“不计较得失的付出”是不是傻？

文：仞月

让我平静地接受我无法改变的事情；让我勇敢地改变我可以改变的事情；请赐予我识别哪些事情我可以改变，哪些事情我无法改变的智慧。——神学家尼布尔

案例背景

有朋友问我：虽然我并不计较别人是否给予回报，但我感觉自己总是担心付出之后得到别人负面的评价，比如买了好吃好玩的东西，想着给亲戚朋友带一些，可总是会担心他们不喜欢，很是矛盾。和别人一起出去，花了时间和精力不说，经常感到不愉快，比如朋友并不喜欢自己选择的地方，或者对于自己的提议反应冷淡，所以现在很少主动和朋友联系，特别不喜欢别人让自己定地方选择活动内容。自己感觉心理开放程度不高，自我收缩性比较大，自己被自己束缚住了，但不知道怎么办好。

这个问题我也没法给一个确切的答案，不过就以上所说的情况看来，担心别人负面的评价依然是在计较得失，这得失并不是显而易见的物质上的利益，而是较为隐形的心理认同。而自己或愤怒或自贬的矛盾反应，其实是一种“自恋暴怒”的心理机制。

自恋性暴怒

武志红：自恋性暴怒，才是脆弱的真实表达。自恋即，世界要按照我的意愿运转，否则我暴怒。暴怒指向外界就变成了对外界的破坏力，向内就变成了对自己的破坏，也即脆弱。

如果你在人际交往中非常脆弱，那么仔细观察你自己，都会发现隐藏着的这种逻辑：我对你表达了一份渴望，如果你满足了我的渴望，这很好；如果没有满足，我的渴望立即变成了激烈的暴怒；我不敢向外对你表达我的暴怒，于是向内攻击自己——看你这个傻逼（或蠢货，或不知天高地厚等），你怎么这么不要脸！

回观一开始所说的那个案例，其隐藏的内在逻辑：我对你付出了，如果你认可了这份付出，哪怕没有回报也无所谓；如果你不仅没有回报，还对我的付出忽视或者持否定的态度，我就会暴怒；当不敢或无法向你表达我的暴怒，于是向内攻击自己——看你这个傻×，你一开始就不该干这件事！由于之前经历过自恋暴怒或者自恋暴怒向内产生的自我贬损，所以打一开始就在潜意识里不愿做付出的事情。不付出虽然在一定程度上降低了自恋暴怒或贬损的可能性，但现实情况是不付出的人在人际交往中往往不被接纳，逐渐排斥在人际关系之外，于是，正如案例中小伙伴提到的问题，那付出还是不付出？

走出自恋性暴怒，实现自我救赎

意象对话心理咨询过程当中有一个“拆包”的技术，在《意象对话临床技术汇总》一书中曾举例说，

一个“无法实现的梦想”中，会同时携带积极的和消极的两种心理能量，我们要给这两部分进行“拆包”。就像癌症难以被治愈，是因为癌细胞和健康细胞一荣俱荣、一损俱损，当我们有能力把健康的细胞和“病毒”、“病菌”分解开，并化解掉那些病毒病菌，健康的细胞就可以在身体的“自然康复能力”中逐渐再生了。

这个癌症的比喻相当的形象，实际上在付出的时候，分享便可以带给我们单纯的快乐体验，带有期待其实在心理会有得到认同的渴望，而自己付出实际产生的结果往往是两个方面——别人乐于接受或者不乐于接受。不带有期待的分享，其实是把分享与别人的反应分离开来，把自己的快乐建立在自己可预见的行为之上，并接受自己对于别人的行为的不可预见性。

当然，对于别人的反应持有一个开放态度的同时，还需要对别人的反馈做出及时的调整。面对别人负面的反馈，比如送的礼物别人不喜欢，那之后可以选择不送或换个礼物，如果是遇到一个对任何事都持否定性态度的人，那之后可以选择不再接触或尽量少接触。

把付出与结果拆包，真正影响心情的并不是付出，而是别人的反应。不计较得失的付出，即是把付出与结果拆包，使自己具备分化的自我意识，认可他人的独特性、不完美性，并接纳自己的不完美——不是所有的事情都在自己的控制之内。

回到文章标题，“不计较得失的付出是不是傻？”，这个问题还是没有一个答案，我不做价值判断，只是说了一个事实，是否在意得失的选择还是在于每个人自己。