G先生：
好吗？你。此刻窗外一片黯淡，恍惚醒了，摸起来看看时间，却发现并没有睡多久。
到现在为止，这一切结束竟有七年之久。之前我是不想说话的，提都不想提，但是人吧好像都有这种时候，像在暗夜疯狂奔跑不明方向，总能在路边找到水龙头凑近嘴唇，焦急、不管不顾饮鸩止渴，我始终觉得便利店的纯净水未必比路边的水龙头来的干净许多。这封信也是出于同样的目的，有时候凌晨的一缕游思也能让人确认接下来的路要坚定地走，这种动念让我想把这之前积滞了多年的心情一并说清楚，长日将尽，我知道很难一口气讲明白。以我的性格也断断不会打扰你。索性这么一次一吐为快，把翻腾的心事冷却凝滞，就像你我都清楚，再长的夏日，也有尽头。
我是真没想到，前些天，朋友间小聚喝得满脸通红迷迷瞪瞪，所以酒这个东西就是会激发一个人感性的善念，我发现身边的人都过分热衷于劝酒，都说杯酒过往，很快，酒桌上经年不变的旧爱新欢占据了热聊话题。回忆这东西要是有气味的话，一定是猛烈的酒味，要说最像的，一定是小郎酒。自然而然的，过往种种清晰地、模糊的记忆丝毫不留情面，毫无节奏感的冲进我混沌的脑海里。
当时的我希望你过得好，希望你可以幸福，永远，都是真的。散场的时候，我跟每个人都拥抱，不理解我还有这样的执念和勇气。有时候我反而觉得倔强的不肯和解，才是一个人守住界限且深陷其中无法自拔的表现。我更没想到的是，还能找回你。直到你给我发来消息，我是慌乱的，在我这里，漫长的拉扯早已经结束了，这就像比赛结束后，双方友谊性的拥抱，同时还客气的说一些话，如果再发出不合时宜的痛哭，这戏就过了。
这不算坏事，我的生活造就了我把一切看淡的凄惶感，这种感受将漂泊放得很长，时间无限延长，又无限缩水。于我而言，一切还没有定数，一切都还有机会，可能在下个月离开，可能会去别的地方。人们都生活在城市里，我却觉得飘在大海里，脚下虽然夯实，但是心里的颠簸很多。找不到任何归属感，有多久？我不知道。但也无妨，它让我觉得很自由，万人如海一身藏，躲在人群里，再也没有人知道你是谁，没有人关心你要去哪里，即便面目再鲜明，也会被隐在人潮里。身体很沉的时候，头脑会变得清醒，从来没见过人真正喝醉的，酒醉不了人，酒醒才醉人。
只是回首再看，很多故事的结局要比开头更早完成，所以我相信，上天是绝对公平的，它根本不管你骨子里到底是不是一个好人，你只要做过错事，它是一定要你加倍还上的。曾经我热切希望伤我之人惨遭横祸，也真切渴望我能接受应有的惩罚。当我彻底看穿这一点的时候，我不敢有抱怨，也不敢有愤恨，想明白这些，也就看开了很多无意义。我们谁也不欠谁的，事情的结点并不会落在谁对谁错，而是谁先看开，并选择率先逃离。
你是个善良的人，所以我才祝福你。我不会羡慕你的女朋友，多年前我就有撕碎一切，成为他人过去的勇气。总会有某些不知名的时刻，细节的碎片会飘进你的脑子里，比如今晨，看着水花四溅的洗手台，突然回忆起，大三那年，有一个学长纠缠我很久，为人心高气傲，标榜自己天资过人，尽管他确实优秀，看上去有模有样。但就是这个以为自己拥有了一切资本的人，笑嘻嘻走到我跟前说他追一个人从来没失手过，不出意外我就是他一个星期以后的女朋友，那个课间的喧闹让我很烦躁，我只是看看他，不说话，走到水池跟前捧一把水，甩他脸上。我很想告诉他优秀而不自知是学不来的，我欣赏的是不高冷的优雅，转念一想他又怎么可能会懂。
曾经无数次，当着那些可笑的面孔，随手撕碎写着电话号码的暧昧，我是我自己最强大的保护者，我确信那才是真正的我。这样的我从来就不需要迎合任何人啊，我就是我自己最亲密的爱人。至于在你这里，稍有不同，我想可能是俗世对我的考验，它需要我坚定内心的强大，驱逐一切不确信，变得更加刀枪不入。这些陈年旧事面对面讲可能更透彻，但是我实在等不到了。你知道我总喜欢矫情的写点什么，这能让我理顺杂乱的思绪，也能让心里好受一点儿。
你说，这是不是坏事？人一步一步往前走，脚印里有血和肉。不管时间如何，天气如何，只是一步步向前走去，终点在哪里，我想没有人知道。这是上帝该管的问题，凡人无需发问。有人说，人的一生，遇到爱，有过恨都正常，只有理解才可贵，我觉得这很可笑，理解是无效的，而爱和恨则实实在在。理解这种东西，就像讨好者的工具，不过是一句我懂，其实人与人，差别不大，没什么懂不懂，我想你也知道是这样。
写这封信的目的，开头都交代清楚了。但是写到这里，我才发现更像是知会老友，过去的所有怨念，所有沉住气的隐忍，都不知不觉消散了，我想我能彻底看开了。
惺忪中会怀疑自己身在何处，越孤独越平静。想起来好久以前看《失恋33天》，片头截取了各种各样失恋的人和前任的告别对白。有个姑娘是这么说的：“希望你一切都好，我们不顺路，你不用送我回家了。”一起喝醉酒的人，没有办法送你走，这就是我理解的告别。
想通这一切，不算多大的幸福，但是用一颗真心经营以后的生活，是我得到最好的馈赠。
我想我不必祝福你，你会过得很好，我知道你一定会的。
桃红李绿雅清心
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