面对同一件事情、同一个问题，不同的人很可能有不同的做法、回答。
之所以做出不同的反应，表面上看可能跟知识、经历这些有关，但从根本上说，是因为他们的思维模式、思考方式不一样。
思维模式简单分类，可以分为固定型和成长型思维模式。
固定型思维模式的人，更加相信一个人的能力是固定的，它们由一个人的智商、天赋来决定。
成长型思维模式的人，相信人的能力是可以通过努力来培养的，每个人都可以根据自身的特质，通过独立思考、专注、勤奋，从而取得自己理想的成就。
当面对失败时，固定型思维模式的人更容易放弃，因为他们会认为这不是自己能力范围内的，无论怎么努力都不会成功。
而成长型思维模式的人更可能调整自己，并更加努力，重新鼓起勇气进行新的尝试。
当被人贴上否定标签时，固定型思维模式的人会首先怀疑自己，并很难从中走出来。
成长型思维模式的人不会让他人来定义自己，而是会自己思考、分析。
不同思维模式的人，并不是天生而来的，而是在后天的成长环境中形成的，主要是由于家庭教育和校园教育的影响。
书里有这样一个例子：把孩子分成两组，当孩子完成一件事时，一组夸奖孩子聪明，另一组夸奖孩子努力。
然后让孩子完成更有挑战的事，那组被夸奖聪明的孩子比起被夸奖努力的孩子更容易放弃挑战。
从心理学上分析，聪明，高智商，天赋是固定的，被夸奖聪明的孩子，很可能会觉得，自己之所以能够把事做好，是因为自己聪明，而不是努力的结果。
如果挑战失败了，那就是自己不够聪明。
无论再怎么努力，也不会变得更聪明，所以不如放弃从而保持住自己聪明的身份。
生活中那些夸夸其谈说自己只是不想做某事，而如果自己真的想做的话也能够怎么怎么样的人，很可能就是受此影响。
那些被夸奖努力的孩子，不光是更容易接受挑战，而且即便是挑战失败了，他们也不会认为自己就是一个失败的人。
但在现实中，有些家长或老师本身就是固定型思维模式倾向的人。
对那些成长进步看似很慢的孩子，他们很容易会认为，这个孩子天生就不适合做什么什么。
想要解决这个问题，很多人都需要做出改变。
教育是需要有耐心才能做好的事，对不同的孩子应该尝试用不同的教育方式，因材施教。
不管是固定型还是成长型思维，都不是天生的，所以之前的环境影响并不会决定自此以后就改变不了了。
只要自己想改变，通过努力刻意练习还是能转变之前的思维模式的。
尤其是对于伴侣关系，更应该多用成长型思维模式去沟通交流。
固定型思维模式对亲密关系时刻都有着毁灭的潜在隐患。
而如果不懂得转变，即便是不断的尝试，最终的结果也很可能是把悲剧带到每一段关系中。
世上并没有天然完美的伴侣，但通过成长型的思维模式，会让彼此明白通过努力可以维持更好的亲密关系。
心有灵犀确实存在，但不要臆想着伴侣之间就一定要心有灵犀才行。
看一看这个例子：一对恋人一块就餐，男主说：“我需要些空间”，而女主一开始以为他们之间的关系出问题了，但她后面决定问清楚一些，男主告诉她：“我们坐的太拥挤了”。
如果不把自己的真实想法、感受和需求表达出来，而仅仅指望对方去琢磨，或者自己没弄清楚事实，就去猜忌，那结果可能会让人很失望，甚至莫名其妙地毁掉了原本会很美好的关系。
没有什么是不需要努力就能做好的，情感关系也是如此。
不完美的伴侣关系才是常态，每个人身上都会有缺点，重要的不是盯着这些缺点不放，而是鼓励彼此成长、进步，去做更好的自己。
没有绝对的固定型或成长型思维模式的人，每个人身上都同时存在着这两种模式。
要接受现实，不要觉得成长型思维模式很好，就要做个完美的成长型思维模式的人（实际上也没人能做到）。
只要某种固定型思维没有给自己带来很大困扰，也不会对他人有伤害，那就顺其自然吧。
成长型思维不是万能的，虽然它能让你做到很多你之前以为做不到的事情，但不代表可以做任何事。
要去思考自己的特质做哪些事有优势，即便没有优势，通过努力也能够做好哪些事。
你是“鸟”，就去天上飞，你是“鱼”，就去水里游。万不可明明自己是“鱼”，却偏要想着跳上岸。
思维模式是可以改变的，改变起来可能并不容易，而且即便是改变了也不代表就能解决一切问题，但最好还是去尝试改变。
既然如此，为什么要改变，不妨参考一下作者的回答：
“改用成长型思维模式看待问题能解决我所有的问题吗？不能。但我知道，我因为这种思维模式而拥有了不同以往的生活——更加丰富的生活。因为这种思维模式，我成了一个更积极、更有勇气、更加开明的人。”《终身成长》——卡罗尔·德韦克
固定型思维模式、成长型思维模式简图：
来源：《终身成长》
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