今早约好了同事8:30在所里拍摄视频，心里一直记着这事。睡在海英家，定了7:30的闹钟，不紧不慢地梳洗完，再美美地吃早餐，准备出门才看手机，已经8:23了。明明知道走到律所需要十几分钟，肯定会迟到，但心里总想着：他们不会在意我迟不迟到，我蒙混过关就好。
到律所，已经8:37分了。一进门，就被摄影师逮着一顿批评：你自己的事，还迟到。你下次，干脆自己用手机拍好了。
一句话噎得我直接想罢工：我也是帮忙同事做宪法视频宣传，好心统筹了，一个小小迟到，凭什么这么责备我？
这个迟到事件，又是如此完美地重复了我的模式。
心里总记着卡点的时间——总会在家无意识地磨蹭、拖延——中间不在意时间——感觉要到卡点的时间了，才不得已看一眼时间——看时间的时候，已经确定要迟到了——不想提前告知大家，想蒙混过关——被指责、被羞辱——犯错受罚的小破孩。
一次次地重复这个模式，再次打开这个被责罚、被羞辱的伤口，是为了那天遇上一个人，能够重视我并且被温柔以待，说：迟到，你心里也很紧张，心里很内疚对吧。放轻松，我们一直在这里。
我一直在等这句话、一直在等这个人能对我温柔以待。可是每每都是旧伤浮起，疼痛万分。
今天，就这样坐在办公室，感受着内在的委屈伤心，流泪不止。“我是做错了，我也不想这样，我也很委屈，你能不能温柔地抱持我，不要指责我、羞辱我，即使是做错了，我也希望你能爱我如初”
这是内在一个渴望被无条件爱的小孩，一直在向外寻求这份无条件的爱，却是一直寻而不得，到头来却发现这个人，只能是自己，这个温柔以待、无条件满足自己的人，只能是自己。
无论外在怎么苛责、要求，我也始终可以将这份温柔的关爱投向自己、抱持自己，纵使世人都觉得你有错、都指责你、离开你，我不会离开你，我会一直在、一直陪着你。内在就突然慢慢地放松下来，充满舒适而温暖的感觉。
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