写到最后一天，虽然辗转多日，各种主题角度切入，但关于财富，关于丰盛，似乎自己还是没有敞开，坚定，正面的去面对，没有投入地去谈论。躲闪？逃避？闹别扭？像个负气的小孩。
当然，其实已经讨论面对了很多，很有收获，也多了很多很多的勇气。看到，所有的抗拒，里边有很多，是自己拿来不去承担自己的责任的借口。最难过的不是不能成功，而是把自己放逐在玻璃房子里，无法去经验外面的精彩。
过往的现实经验是，从物质层面上，我似乎确实未曾匮乏过——当然情感上也许未必，但跟财富的关系却总是别扭的。
六岁以前的儿时独子岁月，有糖果，有麦乳精，也有巧克力，当然是要乖和听话时才能得到；上学时也总有零花钱，高中时父母在国外，自己管钱，甚至可以大手大脚花钱；上班后第一个月，每天中午都会在楼下蛋糕店吃一个奶油杯，像是一种报复性的自我满足；这模式一直在重复，包括后来买衣服，买口红，买包，买毛线，买书，织围巾。
我似乎从来不曾真的缺钱过，但又总是无法把钱留在我手里。上班以后一直想攒钱，却被各种外力（父母买房，结婚买房，孩子，老公炒股）影响，根本没法把钱留在我手里。而我自己似乎也无意识地在跟这些人含混模糊着财务的界限，然后胶着在一起，分不清彼此界限。这里边有种隐含是，分不清我也就不需要承担责任了。
所以，家里因为炒股投资负债这件事会对我打击很大，因为含混在一起，我可以享受别人带来的利益，但风险来的时候，也自然会无从躲藏。其实我确实是有过那种不想自己努力，靠着老公发达，我跟着享受的想法。更深的看，其实不是自己不想努力，是不相信自己的力量，又或者不敢面对自己会失败的可能和风险。
这一周自己的的经历和书写确实让我清醒了许多，今天唐老师问我上周的事情后来怎样，我说其实也没怎样，只是突然意识到，一直以来自己好像在拿这个债务当借口，不去做自己能做要做该做的事情。承认之前去承认很难，但承认了，也就承认了。债务是现实，我是否把他的债务背在自己身上是一回事，我硬是希望债务完全还清了我才能轻松上路做自己就是另外一回事了。
而真正的现实是，在家庭有债务的状况下，我依然可以用自己当下的能力去挣钱，我知道我是把我的能力转化为财富显现，而并不是在补窟窿填黑洞。我对于我的钱有自己支配的权利。我既不是能力特别牛逼，也不是一无是处，我就是个普通人，正常人，尽我所能做事，是我的权利，也是责任。而失败，也不是老虎，会吃了我。
更深一层看，我是否也曾把自己憋坏了的欲望和贪婪投射给他了呢？我自己不敢正视自己的需要和愿望。我需要钱，我需要体验丰盛，我想要挣很多很多的钱。我还是要继续表达自己的愿望和需要。这部分依然有障碍。
虽然外在的状况还是如此，但已经在这一周有了巨大的变化，至少我说出了自己的需要和愿望，看见了自己的逃避和借口，做了选择并为自己的选择行动与承担责任。
继续书写，继续探索，继续享受。
琥珀
2019.4.29
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