第五章：对惩罚于奖赏的误解
1.我们必须意识到，试图将自己的意志强加给孩子是毫无用处的，没有哪种惩罚能得到持久的服从。现在的孩子宁可受到惩罚，也要维护自己的权利。满足感要通过贡献与合作得到。当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们合作，事实上我们剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感。
2.惩罚只能帮孩子发展出更强烈的反抗和挑战。
3.我们是人，是不完美的人。当自己犯错误的时候，最好的方式就是一小了之，然后继续向前，继续更好地充实自己，有接受自己不完美的勇气而不必时候内疚不已，那是一个难以负担的“奢侈品”。当我们内疚的那一刻，我们感觉像是在辩解：“是的，我打了他，我知道这样不对。但是只要我内疚，那还证明我是个好价值。”有意思的是，一次坦白的成人——“是的，我打了他，这是他自找的。我知道这样的方式对教育他没有用处，但至少现在让我感觉舒服点。现在，我能够收拾残局，找到方法继续向前。——这样的的想法能够立刻为我们自己鼓气，让我们感觉到我们可以应付孩子的各种情形。
4.家务活和零用钱之间不应该有任何关联。孩子做些家务，是因为他们需要对家庭做出贡献，而他们得到零用钱，是因为他们应该需要对家庭做出贡献；而他们得到零用钱，是因为他们应该共享家庭利益。
第六章：利用自然结果和合理逻辑结果
1.利用自然结果让孩子体验自己行为的后果，我们就给孩子提供了一个真实和城市的学习机会。使用合理的结果，需要我们转变思维。我们不能再把自己的意愿强加在孩子身上，不能强迫，而是要激发他们的健康行为。
2.需要注意的是，如果妈妈加上这样一句”也许这样会给你一个教训“，她立刻把自然结果变成了惩罚。关键是我们措辞的目的，是让孩子感到自己有能力克服这个困难，而不是我们替孩子决定，让他做我们想让他做的事。
3.我们没有权利替孩子担负责任，也没有权利替他们收拾残局，因为这些都是他们自己的事。
4.为什么父母打孩子的时候，不会因为孩子的疼痛而不安和懊恼，反而会为孩子因自己的行为而体验饥饿忧心？表面上看起来，父母深信给孩子提供食物事自己的重大责任，看这孩子挨饿而什么都不做，这就不是好父母。然而，我们对吃过分注重，对孩子瘦弱和健康焦虑不安，通常都是面具。父母可能选择相信自己这么做是出于责任感，而事实上，这是在掩饰控制孩子的想法。
5.当逻辑后果被用于恐吓，或者在价值发怒中使用，那它就不再是逻辑后果，二变成了惩罚。
6.经常给孩子第二次机会非常重要，这能让他们感受到自己还有机会，也能干搜到妈妈对他们和他们学习能力有信心。
7我们不能再把自己的意愿强加在孩子身上，不能强迫，二是要激发他们的健康行为。我们需要一段时间来练习，直到这种新模式成为我们的第二习惯。而且这个练习的过程并不容易，要求他们进行大量思考，经常练习提前想象后果如何。不需要成人介入而自然发生的事情，就是自然后果。
8.我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人，我有责任引导我的孩子。我没有权利强迫他人接受我的意愿，我有一位不对他人的过分要求妥协。
第七章：坚定而非强硬
1.强硬是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们怎么做。坚定则是做自己应该做的事情。妈妈可以决定自己应该做什么，并做出来。
2.坚定对孩子很有必要，她提供界限，没有界限会让孩子没有安全感。如果没有界限，孩子就会不断探究父母的极限在哪里。最后的结果是 他们的行为越来越过分甚至极端，导致收到惩罚，造成所有人的不愉快，破坏了和谐的亲子关系。
3.如果我们一会儿允许孩子违反规矩，一会儿又因为他们违反规矩而大发皮气，这就是在教给孩子：只有当我们使用暴力时，他们才需要听我们的话。
4.坚定，则是做自己应该做的事情，妈妈可以决定自己应该做什么，并做出来。
5.不带强硬的坚定态度，需要我们首先学会相互尊重。我们要尊重孩子又决定自己意愿的权利，我们也要学会对自己尊重，不让不良行为的孩子摆布我们。
6.坚定就时我们拒绝孩子提出的过分要求，不是孩子要什么就给什么。当我们做出合理的规则和决定时，需要有坚定的态度，孩子很快就会从我们的态度和行为中理解情况。
7.秩序的维持，可能需要一定程度的坚定，甚至一些平静的压力，尤其是对年龄较小的孩子，如果妈妈说了“不”，那么她需要执行相应的限制。
8.安静地保持坚定的态度，对年纪小的孩子通常非常有必要和奏效。有时候，父母不需要多说话，只有坚定的眼神就够了，孩子就能感受到父母说话算数的。
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