随想

昨晚，看了几篇简书的文章，深深被这位作者折服，久久不能入睡，思绪很乱。

一直在想，他是怎么做到的，他笔下的人物是如何塑造的，情节是如何架构的，不禁恨恨地想他到底经历了什么。

今天，找到了答案，也是自己想要的答案——像疯子一样的坚持努力。“闭关修炼”几年，这给了我电击般的震撼，无事时可以看书16个小时，这对我来说简直是天文数字。

所以，再看他的文章，会觉得敬佩，也会觉得羞愧。一直标榜自己是文学的爱好者，一直在心里觉得简书里的好文章可遇不可求，直到看到他，就这样被吸引，甚至有些亢奋，也许还是对文字有着天生的热爱，所以看到好的文章竟会对作者都有了悸动。

其实，喜欢也好，吸引也罢，就是自己得不到却又很想要，就像我也想写出像他那样的文字，表达那些隐喻的情感，却没有那样的功力，火候也不仅仅是差了一大截。总是觉得他的文章带有一些熟悉的风格，朋友说像老舍，是吗，原来那么高逼格。

最近，一直困在一个怪圈里出不来，也走不进去。写作，太神圣，姑且说是写文字，这是怎样的一件事情呢，要怎样去触发这件事情，然后水到渠成，达到自己想要的境界？我是一个不爱思考的人，所以这个问题于我而言，更多的是困扰，像蚂蚁在心口一点点地撕咬，哪里能找到什么答案，只能被就要迸发出的千头万绪缠绕。

不得不承认，自己是有些盲目自大的，始终用着一种自我安慰的方法：他做得好，那只是因为我没去做，不然我肯定做的更好。这真的是一种很好的自我麻痹的方法，你很牛逼吗，反正我不去看就看不到你的牛逼，那我在自己的世界里就是最牛逼的。这也很可怕，当偶尔探出头来发现自己就像那个自鸣得意的兔子，乌龟都快到终点了，自己不得不认输了，巨大的恐慌让自己无力是从，还是回到自己牛逼的世界吧。

就这样周而复始，大学毕业后这种恐慌更是无限扩大，像就要涨破的气球，一触即发。自己爱的事不敢去尝试，做着一份不咸不淡的工作，一边告诫自己不可以这样下去，一边又安慰自己一切都会越来越好的。不是看不清现实，只是惧怕去努力，更不愿面对努力后还是未知的结局。

迷茫是可以笼罩一个人的，如同沉入海底，你拼命地想要浮出水面，浮出水面才有一线生机。可是四面八荒的水只把你往更深处拍打，你的泪水和海水是一个颜色，所以哭都显得多余。你想张开嘴，哪怕说句遗言也好，却也只是被水呛的眼泪更加汹涌罢了。

可是，我们怎么甘愿就这样被现实打败呢，身而为人的能动性怎么会允许我们就这么轻易的放弃。于是我们仔细的在大脑中搜索溺水后如何自救，调整呼吸，沉作冷静，放下手臂，不要挣扎，奇迹出现了，我们竟然平静的浮出水面。虽然天空还是灰暗，但我们终于可以呼吸自由的空气，虽然每天的日子还是照旧，但终究没有在水里的压迫感。这是一个痛苦的过程，经历了这个过程我们也不必定会变成那个自己想要成为的自己。

太阳照常升起，我们总是给自己立下一个又一个目标，然后自己遗弃它们，或者被它们抛弃。可是啊，余生还那么长，世界又那么大，怎么忍心不坚强乐观，怎么舍得不去感受这万千变化。不念过去，不畏将来，把握当下，接受平淡而不平庸的自己，笑着走下去。