“我不想让你走”
这句话
于我的生命中
在恋人之间熟知
在姐妹兄弟之间熟知
在家人之间
往往也是因为我的感性与不舍
总在离别之前向家人们
肆无忌惮地哭嚷着说着
但这一次让我没有想到的是
母亲像个孩子一样
紧紧攥着我的手靠着我的肩
小声且无力地说着
“我不想让你走”
01
“哥，我不想让你走”
大舅在半年前查出胃癌晚期，在这之前一直有或大或小的胃病，医院进进出出无数次，吃过的药片也不计其数。病检报告一出来，一家人的神经都被牵了起来。继上次暑假自己做完手术，愈发觉得人的生命是多么的脆弱，脆弱到有的时候只能等着被宣告死亡。
母亲是个多愁善感的人，几乎所有的时间都在为他人忧愁。从大舅生病住院的那一刻起，神经一直紧绷到了现在。我自己也有姐姐，记得小时候姐姐去上大学，我便能连哭一个星期，可那只是短暂的别离啊。
母亲那个年代留下的兄妹情，在经历了无数只属于那个年代的风雨之后，变得愈发坚固。母亲也知道，患上癌症总会有分离的一天，可她没有一刻不希望，那一天永远不要到来。她能做的除了祈祷，便是为大舅做他爱吃的饭:水煎包、粥、包子还有各种有营养的饭。对于她来说，也许只有忙碌，才能让她暂时不去想离别的痛苦。
终究脆弱的人身战胜不过无情的病痛，大舅在睡梦中悄然离去。没有过多的言语、没有过多的抱怨，安静的不能再安静。因为害怕失去，上一周趁着周六日回去看望大舅，大舅还颤抖着身子缓缓站起来对我说:“快来，咱们再比一次个儿，看看到大舅哪儿啦”。没想到那一别，便是永久。亲人的离别在这个年龄体会的撕心裂肺，不能想象如果有一天更加亲近的人离去，自己该如何承受。
大舅的葬礼上，我没有看到母亲的哭泣，只有空洞的双眼和拖着疲惫身体行走的身影。那一刻，我多想替她承受。无力的眼神、紧闭的双唇、不想让别人担心的坚忍，我知道母亲也很想像孩子一样不顾一切地大哭一场，但为了整个家、为了让我们省心，最终化成了脆弱心里的那一句：“哥，我不想让你走”。
02
“孩子，我不想让你走”
从暑假开始，母亲因为忧愁家里的事情，患上了轻度抑郁症。脑功能测试的结果显示，她的大脑处于极度焦虑状态，程度已经达到了最深最深的红，就像是导航里马路上极度堵车时出现的那种棕红。治疗失眠药物的副作用，让母亲的神经系统反应慢慢减缓，有的时候她会问我：今儿中午咱吃的什么着？今天几号？现在是几月份？诸如此类的问题，听起来着实让人害怕。
电话里的通话声永远是那么的低沉没有力气。大舅不在的那一天，我跟母亲通了电话，声音明显有了力气，我以为是病情有了好转。原来，那几天母亲为了大舅的后事忙东忙西，不得不逼自己坚强起来，最后的事情处理完毕后，母亲也便泄了气。
我也在这时回到了家，有亲人的陪伴，离别的痛苦暂时被蒙上了一面纱。我在的这几天里，母亲白天一遍又一遍的收拾着屋子，没有过多的言语交流，依旧是空洞的眼神、疲惫的身影和不想让别人担心的坚忍。我询问过母亲可否在家多住几天陪陪她，她只是淡淡地说不用，还是学习要紧我没事儿不用担心。我执意要留，母亲执意要我走，最终我还是买了下午五点的票。
都说人的忍耐是有限度的，母亲在我收拾东西的时候，站在我的旁边一动不动的看着我，我放下手里的东西也看着她，互相都没有说话。突然母亲拉起我的手，靠着我的肩说“我不想让你走”，我说“那我就不走了”，母亲说“不行啊，你还要上学，听话”。当时觉得母亲这样说很矛盾，但在写这篇文章的时候，突然想到了黄磊老师曾经在一档节目中说道：中国式的父母有一个特点，叫不给孩子添麻烦。为了我的学业，尽管自己病着，也不会给我添麻烦。说完，便又继续手中的活，没有交谈。
就在临走前，母亲像个孩子般抱住了我，说了同样的话“我不想让你走”，这句话一次一次的扎入我的心。我从来没想过母亲会有这般举动，忍不住的眼泪哗哗直流。我知道，母亲这段时间经历的事情太多，小小的身子也承受了太多。她不希望任何人离开她，却又不希望给任何人添麻烦。
“记得到学校每天给我打个电话，别哭了，要学会坚强”
“嗯，我会的。我这里不用担心，照顾好自己”
就这样
互相看着对方渐行渐远的身影
转身离开
03
“人生无常，要不遗余力地表达爱和珍惜。”
在火车上的时候无意中打开了微博，得知央视主持人李咏因癌症逝世的消息，感慨万分。感慨人生无常，感慨人生不易，感慨病痛是多么的无情。
而我们，现在能做的还有什么？
“要不遗余力地表达爱和珍惜”
试着和父母说一声“我爱你”
试着少和父母拌一次嘴
试着珍惜每一次和亲人相处的时光
试着不把一切当作理所当然
试着对生命充满敬意
试着珍惜眼前人
试着活好当下
《苏菲的世界》里有一句话这样说道：
“生与死正是一枚钱币的正反两面，当一面变得更大、更清晰时，另外一面也随之变得大而清晰。”
所以说，生和死之间存在着一体的关系
你接受了生也便要接受死
我想
相聚与离别
也是如此吧
希望所有人
可以在一次次离别中真正成长
让“我不想让你走”变得坚强
愿疾病远离亲人远离你们远离所有人
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