我要回忆一下4月29日发生的事情，前夕，也就是4月28日，我像往常一样，还是22点回到家，他还没有回来，我没有钥匙开门，骑完车，脑门上的汗，噌噌地冒出来，我在门口踱着步，心里又暗暗责怪他，为什么出门也不跟我说一声，钥匙也不留一个，我打电话过去给他，只听见他很欢快的声音，用强调的语气让我再等一会儿，马上就回，我只好无奈的跑到天台上收衣服，收完衣服的我又只能在门口踱着步，我跑到窗子前看着通往大厅的小巷，希望他能快点回来。
来自花瓣网
虽然几近半夜，但大街上人来人往，宣告着属于大城市的灯火辉煌，我还是抱着衣服，耐心的等他出现在我的视野里，我突然不知道心里是怎么了，咯噔一下，仿佛我现在在做着什么见不得人的事情，我看到他，手捧着一大束玫瑰花以及他那内敛又急促的步伐。
此刻，我是多么希望这一刻能够暂停，我在想，我收到花要怎么表示呢，可是我好像并没有因此而感到开心啊，可是我也不能让他看出来我不开心啊，可是我不想骗他，难道让我跟他说，哇，玫瑰花耶，然后感动又泪奔的拥抱他......我真的做不到，让别人一下子就猜到我的心思，这让我真的没有安全感，又有种故意想为难他的小心思冒出来，我承认自己还是有点腹黑的，我甚至有点想去嗔怪他这么做的动机，我知道无非就是希望给我一个惊喜。他就是这么不会隐藏细节，但我知道他应该懂得，我内心其实是很开心的，毕竟有点受宠若惊，只是偶尔我会觉得自己配不上别人这样的厚待，这让我感觉，莫名的愧疚，也莫名的奇怪。
来自花瓣网
本应该是一个惊喜又奇妙的夜晚，但是还是被我搞砸了，我冷静的时候几乎无坚不摧，但是一旦前面沉积太多令我不愉快的事，就总会在下一个问题到来之前，分崩瓦解。
在我知道我生日那天他的计划之后，我就爆发了，他的计划是生日那天他上午陪着我，去吃一顿好的，给我买点零食，他知道我只有这么点要求就会很开心的，下午他自己去网吧玩会儿游戏，这在我之后回忆这一点我突然发现这是一个务必正常的计划，但是那我那个时候立马就变脸了，也不想理他，就是恼火！
你们一定觉得他简直就像一个高中生，如果是男生肯定也是理解他的，谁都想玩的，并且整件事情中他其实也做的很好哇，买花，陪伴，沟通都做到了，还奢求什么呢，可是我还是个少女耶，不要这么不浪漫走形式可以吗，好像女生都有一个通病的，就是比较容易沉浸在幻想的国度里不可自拔，我也是一样的，虽然我有时候极易克制自己不要变得这么敏感，但是上帝好像就是这样悄悄地站在每对爱情的旁边，它让你什么时候哭就什么时候哭，让你失去什么就随时失去什么，我发了很大的火，说了很多难听的话，就类似你想去玩就去玩吧，我也无所谓之类的，其实我无非就是希望他能这一天都是陪着我的，心无旁骛的陪着，我们经常工作，每次休息的时间也不在一起，我也很珍惜能够每天下班短暂相聚一会儿的时光，虽然他有时候挺累的，但还是等我到安全回家，和我简单说几句话，打闹一番，立马睡去，偶尔的小细节回忆起来也是十分感人的，一般会选在一个特定的时候，我会去向对方表达一些感恩，让他相信，他其实做什么我都是感受到，也记在脑子里面了，但这样的情况是不多见的。
来自花瓣网
我们从大学就认识了，其实也挺巧合的，就是在某个冰激凌小店看到了而已，大学里面的他很阳光，挺温柔的，我承认他确实有那么一点小帅，高高瘦瘦的，发型是酥松立起来的，脸小小的，很干净的少年哇，我那几天就经常遇到他，就这样徘徊持续了很久，我们白羊座遇到喜欢的人从来都不会偷偷的，表白，指日可待。
这一天很快就来了，有一天也不知道是谁给了我这个勇气，当你想要和某个人认识，心中就会莫名涌出一股冲动，当时的念头就很纯真的，也没有想过跟他打招呼之后会怎么样，反正我当时就是这么做了，甚至有点宁为玉碎不为瓦全的牺牲精神，也快毕业了，我不想几十年之后，跟其他人说起这段我觉得遗憾的事情。我实在想不到一个好的方式，灵关一闪想起韩寒也说过，喜欢一个人就是愿意和他分享自己的食物，然后我买了很多迷你装的奥利奥，屁颠屁颠跑到他的面前，拍了拍他，然后我仰着头让他把手伸出来，我没有说“小哥哥，小哥哥，我有个东西送给你”之类的搭讪方法，虽然当时也不流行这个，我就想真诚的向对方传递我自己的心意，就让他把手伸出来，我将礼物递到他那双大手掌上，然后我成功要到了企鹅号，还故作冷静的回到寝室，之后我们企鹅聊天也很少，然后就直接约出来玩，也没有太特别的，就是像山楂树之恋似的，羞涩、尴尬、喜悦、感激！之后我们越来越熟悉，就开始了一段没有惊天地亦没有泣鬼神的爱情故事。
来自花瓣网
对于他在生日这天这么直白的行为，我承认自己还是有点喜欢他这一点的，至少不会让我感觉沉闷，永远富含激情与非主流~
我不知道为什么这样一个微小的事情，我都要大发雷霆，也许是一次又一次，觉得他不在乎我，让我的脆弱感立马就奔腾四射吧。但是我就是憋不住，我感到不爽，就一定宣告我的感受，让别人跪地求饶，过来哄我，你们也可以说我是个暴君，是的，我还可以更残暴~
他当然被我气走了，但是没有像我平时生气时候一样紧紧的把房门用力撞上，只是急匆匆的点了一支烟，悄悄地走，我那时候突然就有种历史总是惊人地相似的感觉，我在想若干年后，如果知道今天这一刻会发生这种事，我还会这样做吗，事实最后证明了，你还是会这么做，但是事情的最后永远都不是你一个人在一个幽美的地方，沉淀这一切，也许最后你还是怨气满满也说不定，或许还带点“早就想这么做”了的想法，并且一如既往的肯定这一切，相信自己这样做的绝对是正确的，不会错。
时间应该静止了无数微秒，我当时心里暗暗告诉自己，如果，这时候我出去，他还在，我就道歉，真的，从他走出去的那一瞬间，我就有点后悔了。
我也按照当时的设定，试着拉开门，但是他不在，我很快就放弃了这个傻傻的想法，我看着眼前的食物，瞬间没有了一点食欲，我只是机械地拿着薯条把它递到嘴巴里，果然没有人分享的食物这么难吃，我毫无兴趣地看着我本来想看好久的电影，顺便想着给他留一点零食啊或者其他一些什么来讨好他一些，让他觉得我并没有这么冷酷无情。
时间已经接近晚上24点，家里如果挂了钟，那钟摆的声音一定能够体会我当时的心情，家里安静的可怕，我知道自己还是在等待，我的决心以及愤怒都随着时间在慢慢消逝，时间消逝的越快，我心里就越平静，接着我只剩下一个念头，就是希望他能回来，我可以当做什么事情都没有发生一样。
来自花瓣网
他也确实没有让我等太久，回来了，我也不知道过了多久，他一进来，我就带着一点微笑看着他，一直看着，直到他转头看到我，我在等他说点什么，他终于看到我了，但是他什么也没说，然后满脸笑容跟我说着家常话，有点苦笑，我很真诚的回应，他去洗漱，我能感受到他似乎在隐忍，我突然就想缴械投降了，我好愧疚哇，我希望他不要在意我刚刚的态度，我走过去从后面抱着他，和他坦言，他突然就哭了，抽泣起来，手捂着眼睛，一个大男孩被我弄哭了，这我真的没有想到，这时候我是觉得自己可恨的，我竟然伤害了一颗想要为我做点什么的无辜的心，我没有一点准备，甚至有点手足无措，只剩愧疚与安抚，我尝试做点什么，来挽回局面。
他坐着，情绪好了一点，我站在旁边不停地给他递纸巾，我当时心里是怕了，但是我还是觉得很委屈，我都没有开始呢，居然赶在我前面！哈哈，不过他哭起来挺可爱的，然后他就一直在那里说他是怎么跟我买花的，还说因为没有跟女孩子买礼物的经验，所以就买了花，路上都不敢正眼看路人的眼光，虽然也知道不实用，但是就觉得我应该会开心。
是的，很开心，您别哭了好吧！
来自花瓣网
我也安抚了很久，他也哭了很久，说了很久，我就像一个没有一点威严的坏蛋，在那里举起双手，发布着誓言与鸡汤，随后我们又觉得这一切其实挺搞笑的，又很丢脸，继而又笑起来，我把他的小脸捧起来还有捋好被水浸湿的头发，瞧这小眼睛都哭肿起来了，仿佛跟我第一次进游乐园一样，那眼泪跟断了线的珠子一样，止不住，很干脆的就淌下来。
自从有这么一件事，我自始至终都没有因为他做的不对的事情去给他不好的脸色，我性格其实也挺孤僻的，和人相处总要花些时间，我尽量考虑到对方的感受，不刻意去让他做到什么样的效果，虽然生活中某些小细节真的是希望他能更认真地去完成，我明白自己在做什么，我只是希望他能跟我一样在这条道路上能够走的远一些，都变的更好一点，然后创造一个奇迹！
网友评论