出院

昨晚是这半个月来睡得最安稳的一晚，无它，大概就是所谓的忽然悟了吧。

最开始那几天，失眠，一闭上眼就闪起种种过往，就像一道巨大的枷锁，压得我喘不过气。每天两到三个小时的睡眠，不敢独处，不敢回忆，连听到一丝信息，看到一缕昔日的东西，我就会被忽然抽干。理智和感性相互交织，就像一张网，我被折磨得快要分裂了。自我怀疑，自我否定，明明不是我的错，但是自卑和挫败却压抑着我，小说里面的洒脱怕不是骗人的。天气也像是懂得我的心情，一连半个月，每天都是狂风暴雨，恰好给我不敢外出、不愿意外出找了一个极好的借口。看着城市内涝，我内心一时会悲从中来，一时又会波澜不惊。

也尝试过做自己想要做的事情。画画，拿着画笔半天无法下笔，心情很是烦躁；下棋，已经完全没有以往十分之一的镇定，急躁，悲观；玩游戏，极其暴躁，接受不了半点逆风，直接卸载；下厨，做出来的菜连自己都接受不了，吃是能吃，但是味道像换了一个人做一样，无比诡异……每天醒来，就盯着窗外发呆，父母叫吃饭，就整理一下情绪，带上面具，吃完饭继续毫无焦点地荒废时间。也曾找好朋友倾诉，但好朋友也面临工作和毕业压力，自己感同身受，所以强行忍住，选择一个人抗。

我始终觉得需要顺其自然，不去强行卡断自己的思维。在初中开始我就喜欢写作，于是每天的无病呻吟就一点一滴写下来，我还有一种想法，跟自己较劲——你到底能写到什么时候，你到底什么时候才醒过来。

之前我一直将自己代入《天龙八部》里面，乔峰、游坦之和阿紫。当时看的时候没有过这种感觉，现在读懂了游坦之的痛苦，读懂了阿紫的深情而又绝情。我很讨厌阿紫一边贪婪地向游坦之索取，一边又倾尽所有向乔峰表露心声。不曾想自己还真成了游坦之，遇见的她还真就是阿紫。我本来不傻，但是那种一往无前的感情让自己头脑发昏，飞蛾扑火一样却毫无知觉。所幸，我不是游坦之，不至于输得一塌糊涂，也不至于将自己的选择迁怒于其他无辜的人。背叛及早发现，或许也是一种幸运。

我相通了，是因为我忽然想到了阿飞，《小李飞刀》里面的阿飞。他也是遭到自己最心爱的人的隐瞒，最心爱的人的背叛，也是因为爱将自己变得不像自己，也是因为爱将自己套上一层又一层枷锁。我不愿相信，宁愿去逃避都不愿意相信，他也一样。但是，没有双向的奔赴，一个人的苦苦支撑终究熬到悲情的结局。他走出来了，李寻欢的鼓励，给他朋友之间无私的爱，他走出来了。我有父母的默默支持，有好朋友的倾听和吐槽，我也应该要走出来了。

看着自己的文字逐渐从痛苦中沉溺，慢慢走到担心自己爱的人，再慢慢走到担心爱自己的人，报应什么的，或许真的不那么重要，珍惜自己身边的人，也该为自己好好活一辈子。而往事会痛吗？会，肯定会。但是痛慢慢会麻木，慢慢会变得没那么重要。大大方方承认这道伤疤，内心坚强的人不怕别人看到自己的伤口。

今天，我大概也该走出这个心灵疗养院了，若伤口未来反复发作，我还会选择不再去欺骗自己的内心，回来走走。确实，没什么大不了。

（第十三天）