年轻时候有个喜欢的作家 叫独木舟。在众多言情女王里 她的文章是唯一我还能读出点世态沧桑生活不易的味道的 但后来想起她文章里的女孩 于是我写了一段话 “那些女孩子平时好得要穿一条裤子 回头翻脸什么难听的话都砸出来 回头又和好得热泪盈眶 是在告诉我们朋友之间不需要尊重的吗” 这种现象 在小时代里也是如此。
于是很多人说“女孩子的友情不都这样” 友情就是友情哪来的标签划定呢 说句难听的话 我向来觉得年轻时候的恋爱不仅可有可无可你可他 而且全都有不确定因素 用喜欢来换专属陪伴 用恋爱关系来束缚 一切恋爱都是一种死循环 你有了“我的女朋友”的头衔 你就有了不可以做的事情 对我来说 朋友反而是稳固牢靠的存在。因此我才不愿意对朋友出以恶言 藏以不满 我认为你是我这个程度的朋友 我就绝对不会做任何伤害这段友情的事儿。
一直这样去做的 不觉得哪里有错。
看过我空间的人应该知道 我昨天的心情 极差。
事后想起来 依然觉得是很滑稽的事情。
我这个人 喜欢写身边的人 写了给的所有人看 除了当事人。
也许是不愿意被当事人窥探到我在分析与喜欢着他们 因此不给当事人看到 是我觉得发一段文字最舒服的方式。
她是我讲起来几乎不称呼名字 而是以“我最喜欢的女孩子”开头的人。
为什么讨厌女孩子之间的感情 很多女孩儿不管本质可爱与否 那些猜疑八卦观点不同说话语气都能让感情瞬间疏远 这种细节常常很容易摧毁一段友情。
从别人口中得知过的 女孩子之间疏远亲密像一场戏 而我应付不了女孩子 一直都是极力避免和女孩儿的过于亲近。
唯独她 我太信任了。
翻了收藏里写过的她。
“我站在路口花坛边低头转圈 然后一抬头才看见她在对面儿 也记得那一年八月 接完电话我到凤城高中门口 远远地她站在那里 那时候是蔷薇碎花裙子荷叶领白衬衫 现在是裹着围巾呵着冷气向我招手的样子。
她在男朋友面前化妆 工作也化妆 只是每次见我都会笑着对我说 我没洗脸。她总说她觉得自己不够好看。不过她却是我身边 我觉得最能写进文字里的女孩子。说不上哪里的感觉 我就是这样觉得。就像我在她心里也永远特殊。”
“那时候剪了短头发 被发小拉着去烫头发 又短又软的卷发就拥挤在耳朵边伏在脖颈上 然后在北方八月去见你 和你的碰面短暂又惊艳 我并不知道你后来也觉得那时候的我太少女了 我只记得 你长裙子上绣着大朵大朵的蔷薇 深蓝的底 还有你垂到腰间的长头发 后来我常常觉得“温柔又惆怅”是很好的形容词 写出来的时候 脑子里浮现的 都是你的样子。
直到后来你说 那一年在泸县二中路口的碰面 你看到了最白净最少女的我 很好看。
我才意识到 那也许是 心脏和眼睛都还很年轻的时候吧。后来和你在你家小区外见面 冬天 冷风和车辆一起呼啸着过 你在马路对面朝我挥挥手 带我去你家 讨论的话题 男朋友 工作 梦想 钱。
你叹了口气 不说话 你非要留我过夜 因为第二天你就要回北京。可我妈打电话催我回家 我就匆匆别过了你。
至此 仍然是太怀念 十几岁的时候 明媚清澈的样子了
你的文字里全是童话和爱情 我的眼睛里全是叛逆和自由。”
“突然想起来 初中时在食堂遇见的 讨论着足球比赛的扎高马尾长得也高的女孩儿 现在想想超级青春。
之所以 记得这样一个陌生人 是我以为她是lb了 那时候我对她不熟悉 只知道她也喜欢足球 我对她的印象 还是那时候 六七月时 午休时间明亮的教室里 她啃着面包看书 桌面上是一个学校发的写毛笔字的本子 被平铺着 写满了她即兴的句子 还有许嵩的某句歌词 我看到《烟花笑》里那句“夕阳近似无限好 ”就补了一句“痴玩年少之美妙” 我们的相识 就是从那时候开始的。”
“彻夜漫聊时我们说 凭什么穿jk穿lo服穿森系出去就要被议论与围观啊 凭什么融进大环境磨平棱角 我们自恃自己的棱角是独特与才华 难过时隔得遥远也仿若抱在一起说“大概自己就是奇怪的生物把 奇怪就奇怪吧” 品评起喜欢的作家与文章兴奋得停不下来 花痴起来叹号满屏 上课下课早晨晚上都有你的语音 幻想日后我是新概念获奖者 你是TN得奖者 美女作家之类遥远又不遥远的美好 也说起遭遇过的疼痛与现在的释然 讨论日后会嫁给什么人 努力生活。
除了你 也没有另一个人可以做到 这样啦。
我们上次见面太久了。以至于你最喜欢的还是高考完我找你拿衣服时的样子。
我想你。”
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到了这个年纪 什么少女心也都在别人问的“你未来的打算？”“你找工作还是考研？”“你这么大了还不打算谈恋爱结婚？”这些问题叨扰得消退掉一大半 又因为在感情上过于独立和不长情 对所谓少年与爱情这个话题很少提及 也写不来漂亮的句子 唯一记忆里还漂亮又清澈的东西 全都是关于她。
在我懂得没人可以彻底理解另一个人的道理之后 中二病一般渴望理解的爱情我也早就没有期待 我甚至不要你知道我看过的书和我的爱好 就可以谈一场恋爱 而那些男孩儿 也都是对精神上的相知更为匮乏的存在 我不期待 也不意外地觉得恋爱本就没必要精神有什么相似度。
可她是精神支撑啊 是我遇到喜欢的作家和段落时唯一想得到与之分享的存在 是我觉得作为一个敏感自私人种无法纯粹追求爱情唯一能 探进心脏深处得以了然那些苦衷和无奈的存在。
她从不是“我的朋友”“我的好朋友”这个词就可以概括的人。
一直以来 都是如此。我甚至一度怀疑 我也许恋爱倾向非单性恋。
Ps:这种怀疑请忽略。
我可以理解她心情差的时候说QQ不用了微信联系。
但不是说 观点误解言语出了问题气上来了想删就删。
从来没有这么肆意的事情。就像我对任何一个男孩子发脾气的时候 我都会做好 就这件事你可以选择直接离开我的打算。因为没人需要受着。
我不知道我要不要听他们跟我说的“以后还会好的。”
好什么呢。当你觉得 你是对方想删就删的人的时候 不管友情爱情 都是要打折扣的。我再怎么特立独行另辟蹊径去经营感情 经营二字打了折扣 就没了果断可言。
所以才说啊 风啊云啊月啊都无法长留 何况人心 哪来的次次盈满。
感谢认识。
我记得 那会儿她说 是认识我之后 才觉得自己不是怪人。
这份感谢是绝对没有折扣的。
而我还记得 未熟识时 我在夜晚的手机亮光里 忐忑地问来她的QQ 加上之后在想说什么才显得不俗气。 后来从好友口中得知 她在高中过得并不顺心 遇到什么事情 类似谣言。我那时在高中 刚刚经历过被宿舍人传坏话并孤立的事情 躲在被窝里写完给她的文章 文笔很稚嫩 略显非主流 却是我对自己还不熟悉的人最大最大的信任。
因此开启的友情 只此一份 再无其他。
因此标题还是 我最喜欢。
TimeFlies
夏天快结束了
很多感情也会结束
但我还是
喜欢重逢
请记得我
2018
八月
14日
宜：喜欢我
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