新。

2016-2017年的日记交给了word软件，将近100张无声言语。

算是一个结束，算是一个开始。

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今年份的记录，打算在这里安家，如果以后忘记了账号，忘记了密码，就让他在这里永远沉睡下去。也许往后的岁月我会偶尔想起只言片语，但是无论是语言，词藻，还是生活都会随时间岁月一层层翻新，覆盖住旧言，旧事，旧人。

所以，我要大步向前走了，虽然这是第无数遍给自己说不要驻足回望了。

这段时间总是会焦虑，恐慌，22岁就觉得已经老了，就觉得已经快要走到头了，我觉得我真的像是得了什么不得了的病一样。大两岁的小姐姐明年就要结婚了，而我还没有对象。仔细想想，我觉得我有点恋爱恐惧了。

惧怕两个人在一起，恐惧两个人相处有着解不开的死结，就好像我内心深处埋着一个连我自己都撼动不了的理念:反正最后感情都会变质，当初为什么要在一起。

是未有经历，不信永恒，才会持有根深蒂固的怀疑论。更多的，其实是来自于父母似仇人似的争吵。

我不知道这算不算是给我留下的阴影，虽然好像我不太承认算是“阴影”，但我又确确实实是看惯了他们打骂争吵才会渐渐对爱情失去期待。

由失去期待，再渐渐变得不想得到，反而想要远离。又或者更多的是怕得不到。因为太过于害怕发生某种结果而本能的不想靠近渐渐后退，这样的人，本身自控能力和勇气就很缺乏吧？自己都不能给自己一点信心，谁还会在这个世界上拯救你啊。

如此，我明了。

可有时候我觉得我像是被潜意识里的自己操纵着行走，它不愿，那就不做好了，它不喜欢，那就不喜欢好了。它害怕着的，身体就不由自主的厌恶，拒绝。

不太明了它什么时候开始厌恶爱情的。

就好像我觉得它从来也没有对它有特别的憧憬一样。自从与他没再联系。

如果现实，一定迅速崩裂。

你真是一个难懂的女孩。我这样给自己说。

我也给别人说我挺难懂的。但其实我又好像挺了解自己的。但最怕的是那个人不理解也不了解你的所有喜好习惯。如果这样，那该多孤独。

大千世界，臭味相投的两人未必相遇。

所以，我不去找你了。你不来我也觉得没关系了。

对旁人介绍还未相识的小哥哥先讲一声，抱歉。