我在网易云音乐有几个电台，有个并不是正能量主题的阅读电台已经一千多粉丝了，我留意到订阅者有各种年龄层的，更不论性别、各自的经历了。我想起那本《我爱问连岳》的书，扉页写到：很多人面容平静的走在路上，谁又直到背后有多少难言的苦痛。
最近我常在思考，不知道别人是怎样的内心世界，为什么我感觉自己混乱的思维总有无数想要表达却又不知如何表达、或者无处表达的时候呢？
压力如情绪一般，似乎有着或固定或随机的周期。今天当我意识到我的压力还在的时候，我才想起我前不久也曾有过压力，没想到却遗忘的很快。
前阵子，我总是在工作时间里，去到一个没有熟人的办公区域，仿佛那才是自由的空间，可以避免面对遵从游戏规则冷眼相待同事的压力。但我又并不是完全自由的，因为我心中藏有恐惧，我很害怕别人询问我在忙碌什么，而我似乎很难作答。事实上，我可以很轻松的说出自己很简单就能做到却描述的没那么简单的工作内容。很难说究竟是我太小聪明，还是大家都并没有较真，我也说不清楚。
当小组长希望我帮他的时候，我并没有排斥，因为这意味着我不用去迪拜了。仿佛不去海外，就说明自己是一个很好的人一般，仿佛自己真的为了陪伴家人、陪伴孩子而放弃世界探索一般。我也说不清楚，为什么我会在自己从小就梦想的事情上犹豫。如果有机会，我希望去看看外面的世界，如果不是因为工作，也希望能有旅游的方式，不然真的不甘心。但这次，我其实是不后悔的，因为迪拜这种繁华国际大都市对我的吸引力并不大，我常会把它想成上海那样，没有太多的好感。我喜欢的是有更多生活气息的、文化氛围的，像北京那样的感觉。
这几天，我沉醉于这个新的判保项目，从一开始的排斥与不屑，慢慢的开始感兴趣、深入去学习和了解，并在不断提出疑问又获得解答的过程中积累了些许成就感。
今天下午，本来有个会议，我原以为我会全程参加，小组长却说我可以后半段前去。好吧，我自然做起自己的事情来。
不知怎的，无心去做本该做的工作。
前几天新发了一台电脑，我原计划把旧电脑杂乱的文件重新梳理一下，该删删、该归类就归类。
在整理的过程中，感慨自己这三年来的一些输出，说不出的感觉，很多事情一开始就做了，也有些事情做了一遍又一遍，又有着一个又一个比我晚来比我先走的同事的痕迹。
忽然一个声音不停在脑海回旋：我要这铁棒有何用？！
是呀，这么多的资料，对于我又有什么价值呢？可笑可笑可笑！
在厕所的时候，无意中发现从小伴随自己、肚子上的一个黑痣竟然变成了熊猫一般的模样，仿佛有一个小黑刺穿透了其中、并从两边露出来。我忽然很恐惧，不敢弄破，怕血流不止。我也是一个很恋旧的人，虽然只是一个痣，我却不舍得把它抛弃。
我去了医院，医生很轻松的说这是破了，去总院激光去掉就是了。我问医生不去掉有没有影响？医生说那就再观察咯。我就打算不再做处理。
后半场的会议，我去了，小组长却在别人暴露风险后把责任转交给我，我很诧异，因为我原本想一起参与会议讨论，但我没多说，顺势拿起电脑就离开了。
5点，生日会开始了，我吃了很多辣的鸭脖还有水果。我小时候不会吃辣，还记得有个企业家大爷说，男人要会吃辣，这才敢闯敢干，但我那时候终究还是性格弱弱的，的确不怎么吃辣。但我现在，简直是无辣不欢啊，不知道我的性格是否与当年不同？我也并不介意了。
在同事人群中，甚至领导在场的时候，我自以为表现的一点也不怯场，虽然不主动说话，但仿佛很投入的哈哈哈哈。
晚上聚餐，又是吃的牛肉火锅，这一次我没有扭扭捏捏的喝酒很少，而是想喝就喝，大多数时候都是一杯直接喝完。但我想，应该没有人注意到我与以往的不同，因为我并没有太主动喝几次。
当他们谈起感恩节收到的那封邮件里写着自己曾经去过多少个国家的时候，我的确很羡慕他们的脚步；当他们谈起那些国家的趣闻的时候，我掩藏却又竖起耳朵的倾听去增长见闻。
当他们谈起认识保险公司各种人的时候，当他们谈及参观因贪污受贿而进看守所的不堪入目感受的时候，当他们谈起现在这个公司平台之大、机会之广的时候，我忽然很自豪自己在这一家公司。
但一想到自己现在的位置和所负责的工作，就忍不住的心底叹口气。
有个明天要去欧洲的同事喝多了，分别的时候，他搂着我的肩膀说，有机会看看外面的工作，东北欧也有机会，已经离职的那些同事也保持联系，未必比现在差；已经待了3年了，现在的工作又不是主航道。
我也拍拍他的肩膀，说，我明白，你有机会也落地。
网友评论