生活的苦都足够我们吃了，何必在言语上为难自己最亲近的人？
你总是自以为是，想纠正他人。其实，你帮别人只是出发点，满足自己才是落脚点。
你认为“他人”是“自己人”，就会忘记边界，有意无意地想改变对方，搞得大家都很痛苦。
关系越亲近，我们越要懂得克制、不越界，不要对别人的事指手画脚，不要看到人家干了不符合自己期待的事，就批评、建议，人家不高兴了，你还站在道德高地摇旗呐喊，“如果我不是你妈，我会管你吗？” “如果我不是你老婆，谁稀罕说你”……
管好自己，别管别人。
在孩子看来，大人是一群望而生畏、不讲道理的奇怪物种。对孩子来说，最重要的是如何融入同龄人，而不是学会成为一个成年人。父母对孩子的影响会随着他们的年龄增长而缩小。孩子受同伴的影响比在家庭中受到父母的影响更大。
为什么我们心里是满满的爱，出口却总是伤人很重？
因为大多数人不会正向沟通。
《非暴力沟通》这本书给我们提出了具体的解决方法：
1. 客观地描述观察结果。
人往往把观察和评论混为一谈，评论时带入情绪，往往不利于我们体会别人或自己的真实感受。
注意区分观察和评论。将观察和评论混为一谈时，人们将倾向于听到批评，产生逆反心理。
2.体会和表达感受（是情感而非思想）。
如果我们不能体会自己的感受，也不能体会他人的感受，这会极大阻碍我们沟通。
区分感受和想法。当我们说 “ 我觉得 ”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。还有些词表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被羞辱、被利用。
有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以平静下来体会我们的感受和需要。
3.直抒胸臆的表达自己的需要。
“感受源于需要”。有了观察，明白了感受，通常就能了解自己或他人的需要。找出他人的需要时，才能找到问题核心。
我们通过批评来提出主张时，人们的反应常常是申辩或反击。
4.向对方提出具体的请求。
越具体才越有可能得到理想的回应。清楚地告诉对方，我们希望他做什么。如果是请求他人不做什么，对方也许会困惑。
非暴力沟通建议我们用疑问句来给予他人反馈，这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。
只要专注他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果认识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。
在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。
倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。
深入理解你的行为动机，用 “选择做” 代替 “不得不”，沟通起来会更和谐。
愿我们都能深刻体会和熟练操作非暴力沟通的四个要素: 观察、感受、需要、请求。
当你学会理解他人的感受和拥抱自己的不完美时，生活就能多一些轻松与和谐。
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