2022年的最后一天，原本是打算写一些东西。这一年发生了很多事情，1月8号Q仔在我怀里咽了最后一口气，离开了我们，留下了无尽的思念和懊悔。儿子没能赶上见仔仔最后一面，整个假期淹没在悲伤里。开学后儿子巡演被疫情所困，回不了学校只好回家，我和他在家隔离两周，得以像他小时候尽心尽力照顾他。刚回了学校这边发生疫情，差点走不了，很庆幸，能在学校坚持到最后。6月份他毕业了，在家住了短短半个月远去贵州正安工作，真正开始了自己的人生。7月份我两个姐姐都从北京回来了，好多年没有过的团聚，夜色中我看着她俩熟悉的并肩行走的背影我感到久违的姐妹幸福。8月份我妈因脑梗住院，我在医院照顾她日日夜夜，难得的安心和安慰。国庆节我被疫情困在娘家，我现在真觉得老天爷自有他的安排，我有一个机会能陪伴我妈，现在却又因为同样的原因我不能回去照看她。12月12号我成了单位第一个领头阳，没想到一辈子只在这样一件事上得了个先，后来我妈我哥嫂们在老家相继感染，我儿子在离家千里的地方一个人发高烧，我却谁也帮不上。无比感恩我妈在九十岁的高龄坚强地战胜了病毒，正如大姐所说这是我们的福气……
我本来想写很多话。一年之中各种事情起起伏伏的心情，似乎在年终岁尾需要总结梳理归纳入库，从而辞旧迎新抖擞精神翻开新一年的扉页。
2022年的最后一天，我想努力把家里都收拾好，把该扔的没用的东西都扔掉，我坐在一堆乱七八糟里面，一边看着一部悲伤的电影，困扰我几十年的强迫症不断阻碍我的节奏，让我不能迅速高效地完成我要做的事。某一个瞬间我低下了头，手肘顶着膝盖支着脑袋，我感到万分疲倦，我知道，不平静不安宁不轻松的生活不会白白发生，任何深度不愉快的记忆都留有创痕，除了改变你的命运，也必然会在身上和心里留下这样那样的表征，比如疼痛，比如百般抵抗也无法克服的心理问题，因而成了今天这个常常感到疲倦乏力力不从心的我，有时太能承受有时太过乖张的我，总是表面风平浪静内里风起云涌的我。
精疲力竭，这个词多少年萦绕在我脑际，可我放不过自己，我总想把能想到的一切都做好都担起来，可我真正并没有那么强大，因此太累太累了。
几十年的时间，一边忙不迭应付各种压力和内心不平，一边努力乐观和释怀，一边对抗因此越来越顽固的强迫症，一边做一切被它干扰着的事情。这种日子太久太久了，侵蚀了我的坚强，我感到摇摇欲坠不由自主，只有我自己知道这种折磨有多累。
真正安逸平静的生活自然会造就平和稳定的性情，我只不过是表面强装而已。
在夜色降临的时候把家里所有的地方都过了一遍，扔了很多的东西，像是在心里也腾出了清静的空间，只不过是借助对环境的要求安抚自己的心情，这件事对于内心拥堵的我来说很重要。
新的一年，我渴望轻松，由里到外，从肩膀到心灵，别无他求。
盼着妈妈健康长寿儿子过自己想要的生活，我的亲人们好朋友们都安康喜乐，在新一年开启之际，我也想自私一次把最深的祝福留给自己。
轻松再轻松些吧。
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