随笔

青春散，洒落满地花。

呼-——我为什么要长呼一口气呢？因为有必要，这并不是真正的呼一口气，只是今天不用上自习，可以给我一点时间了。后面的日子就不会像现在这样了，真正的困难在后面。在整天坐在班里的自习中；在老师开口要我们交钱时；在刚开始的一天军训中；我烦闷，我无奈，我难过至难熬...这对现在的我来说并不是消极的态度，也许是一种鼓励，因为这种心情不会再让我像初二那样开心，不会让我像初三那样安逸，但会使我在高一有一种摇摇欲坠的毅力！并不停地仍须寻找所有能加固它的材料。整天坐在班中看着“你不认识我，我却要拼命理解你”的书本。偶尔老师会讲一些衔接材料，让我不理解的是衔接材料的内容为什么初中没有，高中书本上又不存在，却要使用，原因何在？让我好生烦闷。老师这两天总要我交钱，住宿费好贵250，校服费好贵135，班费好贵50，在来到二中的五天我已经消费了570余元，在我看来真的太多了，已经快要赶上我在暑假挣的钱了。我感觉世间太反复，太无奈。

在今天第一天的军训中，一个学生和教官发生了冲突，很明显是学生的不对，但教官也不应该说：“黑道白道我通吃，找人我随便一叫，一二百人小问题，打你不是给打吃奶的小孩吗？在临泉不混个百儿八十人在临泉还能干啥？这是做为一个教官，一个教学生的人该说的话吗？所以现在许多老师不配做老师，他们已经背着左胸膛里的那块东西做了不知道多少逼人唾骂的勾当了。

现在在我看来，一中、二中、师范、卫校一贯是别人的排序，其实他们分什么好与不好？还不是都一样，上一中和上卫校在我看来只不过是名字不同，学习好与不好，并不是全体学生的勤奋与否，还在于老师是否有责任心。今天在与同学的一次对话中听到，他说：以前，我的数学老师只会打扮，我见她就烦，不想见她，导致我成绩不及格。最后换个老师，还可以，成绩一直保持在140分左右，这就是两面相反的老师，现在的中国教师职业并不纯洁并不神圣了。

在这五天当中我见到五位老师，他们各有优缺点，总得来说第一印象可以，让我不满意的是他们不打人，每个人态度温和，这样怕学生们会松懈，反而不好！真希望后面的老师有两个会动手的。

本学期我住校了，面对我第一次，我的心情是多么的不安，谁也想不到我在这里没有一天是睡得好的，我很想家！在家不想家，离开思念它。形容我最贴切了，换了个崭新的环境，我心情也瞬间万变。不过还好，和室友很快熟悉了。让我最反感的是，整栋宿舍内，吸烟的，喝酒的，打牌的都有，他们凭什么上学？他们为什么上学？我想问他们怎么上的，考上的？他们为什么能考上，走后门？对他们上学还有什么意义，愤怒！虽然刚开学，但是我就讨厌班里的一些人了。整天装，以为自己了不起！你们算什么？是来干什么的？

这几天我睡不好，也感觉不出饱与不饱有什么区别，节约是美德，我想我是“做到”了。暑假我挣过钱，我知道挣钱很不容易，这几天我总是从家里拿钱，谁挣钱都不容易，更何况是爸妈。我尽量少花钱，少向他们要钱，可是我省吃俭用的钱都被“充公了”，我现在真的可以说是身无分文了，只有两元三角了“很多吧！”对了还有一张饭卡。我给妈妈打电话没提要钱的事，我实在不知道如何开口，毕竟开销如此之大，前两天妈妈来看我，我和她说话时真的好想哭，把她送走后我躺在床上真的忍不住哭了，那种不舍，那种心酸，写到这我不知道再用什么心情来装饰我的心了。在我哭时，我不能让别人看见，幸好人们都熟睡，只有我在想，想爸妈，想朋友们。在宿舍中，我有种胸口发闷的感觉，呼吸很急促。那些好朋友们都不见了，都散了......在这个班中我看到过好几个像以前的同学，其中有一个好像我以前认识的。但却没有像张、于那样的好朋友了。我想，真的好想：张、于、杨、李、张、赵、郝、牛、赵等等。无比伦比的想，尽管我现在认识很多人，但还是很想你们，时常也想联系你们。我是真的忘不掉以前的那些日子，在新的环境中，我似乎代替了张在初二时冷酷的角色，因为我可以和每个人说话，但却没有和每个人深交的理由，所以我时常沉默。写这些事的时候，我总是把时间选择在晚上，因为它符合心情。天空有我想说的，有我想注目的，这里夜晚的天空好深邃，好引人注目。

爸妈，我真的会尽力的。

现在的感觉就像在水与火的边缘躲闪。原来高中竟能让我如此有压力，好像找个人说说苦闷，谈谈烦恼，但条件却不允许，因为可能是时光让耳朵变得稍加宽容，也可能是孤单让情绪变得微加脆弱，如今只有独自一人听歌，总会觉得失落...！但是我也只有反复听听歌，才会缓解内心的烦闷。真想快一点考一次试，看看我每天用烦闷的心情埋头苦干会有什么样的效果。