终于,有个完全属于自己的领地。失去了一个承载了自己太多情绪的账号,有不舍的追溯,也有重来的觉悟。
生活像个被掏空的木头,漂浮在水面,却满载浮萍,又不知去向。不知是换季带来的感伤,还是一事无成带来的迷茫。四周铺面而来的压力,总让自己愈发想逃避。也可能是能力有限,才导致兜兜转转,最终只有自己在独木桥,够不着彼岸。总是想不明白,这一辈子的剧本到底是在谁手里。有时庆幸自己过分幸运,有时又悲哀自己过分被动。好像没点实力,连挣扎都站不住脚。可自己,确实是身无所长。像是什么都拥有过,又像是什么都留不住。
喜爱很多东西,却也不专一于某样东西。也许仅是为了让自己某个阶段,有所寄托,支撑自己一段一段,熬过生命的齿轮,想看到最终出现的,到底是哪一扇门。想替所有自己在乎的人,铺平所有道路,最终才发现,连自己的路都没找到,却妄想替他人出谋划策。更失落的,是习惯性不求助的自己,也习惯性的不被关注。所有内心不为人知的隐忍跟挣扎,还是成为见不得光的日记,成为不可说的自己。其实始终害怕成为一个盛满心理负担的人,可以表面嘻嘻哈哈,逢人笑脸相迎,可能让自己在无人之时想起依然嘴角上扬的事,却好像总也找不到了。甚至于,沉迷于自己不可实现的虚拟世界里。
分不清是心累还是身累。只是环顾四周,不知身处何处,醒来是何时。想过做一个主动的人,只是一次次送不出去的心意,倒真是打击了自己的自信心。像是自我感觉良好结果是被人排斥、不受欢迎。在周而复始的生活里,总是从周一开始期待周五,从周日开始不愿入睡,不想失去最后这一点属于自己的时光。明明已经有大把的时间拿来成全自己的世界,却好像还是不足以填补人生的空白。不知道以该什么样的视角观察自己的人生,总是盯着时间一分一秒过,既觉得煎熬,又觉得留不住。
不可掌握,又不可改变的人生,总会让自己间接性出现无力感。敏感于一点点细微之处的辛酸跟感动,借此一个人哭得稀里哗啦,就当是心理的宣泄。像是在疲惫之中找平衡点,在虚妄之中找怜悯。不知道是不是这一代人的通病,表面咋咋呼呼想要热闹,想要陪伴,但其实都只是想在别人的热闹跟陪伴中,度过自己的时刻,想看着大家玩闹,看着别人的欢乐,来掩饰自己精神的空白,又或者是想寻找被带动的共鸣,拯救自己无处安放的重心。
回想自己这么多年,居然像是一部被剪辑坏了的MV。没有动听的旋律,没有温柔的背景,更重要的,是没有值得骄傲的主角。在一片东拼西凑中,成为一部没有点击量的视频。人生的选择,没有卡在点上;转角遇到的风景,始终是别人的惊喜;面对不时出现的措手不及,总是假装安之若素的但笑不语。
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