情人节，我总想写些什么。叫儿子把电脑让给我用，到9点20分左右，他才让出来。打开一看，因不久前他重装了电脑，WPS没有了，我只好叫他来安装WPS。
他点开网页下载Wps，一大堆流氓软件就跟着下载。儿子气得想打电话过去臭骂一顿，似乎唯有这样才能解恨。他花了好多时间卸载流氓软件，电话是没打了，可他的脸布满了乌云。
终于装好了WPS，输入法又不对，我又叫来儿子。他下载了QQ输入法，可怎么都跳不出中文输入法。他又暴气，敲击键盘的手都微微颤抖起来。电脑中毒了？他咬着牙关，重复卸载下载新的输入法。
10点，他终于搞定了电脑。我手按在键盘上，心情复杂。半个多小时前曾有的浪漫想法，此刻都灰飞烟灭了。
短短一小时不到，只要发生一件小事，哪怕它比芝麻还小，可扛不住的时候，我们就被它拉得团团转。都说我们有很多选择，可情绪出现时，我们的选择范围显得多么微小。
儿子还小，不知道人世间有太多的事情不如人意，世界不会围绕着他的想法转。他要什么时候才能明白，我们渺小的就像一粒微尘，最好的生存之道不过是以微尘的随遇而安，尽自己所能发光发亮呢？
今天我也冲着电脑发了一通脾气，不过是遭遇了电脑及别人无法按我的期待行事。也许我的怒火是在说着内心的无力感。对工作，对客户，对员工的离职与休假。我也一样在依照自己的标准来要求我周围的世界。我比儿子强的地方，在于我会伪装，会压抑自我的情绪，不让不满随意发泄出来。
我已经40多岁了，我还学了两年的心理学，我都尚且如此，怎能苛求一个17岁的孩子做到随遇而安？
要改变的不是儿子，是我自己。首先，我得先接纳他的情绪，以如他所是的样子接受他，同理他的感受，而不是劝戒着：儿子，这个世界不会以你想要的方式运转。我说的他不懂么？对他帮助几何？
我需要做的是回来观察自己的情绪，让自己处于中心，而不是在他生气时试图安慰他，抚平他的气愤。难道他就不能生气？
如果我能处在自己的中心，他定能感受到，一股安定的能量在他周围，他的心灵就能感应到这份能量。这才是真正的帮助，这才是做妈妈能给予孩子的最大支持，也是为母的智慧。
如此，今晚安装电脑所遭遇的一切就变成一次疗愈的机会，打破我们过去遭遇问题时出现的惯常模式。
这样的假设很完美。事实是：我坐在这里，以我的想像推理如果我不那么做，而是这么做，事情会有多么完美。难道刚刚那样发展，就不是事情完美的进展吗？
难道事情还能有与刚刚不一样的方式，以其他更好的方式发展？
这是狂妄自负，认为此刻的自己比半小时前的自己更加智慧。
此刻，我宁可相信，半小时前的我，唯一会有的表现，儿子唯一会有的表现，就是如刚刚发生的那样，一切不会更好，也不需要更好，那样子就是刚刚好。
是的，一切都是刚刚好的样子，我自己，我儿子，还有儿子的父亲，今天，我们的表现就是刚刚好，最合适的样子。
这就是这一切发生的意义，这就是情人节的浪漫思绪。从总觉得缺少了什么开始，以不多不少刚刚好结束。
这也是选择。每一个当下，我们确实都有选择，结果就握在自己的手中。
临睡前，家人挂来电话。我开口要红包，态度无比坚决，既然想要，就要学会开口要求。他发来的红包写着1314，我欣喜地点开，入帐5.20。
还有比这更美好的红包吗？一个红包，两种心意，而且，既满足了女人浪漫的需求，又守住了男人的钱包。
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