每一个生活中遇到的问题都是突破的机会。每一个遇到的让你不舒服的人都是你自己内在的折射。
那今天来思考下让我不是很愉快的两件事。
第一件事：凯明最近频繁请假，上次本来请假一周，后来变成了一个月，而且是在团队很繁忙需要人手的时候。昨天上午明明知道她请假了，还布置了那项会议纪要的任务她，一方面确实需要她来支持我做这项工作，另一方面其实也有点为难她的意思。不想让她请假请的如此没有负担。昨天因为这件事大发脾气，为什么我会发脾气呢？表面是冲着她，其实是冲着自己，做不了决断：要么让她离职，可是好不容易培养起来用的顺手的，又有些舍不得。可对于她现阶段由于个人私事频频影响工作的行为又认为是不能接受的，违背我个人的职场原则的。当然心中还有一些其他的信念：你这样由于自己的私事让我和其他同事来承担工作的压力，自己心安理得是不对的。你是欺负我太好说话了。我太纵容下属了。她似乎不懂得感恩。我这样做会对部门造成不好的影响。我也很担忧她一旦怀孕成功，后面既要占部门的编制，又不能上班的现实是我必须面对的。到时候部门只剩一个玉霜，在很多能力方面是需要培养，否则会影响很多方面的产出。
那我希望的是什么呢？当我问自己这句话的时候，猛然发现，其实我是在抗拒一些改变的发生，对于即将预见的到来的挑战心存担忧。是的，我没有对接下来的改变敞开怀抱。所以随着凯明请假的进度，我预感到改变发生的临近，我担心、抗拒。而是她制造的这场改变，所以我会把怨气发泄在她身上。其实我也可以选择拥抱改变，让她离职，或者接受她后面10个月之后6年的缺席。想清楚这些，心里顿时轻松了。
第二件事：看到高中同学频繁的互动中，我的情绪也是高低起伏不定。我会去寻找一些蛛丝马迹，从而有一些让自己很不舒服的假设：原来他们自己有聚会没有叫我，他们可能对我有想法。他们是不是了解到我的一些事情，肯定是操志波的现状让他们瞧不上，顺便也让他们对我瞧不上。这个想法让我很难受，产生了被否定的感觉，低价值感。
是的，我渴望获得他人的认可，我希望和同学们建立链接。尤其是那是生命中一段很特殊很重要时光的同学，我希望和她们链接并获得认可的目的是什么呢？还是为了证明自己。是的，想通过他人的评价来证明自己很行，很优秀。那是不是侧面我不是那么自信，真的觉得自己很行很优秀呢？如果我很有底气，为什么一定需要别人的看见和认可呢？是不是我内在的这个相信的力量不足够，所以才需要外在的补足呢？
所以，我可以自己告诉自己：你就是很行很优秀，不需要别人的眼光的验证。即使你没有那么完美，我也是永远爱你的，非常的爱你。不管你做什么，我都是接纳你，和爱你的。此刻，我的眼眶已经湿润了。我的内心开始变的柔软，我也不会再由于自己的防御或猜测会去对同学们的发言进行内在的评判和审视，一切都是很真实很自然。他们所有的言论我都能理解和接受，没有任何对错。一切都是云淡风轻的模样了。
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