是富二代，不是创一代，钱包空空的就回来了。西安，对我而言，这也算不上是我熟悉的城市。年初的时候，因为闺蜜的呼唤，我过来这边感受这座城市的氛围，待了一个月的时间，过着不紧不慢的日子，不需要工作，不需要挣钱，只是为了单纯的享受生活。毕业之后，我还是因为朋友，毅然决然的来到此地，找工作，找房子，找朋友。到目前为止，真正在西安安顿了下来，租下了一年的房子，虽然是合租，但也算是有了一处自己安身立命的角落，所以还是知足的。工作也来来回回的换了好几个，最终还是无业游民。关于朋友，我也算是个性格爽朗，说话直接，心地善良的北方姑娘，所以认识了在西安也几个志同道合的朋友，也谈不上掏心掏肺。但是，某一个晚上，得知多年好友不声不响地在北京租了房子，找了工作，她滔滔不绝的给我讲着她伟大的梦想，在北京的朋友对她多好多好，而我却失去了长达八年的友谊，和她再没有共同话题。可能四年不在一起生活，我们真的都变了，其实友谊也变了，我们却一直活在回忆里而已。前不久我发现她在朋友圈里将我屏蔽，我伤心欲绝，将她从我的通讯录里彻底删除掉。放弃了她，突然之间，我就不知道我留在西安的意义何在？既然丢了工作，失去了朋友，我也不太喜欢这个城市，那么我是不是就可以离开了呢？
离开。要去哪里呢？回家么，带着一事无成，一身臭毛病的自己回家么？回家要干什么呢？毕业之后，我没少过迷茫，也常常胡思乱想，再也不知道自己的梦想被丢在了哪里了？突然就不知道自己为什么要活着了，死了又对不起爸妈的多年培育，所以有种求生不得求死不能的苦痛心情。但是，即使我这样对全世界失望，我却必须要继续生活下去。五个月的时间，多亏换了几份工作，认识了一些聊得来的同事，现在变成了偶尔可以说说话，谈谈心的好朋友。期间也联系上了一个在西安的初中同学，虽然不怎么认识，但毕竟也是同学一场，还知道了一位高中女同学嫁到了西安，微信聊天她总说自己不幸福，老公对她不好，但是看她最近生了个可爱的儿子，每天都在朋友圈里晒儿子，觉得她也没有自己说得那么的惨吧！那我呢，其实我也没有自己想象得那么惨吧！我虽然现在没有工作，但是我最近接了一个电影剧本，虽然每天的生活过得有些黑白颠倒，剧本完成之后也拿不到什么钱，但是，我感觉自己的生活也确实没有那么糟糕啦。
微信的摇一摇功能我是不玩的，但偶尔寂寞难耐又找不到朋友聊天的时候，我会去搜一下附近的人，心里总会矫情地幻想着，会有一个高富帅就这样出现在我的身边，还对我一见钟情爱得死去活来，当然这只是我的美好幻想。于是乎，11月份的第一天晚上，我趁着泡脚的功夫加了一个很礼貌的西安小伙子。因为自己懒得打字所以就发了语音过去，没曾想却给他惊着了，他说你咋对一个陌生的人发语音呢？我说为什么就不能呢，听他的声音还算有磁性，符合我的审美标准，所以两个无聊的人就一句一句地聊开了。后来就直接用了微信电话，你一句我一句地聊，不知不觉就聊到了天亮。一晚上天南海北的聊了许多东西，我对他也有了一些的了解，土生土长的西安娃，但却是正宗的河南血统，爷爷奶奶都是当年逃荒过来的，所以他也说得一口地道的河南话。他是86年出生的，家里的独生子，单身有两年的时间，身边的朋友最近都结婚了，所以父母和他本人都挺着急的，所以他渴望着谈一场为了结婚的靠谱的恋爱，我觉得挺好的。从他的故事中，我知道了他不怎么爱玩微信，第一次玩附近的人就认识了志同道合的我，所以他觉得很幸运，他说他对微信，QQ这些社交软件从来都不爱，也不怎么玩，更不喜欢发朋友圈，也不喜欢点赞，喜欢和朋友当面聊天撸串喝啤酒。一开始听来觉得他是个怪咖，后来想想也不能总拿自己的标准去要求别人吧。他说他自己是一个很潮的人，喜欢潮牌，年轻的时候滑板玩得不错，我就想像着他是一个怎样的潮范呢。 他目前的状态是休年假，因为他的工作是酒店管理，服务行业的从业人员我也多少有些了解。他说他是在五星级酒店做高级主管，说自己是一个对生活很讲究质感的人，对自己的工作要求很高，对这样一个潮范，爱玩滑板，又比较讲求质感，在五星级酒店做高级主管的八零后我又开始想象他的样子了。
可能是酒逢知己千杯少的缘故，我俩似乎总有说不完的话。所以第二天我们又聊了一个通宵，聊得更多的话题是关于爱情和两性，越聊就越发现他哪哪都好，简直符合我对另一半的所有要求，除了身高不符合之外，但是微信头像也还可以，感觉是一个瘦瘦的小青年，也觉得可以发展成为男朋友。我有的时候真的不想承认我是一个很着急的人，但是我往往又直接又着急。第三天，我们两个就决定见面了，因为实在是聊得很嗨皮，当然也想见一见他究竟是一个怎样的人。小伙子估计也和我一样的心情，就爽快地和我约地点，虽然我们同在西安市，但是他住北郊我在南郊，所以相隔也有个十公里的距离吧。他决定下午过来我这边，我们一起吃个晚饭认识一下就好，我也觉得OK，所以就这么愉快的决定了。
不可否认的，女人总想在外人面前让自己看起来更美一些，为此我还去护理了头发，做了个淑女些的发型，只为让人家对我印象更好一些吧。冬季天黑的早，晚上也挺冷的，西安的交通也总让人无力吐槽，我早早的在车站等他，一等再等等了他一个多小时终于等到了。我站在马路对面首先看到了他的大概轮廓，个子确实不高，他说自己净身高有171，我总觉得没有呢呢，因为我几乎可以能够平视他啊。不过他确实很瘦，肩膀都没有我的宽，他说他很潮但我怎么就看不出来哪里嘲呢。说实话看了这外在形象，我真的在心里骂自己，不能以貌取人。然后我就背着小书包，过到马路对面了，他看到我，应该是害羞的吧。仔细一看脸吧，胡子刮得算干净，五官长得算端正，浓眉大眼的，就是发型土了些，牙齿黄了点，脸比我的脸还长还瘦，总体感觉就是陌生人，我从来不认识长成他这样的朋友，又再一次心里骂自己，不能这样以貌取人。然后，当然就是找个地方吃饭了，附近有很多小餐馆，听他说爱吃烧烤，就想着带他去家烧烤店吧，去了一家，他觉得太次，我就不知道咋滴了，心想着随你吧，姐姐不讲究，你自己决定吧，今晚跟你混。一番的纠结犹豫过后，他决定带我去吃葫芦头，俗称泡馍，也算是西安特色美食吧。到店之后，小伙子和服务员飙着西安话，很地道的样子，觉得挺能白活的一人吧。不久，一盘凉菜上桌，他给我来了个露露，自己来了瓶啤酒。然后我俩继续聊，不过时间过去久了，现在早不记得聊什么了，也还算聊得可以，有啥说啥不拘谨。就那样聊到了人家打烊我俩才结账走人，时间也不早了，觉得小伙子还要赶路呢，那就早早回去吧。突然发觉他扭扭捏捏的，有什么话要说却说不出来的样子。我也大概猜出来是什么，在我的逼问下，人家就问我对他啥感觉，对他满意不，可以做男朋友不。我当时是咋回答的来着，虽然确实嫌弃他个低，牙黄，肩膀窄，但是却不能否认，小伙子真不错。再加上和他见面的基础，是建立在两个通宵的聊天上，所以总体下来，他在我这里算是及格的吧，男不男朋友待定吧。
然而，事情并没有我所认为的那么简单，我本想着俩人就这样见一面，从此老死不相往来，回去删过微信之后，就当是没有发生过一样。陪他等公交车，又聊了一些东西，不知道为什么，我就有种很冲动的想法涌进脑子里。马上就要光棍节了，要不然和人家小伙子就试着谈谈呗，万一真成了也说不定呢。于是乎，他走之前的半个小时，事态就发生了天翻地覆的变化，我虽然很难接受，他喝多了随地小便的怪癖，觉得很没有素质，只能拿他是男人不拘小节来安慰自己。反正最终人家露出了表白的意思，我也大胆直接的和人家说了，我想找一个永远对我好的男人，如果你做得到，那我们就可以尝试着在一起，他可能是被我这么直白的话语吓着了，愣了半天就突然抱住了我，但是我却没什么激动的感觉，自我安慰那就试试呗，反正也单身好久，有些饥不择食了，就算冒险一次又何妨呢？
确定了关系之后，就以彼此的男女朋友来交往呗，光棍节那天算是真正在一起了。现在认识也大概四十天左右，不温不火的也一直都处于了解状态。这些都是我的个人感觉，可能我只是在找一个对我好的朋友，而不是男朋友吧，我不喜欢他，更谈不上爱他。但是他却无法自拔地爱上了我，而我还不忍心伤害他。一个多月的相处中，我完全将自己强势、独立的性格暴露在他面前，甚至有时候还有些无理取闹，连我自己都觉得有些过分，他却完全可以接受包容，而且还逗我开心。我真觉得他是一个很好的男朋友，很好的儿子，以后也一定会是一个很好的老公，但是心里面，总是少了那么些的心动，甚至后悔了开始。
我从来都不是一个物质的女人，但我不否认我是一个很现实的女人。既然和他谈恋爱是奔着结婚去的，那么我就会不自觉地去在意一些东西。他家虽然是西安市的，算是最普通的家庭吧，父母都已经退休了。虽然家里有两套房子，一套还是拆迁安置房，加起来没有我家的一套大，家里也没有车，他三十岁了也没有驾照，生活很简单，也没有过大的追求与生活目标，就想着娶个孝顺的老婆，安安稳稳的过日子。在一起的时间长了，我了解到了他身上更细微的东西。认识了他的几个朋友，都说他是一个很负责任的人，我也觉得挺对的，但是我更看重他在我面前的表现。我也开始看不惯他一些东西，比如说不穿内裤，衣服一个多月都不换，还总说自己有洁癖，而且节俭的有些过分，吃饭的时候为了省几毛钱而去超市排队，扔我一个人在冒菜店；还有，丢了工作也没有找，没有找工作就算了，身上也没有钱，出门都是我掏钱吃饭，包括请他朋友吃饭也是我花钱。甚至有一次，从他朋友那里出来都凌晨两点多钟了，我身上没带钱，他身上也没带钱，我们打车回家，还是我回家拿的钱。这件事情我很在意的，因为他本身知道我是没带钱的，他原本身上是有打车的钱，但是买菜的时候花了，后来吃完饭没钱打车回家，又不和朋友说，等坐上了出租车才告诉我。即使这些都没什么吧，吃饭我掏钱就当是自己多吃了，打车也算是我自己打车了，礼物也是我自愿买给他的，生活费不够我补给他，但是，我真的难以忍受你没钱又不和父母要，又不找工作，总是借口说趁机休息下，家里也要大扫除什么的。让我更接受不了的是，一个有洁癖的人怎么会一个月不换一次衣服呢，他不是很爱买衣服的么，为什么要借口大扫除之后再换呢，结果家里大扫除了一个月，也没大扫除完，那如果家里卫生一年打扫不完，一年都不找工作，不换衣服了么。有一天晚上我终于忍受不了，问他为什么这么久不换衣服的时候，他最终的解释是，夏天的衣服多，冬天的衣服除了件羽绒服都找不见了，我反感他总在我跟前强调自己那件羽绒服多贵多贵，可是他原价再是一万多的衣服，你不还是花了五百块钱买的么，那我说姐姐的一件短袖花了五百块钱，你觉得咱俩的谁的贵呢。后来也知道了他喜欢淘宝，还滔滔不绝讲自己淘宝是多有经验，为了几块钱能和人家客服砍价好几天我也真是醉了，还有还总是买些最便宜的衣服，便宜也就算了，关键还都是些淘宝同款，原来他所谓的潮牌，都是淘宝上淘来的呀。即使这样，我也不能说他不好什么的，因为毕竟人家孩子也是节俭么，算是个美德，但是我就是觉得，当初他在我心中营造的形象可不是这个样子的哦。后来知道了他妈妈的一个事情，才知道原来节俭也是可以遗传的。话说有一次一家三口去餐馆吃饭，老子和儿子分别点了自己的饭，当妈的愣是没点，说等你俩吃不完我再吃，当爸的看出了当妈的不舍得花钱，就把自己的丸子汤汤喝完了留下了丸子，然后当妈的就找服务员加汤。听到这话，别说服务员了，当时的老子和儿子都有些受不了当妈的这个节俭。出来喝汤的，汤喝完了还能免费加汤么？我当时听完倒给感动哭了，觉得阿姨太可怜了，吃饭都省成这样了，也怪不得儿子，为了省几毛钱去超市排队啦，瞬间就理解了儿子一个月不换衣服的习惯。但是，事后想想这些事情，都是为了一个省字，但是总也接受不了这样的习惯。毕竟我是一个从小花钱大手大脚的人，为人也直接爽快，买东西也不喜欢磨磨叽叽的砍价，对生活上也是不拘小节的。虽是个女孩子吧，但是很独立，也很强势，喜欢过无拘无束的生活。突然这么一对比，瞬间觉得我俩完全不搭啊！这，这，还有再继续谈下去的必要么？
想想，这毕业之后来西安的几个月，过得我真的是有些糊涂了，凌乱了，搞笑了，也放肆了。六个月前，义无反顾的为了朋友从昆明来到西安，本以为可以有好友的陪伴，偶尔吃吃饭，旅旅游，看看电影，过着文艺小青年的日子。但是现实是，朋友一直不知道在忙什么，我一个人在青旅住了半个月，找工作，找房子，经历了几份工作，总算安定了下来。三个月前，八年的好友在北京租了房子，找了工作，决定不回西安了，我理解她为了自己的梦想去更好的城市打拼，但是却接受不了我们之间的感情脆弱的不堪一击。漫长的最后一通电话之后，我们都泪流满面，但最终我还是太心寒，没有给她任何的机会。那晚真的就像是失恋一样，比失恋都还心痛，还要撕心裂肺。那个曾经和我穿同一条内裤，说着要陪我一辈子的女人，就这样被我踢出了我的生活，即使这是我自己的选择，但我依旧难过，即使我不留余地，却抵挡不住我内心的绝望。然后我辞了工作，缓和一下，调整下情绪，换了一份不用动脑子的工作。多亏领导赏识，公司氛围融洽，让我的心情变好了许多，生活总在往前走，我也渐渐看淡了一些东西。然后就是，工作了一个多月又失业了，然后出去玩，回来认识了现在的奇葩男朋友，写了一个自己本以为永远都不会写的电影剧本。直到现在，我依旧算是刚毕业的状态。快要过年了，也没想着再找工作了。打算一个月之后，回家帮爸妈打理生意，先在家待两个月，2016年再出来祸害社会吧。
呃……至于现在这个奇葩男友呢，虽然目前的他身上有许多我很介意的地方，说得难听一点是嫌弃，但是我也从他身上看到了改变。我的直觉不想让我再那么武断地去否定一个人，所以在还没有到忍无可忍的地步的时候，我决定继续下去。我始终觉得找另一半么，如果大的方向没有问题，那么其他的小细节互补一下也是挺好的，毕竟他也算是真心对我好的。所以，我还是愿意相信细水长流的感情，我舍得花时间去看一个人，那么即使结果令我大失所望，我也不会去后悔。
既然选择了，就不要轻易去后悔；既然答应了，就不要着急去拒绝对方。给别人一个机会，也是给自己一个机会。
我曾经以为，自己不是一个得过且过的人，但是世间的人和事，岂是你三言两语可以说得清，道得明的呢？因为年轻，所以梦想总还是很强烈，我依旧有信心可以让自己生活得更充实。关于感情的事情，就去顺其自然，遇得到更好，遇不到，一个人，也没什么可糟糕的！
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