我一直有不顾自己只顾别人的模式
以前我一直以为那只是因为我的善
很多时候都是一边累一边付出一边委屈一边愤怒
很多时候都会有意无意地强调我自己百分百的对
我学习了心理学才知道 也许从小妈妈无数次告诉我说不想生我或者忽视我 我在用讨好和压抑保护自己
还有 我多么想证明我是一个好人 我那么在乎对错忽略所有的情感 也许就是想证明 妈妈您把我带到这个世界是对的
尽管一直在成长 也开始慢慢知道什么是界线 也慢慢学会去关注感觉 身体也越来越轻松
很多时候 还是会被要做一个好人的规条给绑架 然后就只考虑别人了
特别在深入到公益团队接受那么多爱之后
特别在感受到那份从未感受过的内在美好与喜悦之后
我那颗想让爱传出去的心 生生地卡住了我自己的需求
在公益队伍里，明明已经身心都很累了，我总是会用很多应该告诉我自己我能挺过去。
最近 觉察到自己还是会跌到模式里 公公严重车祸出来康复科二十几天 因为大部分时间是交给护工的 所以我想 我多做点 爱与陪伴从自己亲人做起吧
于是克服困难 想尽量能多去看看他陪陪他 但湘雅那地方确实身体累心累 而且 公公是男的 我不方便 也发觉自己不能做到完全不评判 有一些事情还是住在心里
无所住而生其心 真太难了
可是我多希望我能全然地接纳 所以我内心是有冲突的
难怪老师说我活在超我里 难怪JY说我压抑自己的感受
这一次 我更加清晰地看到 成长带给我的快乐不是假的 可是 对错的规条与内心的感觉相比 在我这里 头脑的对错依然还是无限强大的
当我好不容易从公益队伍逐渐退出
可是在压力面前 我又用道德和超我来要求自己了 还想要求先生
当我看到公公车祸的情况 我内心指责先生和自己的那个声音背后就是我的规条
也就是说 在我这里 对错的规条总是要无限优于内心的感觉
我希望我们夫妻能抹去所有的伤害 无视内心的感觉 任何时候都能做到那些我心目中的应该 我规条里的完美
所以 我上周就做了一个决定 我是个还没开悟的俗人 我需要尊重自己的感受
我告诉自己 亲爱的艳红 对自己好一点 所以 我在越来越学会放过我自己
现在 我会分清楚责任和规条 我该承担的责任 无怨无悔去承担 比方说因为先生特别忙 我有时候要承担去签字办手续和送饭的责任
如果有规条出来 我应该要多陪陪他 我不想陪的时候 我就会放过自己
我知道 要做到无分别心 那需要爱满了之后溢出来的感觉
我自己里边还住着一个曾经受伤的孩子 还有很多需求没有被满足
我现在更加清晰 无论做什么 尊重自己的感觉也尊重别人的感觉，是特别重要的
而单纯的对错有时候是像天平一样生硬而冷漠的标准
如果去做公益或者帮助别人让我们感觉好 那就去做 因为那也是照顾自己的心
我需要感恩和敬畏有这样的缘分
因为 助人最大的意义是助己
可是如果是牺牲自己和家庭 一边累一边纠结 也许我们暂时需要放慢公益的脚步
当然 我更要去看的是 助人的初心是什么
为了逃避痛苦或者证明自己 还是获得赞美积累福报 抑或是善与爱的自然流淌
愿我们最后都成为爱的自然流淌
因为如果目标感强 如果迷失在那些目标里这样的助人 有一天可能会伤害自己甚至伤害别人
最重要的是 如果我的善让我感觉不好
那就需要重新考量
我常常想 这也是很多公益人的功课
往往做着做着丢了自己
我们有没有照顾自己的心呢
还是只照顾情境和规条
先照顾好自己 才有能力滋养别人
先照顾好自己的家庭 才能真正快乐地去利益社会大家庭
请记住公益不是我们麻木自己的借口
所以 我和自己说 先长成一个完整的人 让自己内在生而携带的生命之花开的更好吧
我相信 佛经与善不应该是枷锁 而是帮助我的生命飞向更美更自在的天使之翼
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