无

   一个普通的周五下午，微弱阳光中来往着冬天残留的风，裹在羽绒服里坐在图书馆里的我，耳机中音乐声响起时候，觉得好想写点什么。

  难得的这样恬静的时候。记起初中高中那会儿，每天写随笔是我感觉最充实幸福的时候。复习间隙抬头看到教室前面空调上摆的生机盎然的绿色植物，或者晚饭后教室门前走廊里看到倔强的夕阳，都会让我突然感到心头有股温暖的力量。每天早起晚睡和学习强压之下，那时候自己每天都很迷茫，不知道努力的意义是什么，生活好像被困在一张网里，每天写随笔是支持自己的调味剂。那时候总觉得熬过去高考，这张缠着自己的网便会自然消散。

  于是在自以为这张网会自动消失的时候，大学向我招手。从来没有想过，大学和想象中完全不同。大学里的自己，迷茫懵懂懒惰浮躁，六年下来我竟没有成功地在纸上写过一篇完整的随笔。站在二十四岁的人生分岔路口，我依然还是这样懒惰，总是无法克制自己，总是和朋友每天背着重重的书和电脑来到图书馆，结果却一无所获的等到天黑重新背回宿舍，甚至书本都没有打开过。

  人成长的过程就是和自己作斗争，看得清楚自己各个方面的短板和劣势，无论是学习，无论是工作，还是感情人际关系。我现在二十四岁，我清楚明白自己那些问题，有时候每天它们会一遍一遍来敲我的门，提醒自己应该处理掉这些影响自己的问题。到了二十四岁，我无法评价自己到底是进步了还是退步了。我好像不迷茫了，目标明确。我好像也没有那么拖沓了，可以像鸡汤里写的那样去做自己惧怕想要拖延的一件件事情。懒惰还在，时而出现时而消失。可我的乐观和积极好像丢了，我没办法像以前的自己那样天不怕地不怕傻呵呵乐着。我的脾气也不好了，总是没有耐心。我还是一样的多愁善感。然后，我好像完全看不到自己现在有什么值得夸奖的地方。

 我活着的意义可能就是不断发现问题然后改造自己向着自己期待的那个方向。每件错事每句错话都是累积，多多充实自己，不活在别人的眼光里，坚持下去。

 以前我有过很多天马行空的梦想。想做二十一世纪的居里夫人，想买衣服不看价格，想做一个设计师。到了二十四岁，这些都在渐渐离我远去。我能做的就是在我目前力所能及的范围内，去做自己想做的事情，为了达成自己想到达的目的地，活成自己想要活成的样子。没有遗憾，没有悔恨，那就是我可以的最好的样子，那就够了。

 学无止境，三省吾身。