时常都觉得自己还小，丝毫没觉得自己已经到了一生的中央，半生的末尾（以退休年龄算起）。如若不是母亲时不时的“提醒”，我总也觉得自己还是个孩子，尤其是当有一位年轻的阿姨或是姐姐喊我“小伙子”时，我的心里总也是暖暖的，犹如阴雨后的晴天，万丈光芒直达我的心底。
人生如此美好，我还有何悲伤？殊不知，我已经是一个黄土埋到膝盖骨的人了。青春在向我挥手，算是做最后的道别。我的一回头，它的一挥手，我和我的前半生就此作了别。
提及“我的前半生”就不能不提前两年特别火的一部电视剧，《我的前半生》。但我没看过。初听这个我熟悉的名字时，让我误以为是演末代皇帝溥仪的剧，后来才知此“半生”非彼“半生”。有时我也会无聊的想，如若溥仪还活着，他又会作何感想？他的前半生变成了另一个人笔下的前半生，这究竟是怎样的一种巧合？对此，我暂无定论。不过我时常也会借用很多书的名字，作为自己文章的题目。
想已至此，不由得让我联想到了另外一人，《百年孤独》的作者——马尔克斯。他就曾因为中国盗版他的书太过盛行，而愤愤地说，“死后150年都不授权中国出版其作品，包括《百年孤独》。”很显然，他最后还是“食了言”，但这却又是我们所有人最希望看到的。记得当年我买的那本《百年孤独》的封面就赫然写着“中文版全球首次正式授权”。中国虽是泱泱大国，但我们认错改错的态度更是毋庸置疑。
时间一晃，又是几年。马尔克斯走了，他的《百年孤独》也真的被我孤独了起来。被我一起孤独起来的还有他的《霍乱时期的爱情》。
谈到我自己的前半生，就不能不提调一下那些曾陪我一起经历过岁月的书，我曾爱它们敬如生命。这也倒不是说我曾有多么的爱看书，只是说，它们在岁月的某个节点里已经成了我生命的一部分。我可以不读，不看，但却不能没有。至今，我的书架上还陈列着许多没有看的“新书”，然我始终也没有给它们安排被看的时间。似乎我也有点叶公好龙的意味，但这又何妨？有时我还会把读到一半的书先搁置起来，几年后再翻出来读，竟也是一种读法。
我的前半生可以算作是浑浑噩噩的。因为我一直都没能想明白，我到底要做什么？或者是我生而为人的意义又在何处？我不喜欢应酬，更不喜欢歌舞喧天，于是我与这个缤纷多彩的世界间多了一条无形的河。我就曾试着冷眼旁观这世界的一切，赫然的发现我更像是一个被遗弃了的孩子，犹如一个雾都孤儿。
不喝酒没有朋友，不去夜店不去ktv更没女朋友。于是，我毅然决然的选择了“遗世而独立”。
其实，我曾也去过一次夜店，但也是迫于无奈的妥协。看着那些茫然无措的身姿在随着音乐的律动胡乱摇摆，我顿时清醒了。这不就是狂魔乱舞吗？这不就是活着的迷茫对现实的逃避吗？在那样喧嚣的场所里容不得我有更多的思考，甚至会让我有种“今夕是何年”的错感。
去过一次之后，我再也没有去过第二次，倒也不是我这人自作清高，而是我这个乡下人骨子里的“轻”，始终无法与城市里现有的“重”相契合。于是，我只得说“不”。
对于我的前半生，我总结了四句话。
浑浑噩噩三十载，而立之年不成才。
无妻无子无“烦恼”，余生若此也逍遥。
关于我的前半生，我不觉得还有什么可“炫”之处。一无功名，二无本领，三无才学。作为一个三无人员我自认为是有愧于我自己的，该学习的时候没能好好学，该考取功名的时候没能好好考，该有本领时却尽显迷茫，我的前半生就在这种迷茫与错愕间倏忽而逝。
相对于对自己的愧，我更觉对母亲的愧。从青丝到白发，从年老到身老，她一直都有一个梦——能有一个儿媳。奈何我总也是一次次的让她失望。本以为，失望多了人也会变得绝望，更奈何我母亲却是一个极其坚守的人，以至于在我都无所谓的时候，她仍在不厌其烦的嘱咐我，提调我，叮嘱我……
当我在人生中的某个不经意的瞬间，想到我的前半生，将被这样过去时，思之，悔已；念之，痛已；纠之，错已；哭之，泪已……
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