什么都比我重要

早上出门坐车，想拿一个昨天买的打折面包走，既省钱又省心。

可是我犹豫了，我拿走了，老公一会儿要吃什么呢。

拿起来放下，再拿起来再放下。

我可以再随便买一个吃，可是他要是吃不上，就不止是吃口饭的问题了。

是我感觉到沉重的道德负罪感。

他吃不上，我就觉得他可怜，我没有照顾好他

我能撑，他不能撑。

我比他身体好，就应该是我做的更多些。

如果我不这么做，就是在欺负他。

你总是恃强凌弱，你总是自己很自私，你总是不考虑别人，你就是爱怎么样就怎么样，你不会考虑别人。

这种道德评判，我承受不了，我宁愿自己多干一点，免了心理负担。

他讲究，剩最后的时候就不吃了，我就把剩下的一口给吃了，不管我想不想吃，吃饱没，都习惯性的吃完，光盘。

他上班累，想打游戏放松，要关门、关灯、开音响，我就要忍着，只租了一个卧室，我要想躺床上休息，就只能忍着坚持。

他担心突然下雨，就不开窗，回家就要立马关门开空调关灯打游戏，屋子里整天不透气，我想呼吸新鲜空气就变成一件很难的事，不是得不到，是这么简单的一件事需要撒娇、和他商量才能做到。我心累。

最近身体还没恢复，肠胃炎时不时就会吐，吃了的都吐了。

我想下班了，安静躺会儿，现在变得很难。

我想安静看会儿书，变得很难。

我想呼吸点新鲜空气，很难。

就是很累。

要加班

要挣钱

要小组共修

要灵魂伴侣共修

要临在共修

要去天津办手续

要做饭

他要打游戏

每一个都比我重要

事比我重要

他比我重要

别人比我重要

我不是主人

我只是用来完成事的活工具

小组共修，一样的作业，一样的时间，其他人没有完成，我就要再陪跑一圈。没完成的人自己不会反思为什么没做完，反而倒打一耙指责我走得太快了。

我不想参加小组共修，几个人磨磨唧唧，很多是在发泄和唠叨，我不想听。一开会就开几个小时，开到晚上不睡觉，一样的话来来回回说好几遍，和村口一堆娘们说闲话没什么两样。

我故作自己是努力的、成长的，愿意聆听的，甚至还能回复别人的情绪，这样就融入进去了。可是我在装。

我不想，不喜欢，不愿意。

如果其他什么都没学到，至少我想向自己坦诚一点，我是自私的，我比其他事重要，我要做自己想做的事。

我不想吃剩饭，就不吃。

我想安静，就安静。

我想出门，就出门。

我不想说话，就不说话。

我不愿意参加，就不参加。

我想看日落，就停下来，看够。

不着急赶路，不着急吃饭。

走累了，就停下来，在马路边坐会儿。

每一步都走得稳稳地坚定。

每一步我都能感觉到自己的重量。

每一步，走得都坚定。